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Täglich das Beste. Und nur das Beste: Die 10 Twitterperlen des Tages. Lustige Sprüche zu aktuellen Themen, witzige Dialoge und beste Unterhaltung. Zum Lachen, Schmunzeln und Nachdenken – täglich ab 20 Uhr!

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Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.
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Niemand: Goodbye Deutschland: Eigentlich wollen Heiko und Inge ihr Eiscremeparadies heute Abend eröffnen. Doch die Eismaschinen sind nicht angeschlossen, die Waffeln noch nicht gekauft und die passende Immobilie will sich auch nicht finden. Zudem sprechen die beiden kein Spanisch.
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Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen, weil sie hier angeblich seit über einem Jahr zusammen mit ihren Freunden, den Wollmäusen, in einer WG leben.
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Die Kinder in 15 Jahren werden verzogene arrogante Gören sein, die Seife auf dem Schulklo für eine SELBSTVERSTÄNDLICHKEIT halten
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Die besten Sprüche
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Gewerkschaften finden: Ab 33°C sollen auf dem Bau die Arbeiten unterbrochen werden. In den Kommentarspalten finden das unnötig: Finanzienstleister, Juristen, ITler, Mathematik-Professoren, Immobilienverwalter …
Heute ist Tag des Grundgesetzes. Da feiern wir seine gute Verfassung.
Das Kind (5) referiert mit gewichtiger Stimme auf dem Heimweg von der Kita: „Morgen dürfen wir nicht bummeln, wir haben ja nachmittags einen Augenarzt-Termin!“ Praktisch, so ein Kind, man spart schonmal die Sekretärin.
Keine Ahnung, wann oder warum Pfingsten gefeiert wird. Für mich ist das einfach irgendwann zwischen Angrillen und Abgabe der Steuererklärung.
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Heute ist Kindertag. Ein guter Tag, um uns zu fragen, welche Welt wir denen hinterlassen, die sie noch entdecken wollen.
Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine extrem heiße Pfanne gibt? Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.
Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asylsuchenden geht.
Dafür, dass der Januar gefühlt eine Ewigkeit ging, ist bisschen zu schnell Juni geworden.
„Pünktliche Bezahlung“ und „kostenloser Parkplatz“ bei Stellenausschreibungen haben denselben Vibe wie „bin Treu“ und „ehrlich“ auf Tinder.
Wenn Kinder mit Sonnencreme eincremen olympisch wird, ist mir das scheißegal. Weil die 2-Jährige ist heute morgen nackt abgehauen und hat gebrüllt „ICH WILL KEIN SCHNEEMANN
Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen. Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den „schönsten Spielerinnen-Männer der EM 2025“!
Jetzt kommt wieder die Zeit im Jahr, wo wir die Singles an diesem kleinen, sonnenverbrannten Stück Haut am Rücken erkennen.
Ich mit 25 im Urlaub: Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up. Ich mit 32 im Urlaub: Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Ich hab grad ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren gesehen. Finde ich sehr gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir irgendwann im Garten sitzen und denken… Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.
Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu Gewittern oder stellt jemand die Mülltonnen raus?
Am heutigen Mittwoch startet endlich eine Europameisterschaft, bei der nicht Meckern, Schwalben und Selbstdarstellung im Vordergrund stehen: Die Fußball Europameisterschaft der Frauen.
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“ Der 3-Jährige: „Ja!“ Frau: „Und wo?“ Der 3-Jährige: „In der Kita!“ Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“ Der 3-Jährige: „Drinnen!“ Ich könnte stundenlang zuhören.
Mutti ruft an: „Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht, du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis.“ „Ahm … ich hab Homeoffice. Ich arbeite.“ „Ihr habt immer irgendwas!“ Und jetzt weiß ich auch nicht so genau …
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen. Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Perfektes Wetter um sich den Rucksack Grundriss mit 4 Liter Eigenschweiß auf den T-Shirt Rücken zu siebdrucken.
Vatertag: Grillfleisch, Bier und Sonne. Das Wellness-Angebot des kleinen Mannes.
Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene inzwischen nur einen Laptop im Rucksack habe, wo sich mein Rücken doch 12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formelsammlungen darauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format DIN A4 zu tragen.
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Ich bräuchte sowas wie Pokémon Go, aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co. Questpunkte sammeln und coole Achievements freischalten könnte, wäre ich wirklich motiviert dafür.
3 Dinge, für die einsame Insel … Optimist: Picknickkorb, Kerzen, Kondome Träumer: Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner Realist: Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge Idiot: Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Waffeln? Gut! Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut! Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“ „Och nö. Muss nicht sein!“ Puh, nochmal Glück gehabt.
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre: “ 78 Grad und Sonne pur. Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Yo Deutschland. Können wir mal drüber reden, dass ihr uns Hazel Brugger weggenommen und uns dafür Alice Weidel gegeben habt? Das ist die beschissenste Folge «Frauentausch», die ich je gesehen hab.
Um etwas fürs Wohlbefinden zu tun, sollte man morgens zwei Glas Wasser statt Kaffee trinken. Um den Effekt zu verstärken, rate ich, danach ins Freibad statt ins Büro zu fahren.
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"Frauen haben mehr Rechte als Männer" in derselben Woche zu sagen, in der eine Frau ihren Beamtenstatus einklagen muss, weil sie 700g zu viel wiegt, während ein Mann nach einer Vergewaltigung eine kürzere "Strafe" bekommt, damit er seinen Beamtenstatus behalten kann, ist crazy.
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Erinnert ihr euch daran wie in der Kindheit ihr gedacht habt, wenn dein Gehalt 3000€ ist dann hast du in drei Monaten 9000€ AHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHA AHAHHAHAAHAH AHAHHAH
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Ich habe gerade eine Bewerbung reinbekommen. Statt „Lebenslauf“ hat der Bewerber „Was bisher geschah“ geschrieben. Frage: Zum Gespräch einladen oder direkt einstellen?
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Die Twitterperlen des Tages vom 26. Februar 2022: Wenn ich den übermenschlichen Mut von @ZelenskyyUa und @Klitschko sehe, von Demonstranten die in Russland auf die Straße gehen in dem Wissen sofort verhaftet zu werden - da komme ich mir unfassbar klein vor. Diese Held*innen! Ich elendes Würstchen, ich hätte die Buchse randvoll.
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Die Affäre, die mir ihren Tod vorgetäuscht hat, hat mir aus Versehen zum Geburtstag gratuliert. Klasse, dieses Leben nach dem Tod.
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Die Twitterperlen des Tages vom 11. August 2021: Erinnerung "Weißt Du, mein Junge", sagte meine liebste Tante Lotti mal zu mir, "die Welt wird nicht von denen zusammengehalten, die ihre Gläser mit Sekt in die Kamera halten. Die Welt wird von denen zusammengehalten, die diese Gläser spülen und wieder in den Schrank stellen."
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Die Twitterperlen des Tages vom 13. Februar 2025: *Bewerbungsgespräch* Wir sprechen über das Gehalt. Ich: „Wir haben bei uns eine Gehaltstabelle, wo klar festgelegt ist, wer mit welcher Rolle und Berufserfahrung wieviel verdient.“ Bewerber: „Ist das die Tabelle für Männer oder Frauen?“ Huch.
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Die Twitterperlen des Tages vom 30. Januar 2025: Das Leben nach 18 ist schrecklich. Du atmest und bist schon 150€ im minus
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Die Twitterperlen des Tages vom 23. Januar 2025: Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.
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Jeder Deutscher soll bitte sein Beitrag für die Gesellschaft leisten (im Krieg sterben) Aber wehe jemand fordert höhere Steuern für Milliadäre, die haben es sich ja selbst erarbeitet und sind der Gesellschafft nichts schuldig!
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Twitterperlen des Tages vom 6. Februar 2021: Hallo Deutschland, kannst du jetzt bitte einfach endlich und sofort deine leerstehenden Hotels für Obdachlose öffnen, damit wir alle diesen Winter durchstehen?
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Wir hatten in der Nacht einen Stromausfall und der Drucker fängt danach an sich zu reinigen. Frau wacht auf und meinte es könnten Einbrecher im Haus sein. Ich so: Klar und die drucken hier was aus? Frau: Weißt du wie teuer Tintenpatronen sind?
Die 10 Twitterperlen des Tages vom 3. September 2019
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Die Twitterperlen des Tages vom 10. Juli 2024: Ich, 51j., fast 100Kilo werde heute im Bikini im Kleingarten arbeiten. Sie werden glotzen, wie immer. Sie werden lästern, auch wie immer. Und ich? Freue mich über den Bikini, den ich auf Teneriffa gekauft habe und lege mich vielleicht noch ein bisschen oben ohne in die Sonne… Weil ich’s kann! Und irgendwo wächst ein Gänseblümchen 🌸
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leute studieren 8 jahre jura und können keine 10 dinos nennen
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