Neues aus dem Familienleben: Die besten Tweets über Eltern und ihre Kinder (56)

Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern! Seid ihr auch so richtig erholt ins wohlverdiente Wochenende gestartet? Wenn nicht, dann macht euch keine Sorgen. Es ist noch nicht zu spät! Also rasch die Kinder geweckt und mit einem klaren Auftrag zum Bäcker geschickt. Denn frische Brötchen müssen am Samstag einfach sein. Und während der Nachwuchs unterwegs ist, habt ihr mehr als ausreichend Zeit, um gemeinsam … den Frühstückstisch zu decken, klar. Nach getaner Arbeit dürft ihr als Belohnung auch noch unsere Fundstücke aus dem Familienleben genießen. Haben wir einen Deal? Dann wünschen wir gute Unterhaltung und ein tolles Wochenende!

#1: Nach dem ersten Kind ist man immer schlauer

Krieg Kinder, haben sie gesagt.
Irgendwann werden die Abende wieder ruhiger, haben sie gesagt.
Dass du in der Nacht dümmlich da stehst und mit einer Taschenlampe den nachtleuchtenden Pyjama wieder aufladen musst, weil das Kind sonst traurig ist, dass haben sie nicht gesagt.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) August 15, 2023

#2: Hoffentlich hat Barbara Salesch ein Einsehen

Eins der Kinder hat unter dem Wohnzimmertisch gerade eine Pommes gefunden: „Aber wir hatten doch gar keine Pommes, Mama!?“
Ich weiß ja, dass alle Indizien auf mich hinweisen, aber… Ja, okay, es gibt kein Aber. Ich bin schuldig.

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) August 20, 2023

#3: Hoffentlich ist Vagina stubenrein

Kind3: „Ich hätte soooo gerne eine Katze! Die heißt dann Muschi!“

„Auf keinen Fall!“

Kind3: „Wieso?“

„Muschi ist ein anderes Wort für Vagina!“

Kind3: „Boah! VAGINA!😍Vagina ist so ein schöööner Name!😍 Danke Papa!😍“

Alles in allem läuft es nicht nach Plan.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 19, 2023

#4: Es hat alles auch seine Vor(ur)teile

Bevor ich Kinder hatte, war es hier immer so sauber, dass man vom Boden essen konnte.
Das kann man jetzt auch, und man wird sogar satt dabei.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) August 13, 2023

#5: Keine Angst, Batman passt auf … oh Moment!

Nachts immer hin- und hergerissen zwischen der Sorge, dass das Baby bei geschlossenem Fenster schmilzt und der Angst, dass es bei geöffnetem Fenster von einer riesigen Fledermaus gefressen wird.

— Holunderer (@Holunderer1) August 21, 2023

#6: Es ist zum Haareraufen

„Mama, immer wenn du aufwachst, hast du ganz wütende Haare!“

Es ist halb 7 am Sonntag! Meine Haare wollen noch schlafen!!

— Gysete 🌈 (@Gysete) August 13, 2023

#7: Staatsanwälte hassen diesen Trick

Vorhin beim Kissen zurechtschütteln für K2 hab ich darunter vier Nüsse und zwei Mangostreifen (getrocknet) gefunden. Auf meine Frage hin, ob er irgendwas ins Bett gelegt hat: „Ich hab jedenfalls keine Nüsse oder Mangos reingelegt.“

Mysteriös. Wir bleiben dran.

— Jules (@ed_ju1es) August 17, 2023

#8: Was stimmt mit denen nicht?!

1. Nacht: Kind schläft bis 7
2. Nacht: Kind schläft bis 7
3. Nacht: Kind schläft bis 7
4. Nacht: Kind schläft bis 7

Ich gehe aus, trinke, komme spät heim und ins Bett.

5. Nacht: Kind schläft bis 4:59

— turbopasi (@turbopasi) August 14, 2023

#9: Also wenn es nur das ist …

Das vierjährige Kind sagt sehr ernst aus heiterem Himmel: „Ich muss immer auf meinen Körper hören.“
Ich, begeistert, weil er so weise und reflektiert ist: „Ja, genau!“
Er: „Zum Beispiel wenn mein Popo wackelt.“
😳 „Was?“
„Dann muss ich tanzen.“
Ach so. 😬

— Magret Kindermann (@magretkind) August 20, 2023

#10: Wird sicherlich ein Mathegenie

Kind2: „Stimmt es, dass Kinder mit 18 ausziehen müssen?“

„Ach was, die Schule darfst Du noch fertig machen.“

Kind2: „Ah, gut. Dann mache ich einfach jede Klasse zweimal.“

NEEIIIIIIIIIN!!! 😩

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 9, 2023

#11: Höchststrafe wären noch die Schlumpfen-Hits im CD-Player

In der Küche puhlt der Mann mit einem Zahnstocher blaue Masse aus einem kleinen Batman-Spielzeugauto.
Ich:“Was ist passiert?“
Er schaut mich düster an und antwortet: „Frag nicht…Batman ist durch’s Schlumpfendorf gerast. Es war ein Massaker.“
Sorry, Gargamel, keiner mehr übrig.

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) July 28, 2023

#12: Ähm, bitte was?

„Mama, ich will auf der Eichel reiten!“
Sätze der Vierjährigen, die ohne Kontext erstmal sehr irritieren

— Stressica (@_Miss_Stress_) August 13, 2023

#13: Klingt für uns irgendwie nach Julian Reichelt

Sätze auf die einen niemand vorbereitet:
„Nein ! Ich kann keine Windel anziehen, mein Penis hat Angst im Dunkeln.“

— Miez E. Katze (@Miez_E_Katze) August 20, 2023

#14: Was denn? Hat doch Charme …

K1 plant Kindergeburtstag für in 358 Tagen.
„Mama, ich könnte doch eine Darmparty machen. Dann bauen wir einen großen Tunnel auf und das ist der Darm. Dann können wir alles über den Darm lernen. Ich wollte da schon immer mal rein.“

Die Party könnte so richtig scheiße laufen.

— MamaBell (@BellisKaeseecke) August 14, 2023

#15: Sie hat es verstanden! 🫶

Ich: Ich werde schon 45, das ist ja furchtbar.

Tochter: Wieso.
Solange man cool ist, ist es doch egal wie alt man ist.

Word.

— Nini Bela (@NiniBela1) August 21, 2023

Liebe Eltern, sagt nachher nur nicht, wir hätten euch nicht gewarnt:

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