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Die besten Twitterperlen im November 2025


Lesezeit: 1 Minuten
Die besten Twitterperlen des Monats November 2025

In einer Zeit, in der alle Geschenke suchen, suchen wir weiterhin nach den besten Fundstücken im Netz. Normalerweise überlasse ich diese Suche inzwischen der Redaktion, denn eigentlich bin ich der Mann hinter den Kulissen: Ich kümmere mich um die Videos und habe zuletzt die besten Jokes für unser Kartenspiel (das übrigens auch ein super Weihnachtsgeschenk ist, nur mal so am Rande) selektiert.

Doch als die Redaktion neulich mit einem Auftrag um die Ecke kam, der den Arbeitstitel „Chef’s Selection“ trug, stand ich kurz davor, mir eine Schürze umzubinden und den Grill anzuwerfen. Bis mir klar wurde: Ich soll gar nicht kochen, ich soll kuratieren! Also habe ich die Schürze hängen lassen, meine virale Spürnase aktiviert und mich nach ein paar Jahren der Abstinenz wieder voll meiner heimlichen Liebe aus der Gründerzeit gewidmet.

Das Ergebnis sind meine persönlichen Top 20 aus dem November 2025. Viel Spaß mit den Perlen des Monats!

#1: Ein ständiges Geben und …. äh Geben

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen Regenschirme, Schals und Handschuhe an Restaurants.

#2: Also ich liebe Montage!

Ich wenn Montag:

#3: Die Zeit ist gekommen *hust*

vielleicht ist es zeit dass die klitoris zur abwechslung mal mich findet

#4: Die Reinkarnation des Mike Tyson

kleine throwback als ich mit 14 auf hund von nachbar aufgepasst hab und es lustig fand ihm mike tyson gesichtstattoo zu malen mit edding

#5: Jetzt wird's deep

was, wenn die wertvollste seltene Erde die ist, die wir gerade zerstören?

#6: Die 90er haben angerufen und hätten gerne ihre Zeit zurück!

Ich bräuchte kein 2026. Ein gut gebrauchtes 1995 täte es auch. Die Schrammen kann man auspolieren.

#7: Probiert es selber aus!

Ich liebe es, Kinder mein Alter schätzen zu lassen. Von 12-300 Jahre schon alles gehört haha 108

#8: Ja, warum?

Warum heißt es eigentlich immer: "Sie hat so ein Glück - ihr Mann verdient genug, damit sie bei den Kindern zuhause bleiben kann." Und nie: "Er hat verdammt viel Glück - dass sie ihre Karriere hinten anstellt, den Laden zuhause schmeißt und ihm den Rücken frei hält, damit er Karriere machen kann."

#9: Wollt ihr nun auch wissen, um was es ging?

Die Sportgruppe von meiner Oma. Fast 5 Stunden Sprachnachricht

#10: Es kann keine Sammlung von mir sein, wenn nicht ein Penisbild drin ist. Darum:

Same, Bruder. Same.
Die besten Sprüche des Monats
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“ Er: „Tolles Shirt!“ Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“ Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Tag der Arbeit? Auf unserer To-Do-Liste stehen nur zwei Punkte: 1) Heute wird nicht gearbeitet. 2) Siehe Punkt 1.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose. Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Ich bin nuschelunddreißig Jahre alt, aber wenn ich den nervigen Telefonverkäufer loswerden will, sage ich trotzdem, dass ich da erst meine Mama fragen muss.
Werbepause
Eigentlich hat die Zitrone es nicht verdient, dass Zitronenduft immer mit Toilettenduft assoziiert wird.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet. Kein Joke. Nur traurige Wahrheit.
Der 6-jährige Sohn meiner Freundin war zwei Wochen bei seinen Großeltern in den Ferien. Jetzt sagt er bei Regen jedes Mal: „Die Natur hat es bitter nötig gehabt.“ Und sonst so Dinge wie: „Ach, Gottchen! Oh jemine! Donnerlittchen!“ Ich find’s einfach nur goldig.
Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so gehts mir nach 11 Minuten im ÖPNV.
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“ So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Das Kind hat die Klassenpflanze mitgebracht. Die muss jetzt die Ferien über bei uns bleiben. Und überleben. 3 Wochen lang. Überleben. Bei uns.
Gibt kein besseres Gefühl, als mit dem Staubsauger unter irgendein Möbel zu gehen und es im Rohr rasseln zu hören.
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Ich hasse Leute, die sagen: „Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“ Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen. – Marie Autonet
MEHR SPRÜCHE

#11: Schon bestellt

Janne (ne ne ne) • • @Jannekanndas • Follow Nicht schlecht Wie man den Keks für sich behält

#12: Love is everywhere

Die einzigen Schmetterlinge in meinem Bauch

#13: *abgespeichert*

Aus der Mail meines Anwalts: „Mir scheint, die Gegenseite hat die Lage noch nicht in Gänze durchblickt." Ich werde nie wieder eine andere Formulierung verwenden.

#14: Kann ich bestätigen!

Ich muss an dieser Stelle Mal mit einem Vorurteil aufräumen: Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

#15: Könnte ja schnell auf Diesel wechseln!?

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat

#16: Ist mir nocht nie passiert!

JEDES MAL macht meine Autokorrektur aus dem Wort "nicht" ein "nocht". WAS BITTE ist ein Nocht??

#17: I see what you did there

Ich hab mir vorgenommen, nach der Geburt wieder weniger als mein Mann zu wiegen, aber die letzten vier Kilo sind irgendwie besonders hartnäckig. Also backe ich jetzt ganz viele Plätzchen und geb sie ihm mit zur Arbeit

#18: True

#19: Ich wünschte auch, ich könnte diese Info wieder vergessen

Kennt ihr das, ihr seid so pinkeln, euer Pipi ist hell/weiß und ihr denkt euch so „poah geil, ich hab heute richtig viel getrunken“

#20: Zu welchem Team gehört ihr?

Die Zwei-Klassen-Gesellschaft, über die kaum jemand spricht

Hatte ich erwähnt, dass die Videos lustig sind?

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