Liebe auf den ersten Ick: Diese Red Flags machen undatebar

KI / Twitterperlen Illustrations

Dieser Thread erschien im Original auf Englisch und wurde von uns übersetzt!
Die moderne Partner*innensuche gestaltet sich bisweilen … nervenaufreibend. Ungefähr so wie eine Magen-Darm-Erkrankung. Zwischendurch gibt es wohl gelegentlich kleinere Lichtblicke, aber im Großen und Ganzen ist das Thema recht unerfreulich. Habe ich zumindest gehört. Warum ist das eigentlich so? War es im Mittelalter einfacher? Hat man einfach irgendeinen idealerweise nicht allzu nahen Verwandten geehelicht und mit Mitte Dreißig das Zeitliche gesegnet, bevor es zu größeren Streitereien kam?

Heute muss man dagegen die komplette Dramaturgie durchhalten, bevor man die ganze Nummer aufgibt und allein eine Zahnzusatzversicherung abschließt. Erstmal die kompletten Flachpfeifen rausfiltern, dann mühsames Hausverlassen, Smalltalk, Deeptalk, zu hohe Erwartungen setzen, von der Realität einholen lassen und gescheitert und vom Leben frustriert aufgeben. Uuuund repeat.

Nun ja. Manchmal jedoch kommt es einfacher, als man denkt, da entpuppt sich das Gegenüber nämlich ganz schnell als inkompatibel. Nicht immer sind es die ganz großen Trenngräben, an denen die jungfräulich erblühende Liebe scheitert, manchmal sind es lächerliche Kleinigkeiten, die uns den Ick geben! Hervorragende Beispiele für beiderlei liefert der folgende Thread aus dem Amerikanischen von @amgroose21.

@amgroose21

Mädels, ich brauche eure absolut lächerlichsten Red Flags beim Daten.

Kein Fremdgehen. Keine Lügen.

Ich meine so was wie: „Er hat geklatscht, als das Flugzeug gelandet ist, und ab da konnte ich ihn einfach nicht mehr anschauen.“

Genau DIESES Level.

Was für ein Loser

@andiself

Er hat sich geweigert, für einen Krankenwagen rechts ranzufahren.

Möge er Richtung Horizont fahren und niemals umdrehen

legally_____laura

Wir hatten ein richtig tolles erstes Date im Restaurant, alles lief super – aber dann haben wir uns verabschiedet, er ist rausgegangen und in seinen Cybertruck gestiegen. 😬

Ah, cool, Kindergarten also

@proforganizer

Als eine Tampon-Werbung im Fernsehen kam, hat er sich die Ohren und Augen zugehalten und laut „Lalalalalalalala“ geschrien, um nix mitzubekommen. Genau in dem Moment hatte er bei mir verschissen.

Mindestens 280 Red Flags

@jansenjarvis

Er hat sein Handy gebraucht, um 20 von 300 abzuziehen, und meinte dann, ich lüge, als ich gesagt habe, dass ich das im Kopf rechne. Auf so ein Level von Dummheit hab ich echt keinen Bock.

Planeten glauben nicht an dich, Bruder

@martaprzyby

Er meinte, er glaubt nicht an Planeten.

Instant vaginale Trockenheit

@carter5443

Der Typ, mit dem ich auf ’nem Date war, hat nach dem Kino einfach seinen Müll liegen lassen. Als ich ihn darauf angesprochen habe, meinte er nur: „Dafür werden die Leute hier schließlich bezahlt.“ Tja, das war’s dann. Scheiß auf so ein rücksichtsloses, eingebildetes Arschloch.

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Ich würde was ganz anderes anzünden (den Sitz)

@polly.tetlow

Ich hab ihn mit zu ’ner Flugshow genommen und er hat den ganzen Weg über seine pellefeuchte Haut vom Sonnenbrand abgezogen. Am Ende war der ganze Beifahrersitz voller Hautschuppen.

Später hat er mir dann angeboten, einen seiner Fürze anzuzünden. Da meinte ich nur, ich müsse kurz aufs Klo, und bin ohne ihn heimgefahren. Kann gut sein, dass er immer noch auf der Flugshow steht…

Keine Caption wert

@tubawidow

Wir waren beide im mittleren Alter, geschieden und totale Klassik-Nerds.

Nach ein paar echt netten Dates saßen wir in so ’ner kleinen, trendy Bar beim Wein und er meint so: „Du bist wirklich die perfekte Frau für mich! Du hast ’nen super Musikgeschmack, du bist intelligent und bildhübsch! Genau wie meine Ex-Frau… nur dass die hässlich war… bäh“ – und zieht so ’ne Fresse.

Wie bitte, was?! Die Frau hat sein Kind ausgetragen.

Zahlen, bitte!

Kann ihn seine Mama bitte abholen?

@vikreadstons

Er wollte sich nix aus meiner Tasche holen, weil er Angst hatte, auf „Frauenkram“ zu stoßen.

Junge …

@jennyulove

Seine Kloschüssel hatte einfach immer Bremsspuren.

Schnarch

@bekitoburrito

Er hat mir in allerfeinsten Details seine Lieblings-Tiefkühlgerichte beschrieben und sie bewertet. Ich hab mir dann unser zukünftiges Leben ausgemalt, mich im Geist mitten im langweiligsten Gespräch aufstehen und einfach in den fahrenden Verkehr laufen sehen – und beschlossen, mich ganz schnell aus dem Staub zu machen.