Herzlichen Glückwunsch! Ihr habt Montag und Dienstag überstanden. Gerne würden wir euch zur Belohnung ins Wochenende schicken, aber leider liegt das außerhalb unserer bescheidenen Möglichkeiten. Wir hätten aber einen ziemlich coolen Trostpreis im Angebot: Hier sind unsere 10 Twitterperlen des Tages.
#1:
Es ist verrückt, dass man sich bereits als Lokaljournalist in einer Kleinstadt die Beleidigung „Lügenpresse“ anhören muss.
Über was soll ich denn lügen?
Das Wetter am Stadtfest oder was?
— Till (@TheGreatTillsby) September 9, 2018
#2:
Meine Mutter ist jederzeit auf die Apokalypse vorbereitet. pic.twitter.com/qc6VqGZYA2
— Anja (@AnjaAmaranth) September 10, 2018
#3:
Schwer empörter, wütend mit seiner Reservierung wedelnder Bürger im ICE zu mir:
„DAS IST MEIN PLATZ. GEHEN SIE WEG!!“
Ich: „Sie sind im falschen Wagen, in der falschen Klasse…“
Er: „Halten Sie mich für blöd?“
Ich: „… und im falschen Zug.“
Natürlich fuhren wir schon…
— littlewisehen (@littlewisehen) September 10, 2018
#4:
Verlose aus aktuellem Anlass zwei Einzelhandel-Survival-Shirts mit dem Aufdruck
„Habe keine Payback-Karte! Möchte keine Kundenkarte! Brauche keinen Zettel! Zahle bar! Sammle keine Treuepunkte! Imprägnierspray hab ich noch! Meine PLZ geht Sie nichts an! Das ist ein Brokkoli!“
— Mark (@markmueller1979) September 9, 2018
#5:
Bin in einem Park und ein Mann ruft lautstark: "MEHR BROKKOLI! WIR BRAUCHEN MEHR BROKKOLI!"
Und genau aus solchen Gründen verlasse ich sehr ungern das Haus.
— extrakaese. (@extrakaese) September 9, 2018
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#6:
Beim Sex vor zehn Jahren hätte ich auch nicht gedacht, dass ich dadurch mal nachts um eins da sitze und Stifte anspitze, damit das Kind am nächsten Tag nicht ganz so einen verwahrlosten Eindruck in der Schule macht.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) September 9, 2018
#7:
Ich gehe durch den Flur. Die Katze springt mir auf die Schulter, lässt sich bis in die Küche tragen, springt dort ab und schlendert zu ihrem Napf.
Ich bin ein Bus.
— denwunderts (@ersdieserjunge) September 10, 2018
#8:
Vermieter: „Ich sehe Ihren neuen Partner oft wenn er abends kommt. Ich gebe Ihnen gern den Zweitschlüssel, dann muss er nicht immer klingeln.“
Ich: „Wer?“
Vermieter: „Oh, ist das nicht…? Ich dachte…“
Ich: „Das ist Sergio.“
Vermieter: „…“
Ich: „Vom Pizzalieferdienst!“— Marottenfänger (@NichtRomanHeld) September 10, 2018
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#9:
Einen erfolgreichen ersten Schultag, wünschen die deutschen Brauereien. pic.twitter.com/6dRHMCOeyh
— Kaffeecup (@kaffeecup) September 10, 2018
#10:
Herz:
"Sei nicht so schüchtern und trau dich. Frag nach einem Date!"Kopf:
"Bleib cool und lass dir nichts anmerken. Mach ihr zuerst ein Kompliment."Stimme:
"Du riechst toll. Das gleiche Shampoo benutzt meine Mutter auch."— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) September 10, 2018
