MAAAMAAA! 14 Mütter auf der Suche nach Ohropax

Es ist wieder so weit, liebe Mamas, ihr habt euch ein Ehren-Special verdient, die leider nach wie vor gängigste Währung für Mütter. Also neben schlabbriger Küsse, Tinnitus und allem, was sich aus Kastanien, Herbstlaub und Heißklebepistolen fusionieren lässt. Apropos, Halloween steht ja vor der Tür. Jetzt ist also wieder die Zeit, sich an unschuldigen Kürbissen und Nachbar*innen zu vergehen! Und wo wir schon von Gruseleien sprechen, so richtig schaurig wird es ja erst, wenn Mama mal durchgreift. So wie die folgenden 14 Mütter, die uns in den letzten Wochen besonders beeindruckt haben!

#1: Das, was das Kind sagt!

Stehe unter der Dusche, Tür geht auf, Kind ruft aufgeregt:
„Mama, es is dunkel draußen, alle müssn wieda ins Bett!“

Kinder an die Macht.

— Baby Bluesrock (@Doerthe_Blue) October 22, 2021

#2: Verlockend!

Kann ich bitte nochmal ins MRT?

Die Geräusche in der Röhre sind wahnsinnig entspannend.

Da schreien keine Kinder.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) October 25, 2021

#3: So toll, wenn sie größer werden

„Mama, mir ist übel, ich muss husten und ich glaube, ich übergebe mich gleich.“

Ich, in Gedanken: OP-NACHWIRKUNGEN! CORONA! KRANKENHAUSKEIME! MAGEN-DARM! AUSNAHMEZUSTAND! HILFE! PANIK!!!

„Ich glaube, dass drei Packungen Pringels zu viel auf einmal waren.“

🙄🙄🙄

— jadekompendium (@jadekompendium) October 21, 2021

#4: Oh!

Wer denkt, Aufklärungsgespräche seien herausfordernd, kann ja mal „Mama, wie macht man Schluss?“ probieren.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) October 11, 2021

#5: Immer diese 50:50-Situationen

Das Problem ist ja, wenn Kinder „HILFE MAMA“ aus einem anderen Zimmer rufen, kann das alles bedeuten von „Da ist ein Fussel auf meinem großen Zeh“ bis „Mein kleiner Bruder steckt kopfüber hinter dem Sofa, während grüne Aliens mit Vernichtungswaffen das Wohnzimmer stürmen“

— Foffy (@FoffyMcFoff) October 23, 2021

#6: Du wohnst hier nicht allein!

Meine Mutter telefoniert seit 20 Minuten mit ihrer Freundin.

Voll Bock daneben zu stehen und stumm mit dem Zeigefinger auf meine Armbanduhr zu tippen.

— Die Köse (@DieKoese) October 24, 2021

#7: Menno!

Das Kind sitzt auf gepacktem Koffer und wartet auf Hogwarts-Brief.
Mama: „Wer sagt’s ihr?“
Ich: „Du.“
Mama zum Kind: „Du musst warten bis Du 11 wirst.“
😳

— 🏳️‍🌈TopFritte🏳️‍🌈 (@Topfritte) October 15, 2021

#8: Was sagt eigentlich Montesquieus Mutter dazu?

Wir haben über Gewaltenteilung gesprochen.
Der Große wiederholt: „also Legislative sagt was gemacht wird, Exekutive sorgt dafür, dass es gemacht wird und Judidingsbums entscheidet ob du es richtig machst!? Und jeder kann nur eins?“
Die Kleine: „Mama kann das alles gleichzeitig!“

— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) October 20, 2021

#9: Kinder dissen subtil

Abendessen. Ich habe die Heizung aufgedreht und stelle fest: „Puh, jetzt ist es aber zu warm hier.“ Der Sohn hält mir sein (kühles) Kinderbesteck an den Arm und sagt: „Is mach dis mit dem Messer kalt Mama!“ Liebste Morddrohung ever.

— Baby Bluesrock (@Doerthe_Blue) October 12, 2021

#10: Endlich greift mal jemand durch

Die letzten Abende war ich so platt, dass ich direkt mit der 4jährigen bei der Einschlafbegleitung eingeschlafen bin.
Heute morgen dann der strenge Hinweis von ihr: „Mama! Du musst jetzt wirklich wieder langsam üben bei Papa zu schlafen!“

— CSI Babs! (@niealleinzuhaus) October 22, 2021

#11: Um zu überleben

„Mama, warum müssen Eltern Kaffee trinken?
Mama, warum lachst du? MAMAAA!“

— Wusel 🌻 (@Wuseljule) October 18, 2021

#12: Bitte nicht nachfragen!

„Was machst du gerade?“
„Hacken.“
Und jetzt weiß ich nicht, ob meine Mutter im Garten arbeitet, am Computer illegale Dinge tut oder sich auf der Toilette sitzend vertippt hat.

— Nail 🧦 161 (@dieNail) October 22, 2021

#13: *EC-Kartensperrgeräusch*

Anruf K3, aufgeregt, sehr laut: „MAMA,ICH BIN BEI NIEDEREGGER UND HABE NICHT GENUG BARGELD! MEIN CODE FÜR DIE EC-KARTE IST 1234, ODER?“

— Krampfe-Manze (@natjoja) October 21, 2021

#14: Oh Gott, ist das ansteckend???

Tochter:

„Mami, da ist was passiert und ein bisschen in der Hose gelandet!“

Ich:
„Huch, wie kann das?“

Tochter:
„Ich hatte einen Kackanfall!“

Und dann versuchen Sie mal irgendwie ernst zu bleiben!

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) October 3, 2021

Gut, wir können vielleicht keinen Kackanfall bieten, aber bei Lachanfall sind wir garantiert dabei:

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