Twitterperlen des Tages vom 08. Juni 2018

Heute melden wir uns live aus dem Jahr 2038. Das sind die Schlagzeilen:

– Schwarzwald fast abgebrannt
– Plastiktüten sind abgeschafft
– Deutsche Bahn führt Cabrio-Züge ein
– neue Playstation unzerstörbar & feuerfest
– Piloten wegen Prank durch AI ersetzt
– Wetter: Heiter bis wolkig bei 48 Grad

#1:

Ist das unten gleich die Antwort?

— Natalie Grams (@NatalieGrams) June 8, 2018

#2:

Sommer 2038.
Es hat 48 Grad, der Schwarzwald ist halb abgebrannt, niemand weiß mehr, was Erdbeeren sind, Trinkwasser ist rationiert.
In der Steppe des Berliner Tiergartens stehen 5 Talkshowsessel.
„Guten Abend. Unser Thema heute ist: Islam – doof oder böse? Meine Gäste heute si

— maki (@the_maki) June 7, 2018

#3:

Erfinde ein 160×200-Spannbettlaken mit dem Aufdruck „Kurze Seite“ auf der 160er-Seite und werde Milliardär.

— Peter Breuer (@peterbreuer) June 7, 2018

#4:

„Wir möchten unserem Kind etwas bieten. Deswegen hat es ein iPad, eine Jahreskarte für‘s Phantasialand und alles von Playmobil. Und bei euch?“ – „Unser Sohn darf demnächst mit Alexander Gerst auf der FUCKING INTERNATIONALEN RAUMSTATION IM WELTALL SPRECHEN!!!“

*Mic drop*

— Hej Svɘn! (@Hej_Sven) June 7, 2018

#5:

„Ich mag offene Menschen!“

Rainer, 43, Chirurg.

— Mareile 💛 (@Hoellenaufsicht) June 7, 2018

#6:

Die Deutschen verbrauchen immer weniger #Plastiktüten.
Viele schreiben ihren Müll jetzt einfach direkt ins Internet.

— ZDF heute-show (@heuteshow) June 7, 2018

#7:

Nur weil die PlayStation zertrümmert im Garten liegt und brennt, bin ich noch lange kein schlechter Verlierer.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) June 7, 2018

#8:

Bereit für den Sommer: Deutsche Bahn führt Cabrio-Züge ein https://t.co/0u3GmJXchG

— Der Postillon (@Der_Postillon) June 7, 2018

#9:

[Erster Tag als Pilot. 10.000 m Höhe]

*Mikrofon an*

Ich: "Flügel in Angriffsposition. Wir passieren jetzt
ihr magnetisches Feld. Haltet die Ohren steif. Deflektoren ein."

Co-Pilot: "Junge, ist das ein Riesending!"

Ich: "Ruhe, Rot 2. Angriffsgeschwindigkeit."

*Mikrofon aus*

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) June 7, 2018

#10:

"Wie reagieren Sie, wenn ein Fahrgast beim einsteigen freundlich fragt ob Sie in Richtung XY fahren?"

"Gar nicht. Ich gucke einfach nur stumpf geradeaus, weil mir alles egal ist."

"Herzlichen Glückwunsch, Sie haben den Job als Busfahrer!"

— Eliser (@kifferbarbie) June 7, 2018