Ich bin dein Vater, Kind: Die besten Papa-Posts (10)

Ich bin dein Vater, Kind: Die besten Papa-Posts (10): Es gibt zwei Gründe als Mann lackierte Fingernägel zu haben. Du findest das gut oder du bist ein Weltklasse-Papa. Keinem dieser Gründe sollte man mit Hohn und Spott begegnen.

Jeden Tag haben sie die herausfordernde Aufgabe, ihr Gespür und Sinn für Humor zu beweisen: die Papas dieses Landes! Ständig dieser Druck, den besten Dad Joke zu reißen. Entweder ein netter Slogan zum gestressten Postboten („Die Rechnungen können sie behalten“) oder zur Kassiererin, wenn der Scanner das Produkt nicht erkennt („HAHA, dann geht das wohl aufs Haus“). Oder der Klassiker zum Kellner, der die Rechnung bringt: „Das Kind kann auch zum Abspülen bleiben!“ Keiner findet es so richtig witzig, außer natürlich sie selbst. Und trotzdem entlockt es jedem einen kleinen Schmunzler.

Doch so ein Dad Joke bedingt an vieel Vorarbeit: die bunten Socken in den Sandalen hochziehen, Bauch einziehen, die Lesebrille auf die Stirn setzen und schon geht die Post ab. Keiner kann das so gut wie ihr, liebe Papas! Euer Sinn für Kreativität ist bemerkenswert. Um euch das Denken leichter zu machen, kommen hier ein paar Geschichten eurer Artgenossen. Lasst euch in euren Lesesessel fallen und genießt es!

#1: The one and only Papa

Mein Vater schreibt mir jeden Abend eine Gute-Nacht-Nachricht, fragt mich morgens, wie es mir geht, trägt ein Armband mit meinem Anfangsbuchstaben, benutzt für seine Bücher immer noch das Lesezeichen, das ich ihm im Kindergarten gebastelt habe, isst kein Fleisch mehr, weil ich damit aufgehört habe, hat das Hemd aufgehoben, das er zu meiner Geburt getragen hat und Typen denken wirklich, ich würde meine Ansprüche für sie herunterschrauben HAHAHHAH

#2: Awww

Wenn mein Mann mit den Kindern Zeichentrickserien schaut, guckt er wie ein 5j. Kind, das zum ersten Mal Zeichentrickserien sieht.

Er hat sich das Kind im Manne definitiv bewahrt.

#3: Upsi

Ich lache noch immer Tränen 😂
Mein Mann guckt Fotos auf meinem Handy u sagt plötzlich: „Du hast ne Nachricht von Penis Papa!? 🤨“ 
Häää??? Ich gucke u fange an zu lachen. ➡️ Habe vorhin den Vater einer Freundin unserer Tochter mit "Lenis Papa" gespeichert - Danke Autokorrektur!

#4: Könnte schlimmer sein

Die Großeltern der Frau wohnen direkt an der Ostsee.

Wir sitzen im Garten bei 20 Grad, sanfter Brise, Kaffee, Erdbeerkuchen, Sekt und Bier, während eine Horde Kinder friedlich zusammen spielt. 

So ähnlich könnte es sich im Paradies anfühlen.

#5: Muhaha

Wir schauen eine Tierdoku. Ein Puma jagt erfolglos ein Alpaka & muss nun hungern.

Das Kind (9): „Selbst Schuld, wenn der das Tier nicht fangen kann.“

Große Klappe für jemanden, der schier verhungert,wenn der Lieblingskäse mal wieder im obersten Kühlschrankfach gelandet ist… 😅

#6: Danke für nichts

Das hat mein Sohn vom Schul-Flohmarkt für mich gekauft, mit den Worten: "Vielleicht gefällt es dir weil es auch alt ist"

#7: Kein Einsatz zu groß, keine Stulle zu klein

Mein Mann musste heute morgen die Paw Patrol Brotdose mitnehmen, die Kinder haben sich einfach die neutralen Dosen geschnappt. Ja Pech gehabt 😆

#8: Mehr geht nicht

Der Mann hat ein Foto von uns 4 auf seinem Schreibtisch. Ein Kollege schaut es sich an und fragt - warum ist deine Frau nicht mit drauf? Der Mann schaut verwundert und der Kollege sagt - da sind deine zwei Töchter und dein Sohn.

Mir kann heute keiner was 😎

#9: Interessiert uns auch

Hatte ein bauchfreies Top an. Hab ordentlich Kuchen verdrückt & für meinen Neffen sah ich wohl aus wie eine schwangere Seekuh.
Er fasst mir an den Bauch.
"Hast du auch Baby wie bei Mama (weil Schwester schwanger) drin? Ist mein Papa auch der Papa von deinem Baby?"
Sorry, aber ich hab fast meinen Aperol ausgerotzt.

#10: King Dad

mein dad hat einfach das endlevel von dad sein erreicht

#11: Wir brauchen mehr Nagellack

Es gibt zwei Gründe als Mann lackierte Fingernägel zu haben. Du findest das gut oder du bist ein Weltklasse-Papa. 

Keinem  dieser Gründe sollte man mit Hohn und Spott begegnen.

#12: Och, nee

Ich habe heute aus Versehen meinem Chef „Papa“ gesagt.
Er hat nur genickt und gesagt: „Dann geh jetzt bitte dein Zimmer aufräumen.“ Hitzeschaden confirmed.

#13: Die drei Stufen der Eskalation

Sitze auf der Dachterrasse. 
Unten im Garten planschen die beiden kleinen Mädels der Nachbarn. 
• Papa, du musst dich noch eincremen. 
...
• Papaaa! Du musst dich noch eincremen!
...
...
• Mamaaaa! Der Papa hat sich noch nicht eingecremt!

Hach, die lieben Kleinen. ☺️

Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Werbepause
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
Ich bin emotional heute sehr nah am Todesstern gebaut.
Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50 € für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt.
„Brauchen Sie noch was?“
„Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten.“
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