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Die besten Twitterperlen im November 2025


Lesezeit: 1 Minuten
Die besten Twitterperlen des Monats November 2025

In einer Zeit, in der alle Geschenke suchen, suchen wir weiterhin nach den besten Fundstücken im Netz. Normalerweise überlasse ich diese Suche inzwischen der Redaktion, denn eigentlich bin ich der Mann hinter den Kulissen: Ich kümmere mich um die Videos und habe zuletzt die besten Jokes für unser Kartenspiel (das übrigens auch ein super Weihnachtsgeschenk ist, nur mal so am Rande) selektiert.

Doch als die Redaktion neulich mit einem Auftrag um die Ecke kam, der den Arbeitstitel „Chef’s Selection“ trug, stand ich kurz davor, mir eine Schürze umzubinden und den Grill anzuwerfen. Bis mir klar wurde: Ich soll gar nicht kochen, ich soll kuratieren! Also habe ich die Schürze hängen lassen, meine virale Spürnase aktiviert und mich nach ein paar Jahren der Abstinenz wieder voll meiner heimlichen Liebe aus der Gründerzeit gewidmet.

Das Ergebnis sind meine persönlichen Top 20 aus dem November 2025. Viel Spaß mit den Perlen des Monats!

#1: Ein ständiges Geben und …. äh Geben

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen Regenschirme, Schals und Handschuhe an Restaurants.

#2: Also ich liebe Montage!

Ich wenn Montag:

#3: Die Zeit ist gekommen *hust*

vielleicht ist es zeit dass die klitoris zur abwechslung mal mich findet

#4: Die Reinkarnation des Mike Tyson

kleine throwback als ich mit 14 auf hund von nachbar aufgepasst hab und es lustig fand ihm mike tyson gesichtstattoo zu malen mit edding

#5: Jetzt wird's deep

was, wenn die wertvollste seltene Erde die ist, die wir gerade zerstören?

#6: Die 90er haben angerufen und hätten gerne ihre Zeit zurück!

Ich bräuchte kein 2026. Ein gut gebrauchtes 1995 täte es auch. Die Schrammen kann man auspolieren.

#7: Probiert es selber aus!

Ich liebe es, Kinder mein Alter schätzen zu lassen. Von 12-300 Jahre schon alles gehört haha 108

#8: Ja, warum?

Warum heißt es eigentlich immer: "Sie hat so ein Glück - ihr Mann verdient genug, damit sie bei den Kindern zuhause bleiben kann." Und nie: "Er hat verdammt viel Glück - dass sie ihre Karriere hinten anstellt, den Laden zuhause schmeißt und ihm den Rücken frei hält, damit er Karriere machen kann."

#9: Wollt ihr nun auch wissen, um was es ging?

Die Sportgruppe von meiner Oma. Fast 5 Stunden Sprachnachricht

#10: Es kann keine Sammlung von mir sein, wenn nicht ein Penisbild drin ist. Darum:

Same, Bruder. Same.
Die besten Sprüche des Monats
Die drei großen Couchlügen: – Ich bin nicht müde! – Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! – Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025: 20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so: ‘Geil, rausgehen!‘ Die andere Hälfte: ‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen: „Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“ Sophia nickt mitleidig. Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet. Kein Joke. Nur traurige Wahrheit.
Gestern: Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro. Kinoticket – 11 Euro. Parken – 10 Euro. Benzin – 4 Euro? Knapp 50 Euro für einen Abend. Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“ Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
MEHR SPRÜCHE

#11: Schon bestellt

Janne (ne ne ne) • • @Jannekanndas • Follow Nicht schlecht Wie man den Keks für sich behält

#12: Love is everywhere

Die einzigen Schmetterlinge in meinem Bauch

#13: *abgespeichert*

Aus der Mail meines Anwalts: „Mir scheint, die Gegenseite hat die Lage noch nicht in Gänze durchblickt." Ich werde nie wieder eine andere Formulierung verwenden.

#14: Kann ich bestätigen!

Ich muss an dieser Stelle Mal mit einem Vorurteil aufräumen: Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

#15: Könnte ja schnell auf Diesel wechseln!?

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat

#16: Ist mir nocht nie passiert!

JEDES MAL macht meine Autokorrektur aus dem Wort "nicht" ein "nocht". WAS BITTE ist ein Nocht??

#17: I see what you did there

Ich hab mir vorgenommen, nach der Geburt wieder weniger als mein Mann zu wiegen, aber die letzten vier Kilo sind irgendwie besonders hartnäckig. Also backe ich jetzt ganz viele Plätzchen und geb sie ihm mit zur Arbeit

#18: True

#19: Ich wünschte auch, ich könnte diese Info wieder vergessen

Kennt ihr das, ihr seid so pinkeln, euer Pipi ist hell/weiß und ihr denkt euch so „poah geil, ich hab heute richtig viel getrunken“

#20: Zu welchem Team gehört ihr?

Die Zwei-Klassen-Gesellschaft, über die kaum jemand spricht

Hatte ich erwähnt, dass die Videos lustig sind?

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Humorvolle Collage zum Thema Haushalts-Frust und Wäsche waschen: Eine völlig überfordert und genervt dreinblickende Frau in Schwarz-Weiß verdreht resigniert die Augen nach oben. Sie trägt einen riesigen, chaotischen Berg aus knallbunter Kleidung (darunter eine blaue Jeans, ein orangefarbenes Handtuch und ein leuchtend gelber Pullover) in den Armen, hinter dem sie sich fast verstecken muss. Das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisiert pointiert den endlosen, ermüdenden Kreislauf der nervigsten aller Haushaltsaufgaben.
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Warum das Wäschewaschen die schlimmste aller Haushaltsaufgaben ist
Humorvolle Collage zum Thema Vorurteile beim Essen und veganes Backen: Eine ältere Frau in Schwarz-Weiß mit weißer Kochmütze blickt extrem angewidert in die Kamera und streckt abwertend die Zunge heraus. Sie trägt eine leuchtend orangefarbene Schürze und hält ein Holzbrett mit drei appetitlichen, goldbraunen Muffins in Farbe. Weiße Fragezeichen- und kleine Blatt-Icons (als Symbol für pflanzliche Ernährung) sowie das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisieren pointiert die völlig unbegründete, rein psychologische Abwehrhaltung, die bei vielen Menschen allein schon durch das Wort "vegan" ausgelöst wird, bevor überhaupt der erste Bissen probiert wurde.
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