Mein Schatz: Die harmonischsten Tweets aus dem Beziehungsleben (25)

Hallo, ihr Glückskekse im russischen Roulette der Liebe. Holt die Mariah-Carey-CDs aus der untersten Schublade, verstreut ein paar Rosenblätter, entzündet ein paar Teelichte in selbstgeformten Haltern aus Alufolie, kritzelt einen Liebesbrief in euren College-Block oder kommen wir direkt zur Königsdisziplin: Rührt der Person eures Herzens ein Tiramisu zusammen. Es ist dann auch völlig wurscht, ob ihr dieses Ambrosia bei einem EM-Vorrundenspiel von Albanien schnabuliert, es in Abendgarderobe mit Perlmuttlöffelchen verzehrt oder direkt aus dem Bauchnabel des Gegenübers schlabbert. So oder so, Liebe ist, wenn man dem oder der anderen die letzte Portion überlässt! Und hey, wenn ihr niemanden gefunden habt, um euer Essen, das Kopfkissen oder auch die Haarbürste zu teilen, dann führt ihr am besten eine liebevolle, wertschätzende und eventuell mit akkubetriebenem Gerät unterstützte Beziehung mit der wichtigsten Person überhaupt: euch selbst. Wen ihr auch immer mit Aufmerksamkeit und schlechten Witzen verwöhnt: Ein Hoch auf die Liebe und zwar mit den besten Posts aus dem Beziehungsleben!

#1: Pro-Tipp

An alle Frauen : sucht euch einen Freund mit einem Android Handy, er kann nicht mit mehreren Frauen gleichzeitig schreiben, weil sein Handy abstürzt.

#2: Erst beim Teppichmesser wird’s interessant

Die Frau vor mir kauft Kondome, Stecknadeln und Sekundenkleber. 
Ich habe Fragen.

#3: Scharf

..andere Frauen:
"Kauf mir heiße Dessous und du darfst zugucken wie ich sie vor dir ausziehe!"

ich:
"Kauf mir 'n Döner und du kannst zugucken wie ich ihn in fünf Minuten aufesse!"

#4: Der einzige Cheat, den wir verstehen

Einfach im Zug ein Pärchen mit Nintendo DS gesehen 🥹 wenn er das Level nicht schafft versucht sie es, alter ich will DAS und sonst nix

#5: Löffel passen übrigens am besten ineinander, wenn sie gleich groß sind

was männer insgeheim wollen

#6: „Schnell“

Hab den Mann gebeten, nach seinem Feierabend schnell einen Brokkoli zu kaufen.

Im Büro angekommen guck ich in den Kalender:

#7: Oder doch ein Körbchen?

Ich beim einkaufen: "Du bist hübsch, bekomme ich deine Nummer?"
Sie: Nein!
Ich: Danke!
Sie: Wofür?
Ich: "Ich hab meine Tüte vergessen und dachte ich besorge mir Mal einen Korb."

#8: Für jedes Beziehungsjahr eine Minute

Mein Mann hatte eine Idee und ich hab direkt gesagt, dass es eine dumme Idee ist. Dann war er sauer auf mich.
Jetzt hat sich herausgestellt, dass es eine dumme Idee war.
Ab wann kann ich ihm „ich hab’s dir doch gesagt“ aufs Brot schmieren?

#9: Hört! Auf! Diese! Frau!

Ich verstehe nicht, warum so viele Frauen, einen Boy mit Sixpack haben wollen. Also, ja alles schön und gut, aber hä? Wenn ich mit ihm nicht sonntags auf der Couch Nutella Pfannkuchen um die Wette essen kann??? Was bringt mir sein Sixpack? Bin ich falsch??

#10: Frauen, was macht das mit euch?

😭

#11: Man muss das Glück nicht nur finden, man muss es auch festhalten

Der Mann und ich haben Datenight, unser Sohn schläft bei meiner Mutter. Und auch nach 10 Jahren haben wir uns immer noch so viel zu erzählen und - noch wichtiger- immer was zu lachen.

#12: Besser so als umgekehrt

expartner gehen, die hässlichen whatsapp sticker bleiben

#13: Wie die Nase des Mannes, so sein Beziehungsgeheimnis

"Du riechst gut" zu hören, ist ein erstklassiges Kompliment.

#14: Was?

Zum Thema Schwerhörigkeit meines Mannes ..
Er steht an der Spüle und ich soll ihm sagen , was währenddessen im TV passiert.
" Das Schiff explodiert"
"Was???"
*Lauter* " Das Schiff explodiert!!"
" Was?"
Ich brüllend " Das Schiff explodiert!!"
" Was schreist du mich denn so an?"
🙄

#15: Finde jemanden, mit dem du barfuß sein kannst

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein. 🧦🕵️🧦

Ob’s mit der Liebe auch klappt, wenn man auf einem Auge blind ist?

Welche eindeutigen Avancen habt ihr nicht erkannt?

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