Passen unter jeden Teppich | Endlich wieder Flachwitz-Freitag

flachwitz-freitag

Was ist flach und stört euch bei der Arbeit? Genau, ein sehr flaches Brett! So, wissen jetzt alle, auf was für einem Niveau wir heute fahren? Gut, dann können wir ja loslegen! Denn es ist wieder Freitag, was so viel bedeutet wie: endlich wieder peinliche Lach-Prust-Anfälle in der U-Bahn, Vorstellungsgespräch und Gottesdienst oder wo auch immer ihr diesen Beitrag lest. Und falls ihr spätestens hier schon merkt, dass der Humor euch zu flach ist, dann brecht hier lieber ab und geht weiter in den Keller.

Ach, und falls ihr wissen wollt, welcher Tag heute im Südwesten der USA gefeiert wird, müssen wir euch enttäuschen, denn hier gibt es ab heute nur noch schlechte Witze und grenzwertigen Humor, aber dafür hundertprozent selbstgemacht und frei von KI. Solltet ihr Anmerkungen, Kritik oder Anregungen haben, dann schreibt sie gerne auf ein großes Blatt, baut daraus einen Papierflieger und schickt ihn zu uns rüber! Also schnallt eure Galoschen fester und rückt eure Clownsnase gerade, hier kommt der beste Flachwitz-Freitag der Welt, viel Spaß!

#1: Auf die Couch mit euch!

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigapeut. Ja danke. Mir geht's gut.

#2: Oder doch eine kostenlose Einweisung?

Bekommen die Angestellten eines Esoterik-Ladens eigentlich Gehalt oder nur Pendlerpauschale

#3: Tja, muss, ne?

Norddeutsche be like "Ah was ein herrliches wetter"

#4: Tradition bleibt Tradition!

Mein Schwiegervater nimmt es mir seit Jahren krumm, dass ich vor dem Heiratsantrag an meine Frau nicht zuerst ihn gefragt habe. Dabei finde ich ihn nur mäßig attraktiv.

#5: Gegensätze machen sich nass

"Was ist dein größter Wunsch?" "Dich im Regen zu küssen. Deiner ?" "Gutes Wetter."

#6: Der hat deutlich zu lange gedauert …

Viel Vorhäute AUF IHREM OP-PLAN STEHEN FÜR HEUTE 10 BESCHNEIDUNGEN.

#7: Sie wird sicher fuchsteufelswild

Habe die Kopfhörer meiner Freundin verlegt und jetzt ist sie furchtbar Bose

#8: Hier käme selbst Marx an seine Grenzen

Du bist Kommunist? Dann nenn mir mal alle Kommunen.

#9: Achtung, der kommt bröselig

Die Frage, ob ich noch Paniermehl zuhause habe, ist der Grund, warum ich 26 Packungen Paniermehl zuhause habe. Ich nenne meinen Vorratsschrank ab jetzt «Berlin- Panko». P.S. Liebe Grüsse von meinen 7 Tuben Tomatenpüree.

#10: Damit in die Höhle der Löwen?

Ich gründe eine Firma die Kondome und Särge herstellt. Der Werbeslogan: "Wir schützen Sie, egal ob Sie kommen oder gehen

#11: Alles selbstgepromptet!

„Es ist immer ein bisschen unangenehm, wenn Leute ChatGPT für witzige Threads benutzen. Man merkt es wirklich immer." Willst du, dass ich noch ein paar alternative Versionen probiere?

#12: Eine riesen Schweinerei!

Wie unterscheidet man männliche von weiblichen Mandarinen? Die männlichen spritzen dir ohne Vorankündigung ins Gesicht. Die weiblichen sind grundlos sauer

#13: Uns fehlt da ein wenig der rote Man… äh, Faden!

ch hab schon echt viele st martin witze geschrieben und rückblickend würd ich sagen die hälfte hätte gereicht
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