Twitterperlen des Tages vom 18. August 2018
Zeit für die Twitterperlen. Viel Spass mit dem Besten, was der Tag zu bieten hat.
#1:
Ich habe nichts gegen Männer. Günstig in der Anschaffung. Gibt hübsche Modelle. Manche mit Sonderausstattung. Verbrauchen im Durchschnitt 3 Liter am Wochenende. Umstieg auf neuere Exemplare auch möglich.
5 Sterne.
— Tomster (@namenlos4) August 15, 2018
Ich habe nichts gegen Männer. Günstig in der Anschaffung. Gibt hübsche Modelle. Manche mit Sonderausstattung. Verbrauchen im Durchschnitt 3 Liter am Wochenende. Umstieg auf neuere Exemplare auch möglich.
5 Sterne.— Tomster (@namenlos4) August 15, 2018
#2:
Ich warte an der Haltestelle. Zusammen mit einem Igel. Er schnüffelt ziemlich laut und kuckt in den Nachthimmel.
Und ich glaube, das ist die mit Abstand romantischste Situation, die ich in diesem Sommer erlebt habe.
— Frizzi F. (@FrizziFromm) August 17, 2018
Ich warte an der Haltestelle. Zusammen mit einem Igel. Er schnüffelt ziemlich laut und kuckt in den Nachthimmel.
Und ich glaube, das ist die mit Abstand romantischste Situation, die ich in diesem Sommer erlebt habe.
— Frizzi F. (@FrizziFromm) August 17, 2018
#3:
Vorstandssitzung Sparkasse:
"Wir müssen jetzt unbedingt was machen, Paypal und dieses Internet hängen uns ab. Irgendwelche Vorschläge?"
"Wir geben lächerlich kleine Beutel für die Münzeinzahlung aus, und fordern 7,50 Euro für das Zählen!"
"SO MACHEN WIR ES!"
"Prosecco?"
— Schnabulinski (@schnabulinski) August 17, 2018
Vorstandssitzung Sparkasse:
"Wir müssen jetzt unbedingt was machen, Paypal und dieses Internet hängen uns ab. Irgendwelche Vorschläge?"
"Wir geben lächerlich kleine Beutel für die Münzeinzahlung aus, und fordern 7,50 Euro für das Zählen!"
"SO MACHEN WIR ES!"
"Prosecco?"
— Schnabulinski (@schnabulinski) August 17, 2018
#4:
[2. Date]
»Ich glaube, du bist mir doch zu alt. Du hast voll die Falten um die Augen.«
»Aber nur, weil ich sie zusammenkneifen muss, um deinen Penis zu erkennen.«
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) August 17, 2018
[2. Date]
»Ich glaube, du bist mir doch zu alt. Du hast voll die Falten um die Augen.«
»Aber nur, weil ich sie zusammenkneifen muss, um deinen Penis zu erkennen.«
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) August 17, 2018
#5:
https://twitter.com/patsnowpaw/status/1030495512259178498
#6:
Flirten nach metoo ist einfach so schwierig geworden
— Margarete Stokowski (@marga_owski) August 17, 2018
Flirten nach metoo ist einfach so schwierig geworden
— Margarete Stokowski (@marga_owski) August 17, 2018
#7:
Der einzige Grund, warum heutzutage Politiker eventuell noch zurücktreten, ist ein erschummelter Doktortitel. Sonst geht scheinbar einfach alles.
— Ulrich Schneider (@UlrichSchneider) August 16, 2018
Der einzige Grund, warum heutzutage Politiker eventuell noch zurücktreten, ist ein erschummelter Doktortitel. Sonst geht scheinbar einfach alles.
— Ulrich Schneider (@UlrichSchneider) August 16, 2018
#8:
Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante
Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante
Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante
Mit 35: bist du die betrunkene Tante
— Angelika (@ausdemRuhrland) August 17, 2018
Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante
Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante
Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante
Mit 35: bist du die betrunkene Tante— Angelika (@ausdemRuhrland) August 17, 2018
#9:
Single zu sein, ermöglicht einem ja auch viele Dinge.
Zum Beispiel, nachts um 1:00 Uhr nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen!
— DerBergmann (@derBergmann_) August 16, 2018
Single zu sein, ermöglicht einem ja auch viele Dinge.
Zum Beispiel, nachts um 1:00 Uhr nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen!
— DerBergmann (@derBergmann_) August 16, 2018
#10:
https://twitter.com/Schnarchomat/status/1030013796453113857
