Versprochen ist Versprochen: 16 Tweets über kleine Versprecher

Wieso passieren Versprecher eigentlich so gut wie nie in Selbstgesprächen, sondern immer nur in extrem wichtigen Situationen wie dem Vorstellungsgespräch oder der Trauzeugenrede? Wir könnten jetzt stundenlang über die wissenschaftliche Bedeutung monologisieren, aber wer will das denn hören? Lieber überlegen wir uns, wie man am besten damit umgehen kann. Wir könnten zum Beispiel immer eine tragbare Falltüre mit uns herumschleppen, um so im Fall eines kapitalen Versprechers direkt im Erdboden zu versinken. Aber da die Nachfrage nach Falltüren in letzter Zeit zugenommen hat, sind diese leider fast unbezahlbar geworden. Daher empfehlen wir die andere Alternative und die ist Humor! Wenn man nämlich über sich selbst und die Versprecher lachen kann, verlieren sie plötzlich ihre Bedrohlichkeit und können sogar für eine Auflockerung der Stimmung sorgen. Denn jede*r von uns hat sich schon das eine oder andere Mal einen Versprecher geleistet. Damit ihr uns auch glaubt, haben wir die besten und lustigsten für euch gesammelt, viel Spaß!

#1: War das überhaupt ein Versprecher?

Ehrlichster Versprecher im ICE:
„Wir erreichen nun Leipzig mit einer Verspätung von insgesamt 24 Minuten. Wir wünschen Ihnen einen schönen Abend und entschuldigen uns für Ihre Reise mit der Deutschen Bahn.“

— André Herrmann (@antrehherrmann) October 21, 2022

#2: Ein Körnchen Wahrheit steckt da sicher drin

Gerade im Niedersächsischen Landtag: “Tindertagesstätten”

Ich deute das als Freud’schen Versprecher. 😏

— Mareile 🤌🏻 (@Hoellenaufsicht) January 22, 2021

#3: Runter mit der Robe

Thema: Peinliche/lustige Versprecher im Job!
Ich fange mal an:
In einer Strafsitzung wollte ich mich zurückziehen, um das Urteil vorzubereiten. Dabei dachte ich wegen der Hitze daran, die Robe gleich ausziehen zu können.
Da sagte ich:
„Das Gericht zieht sich zur Beratung aus.“ 🙈

— Der GerichtsBeRichter (@GerichtBerichte) March 23, 2021

#4: Das Auge isst mit

Versprecher der Woche.

Auflauf in den Ofen geschoben und zu den Kindern sagen: „Ich muss jetzt erstmal das Auge im Essen behalten.“

Hahaha…die Gesichter.

— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) October 16, 2021

#5: Köller Alaaf!

„Felix Brych hat Kontakt zum Kellner Köller!“ (schöner Versprecher des öffentlich-rechtlichen Radiokollegen)

— Philipp Köster (@philippkoester) October 30, 2021

#6: Kindergeburtstage heutzutage …

Der Versprecher des Tages.

Chef „Na, schön Geburtstag gefeiert mit deiner Tochter?“

Ich:“Ja, was man eben so macht. In einer Freizeit Arena mit ihren Freunden u. zwischendurch hab ich ein paar Pornos bestellt u. dann sind die ja auch glücklich. Ich meinte Pommes. Sorry.“ 😂

— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) November 14, 2021

#7: Perfekt für Couchpotatoes

Schönster Versprecher heute:

„Mama, spielen wir Daheimagenten?“

Unbedingt! #sonntag

— Michèle Liussi (@sternstaubkorn) September 18, 2022

#8: Kinder und Betrunkene sprechen die gleiche Sprache

Die niedlichsten Kinder-Versprecher:
– Luftallom
– Naushuhn (Nashorn)
– Stadada (Staubsauger)
– Diggtiergerede (Diktiergerät)
…
Bin gespannt auf eure 😍

— Die Insel (@Max_Richter0815) January 26, 2023

#9: Zu viel Information!

„Entschuldigen Sie, ich bin etwas errigiert.“

Der beste Versprecher, den ich heute am Telefon gehört habe.

— 𝔻𝔼𝔼𝕁𝔸𝕐 (@erste_reihe) September 28, 2023

#10: Halbtrocken und etwas fischig im Abgang

Gleiche Kellnerin wie beim letzten Tweet: „Dieser Riesling ist von der Möse“.

Sie wollte „Mosel“ sagen.

Bester freudscher Versprecher.

— Peter Smits Jr. (@PietSmiet) June 20, 2021

#11: Dieser Versprecher könnte für Ärger sorgen

„Und dann hab ich mit den Kleinen noch Osterhöschen gebastelt.“

Wir alle hoffen, dass ich mir den Versprecher im Elterngespräch spare.

— Halbblutlehrerin 🚦 (@MelsGedanken) March 16, 2022

#12: Ah schau, ein Flacherdler

Gemütszustand:

Ich habe statt “ komm, wir nehmen ein Bier und setzen uns an den Feldrand“

„Komm, wir nehmen ein Bier und setzen uns an den Weltrand“
gesagt und das ist der treffendste und schrägste Freudsche Versprecher den ich mir gerade vorstellen kann.

— Melanie Gywer unter dem blauen Himmel  (@GywerMelanie) March 24, 2020

#13: Befriedigendes Heilmittel

Der Chef hat mich gerade gefragt, ob mein Husten jetzt besser ist, und ich habe „Ja, weil ich hab‘ dreimal am Tag onaniert“ geantwortet. Natürlich meinte ich „inhaliert“, aber ich lasse das jetzt so stehen, denn so ’nen peinlichen Versprecher kann ja kein Mensch zugeben.

— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) May 27, 2019

#14: Versprecher oder Wahrheit?

„Ich möchte jeden Moment mit dir auskotzen“

„Hihihi, ein Versprecher!“

„Nein.“

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 9, 2017

#15: Wir alle, wir alle!

„Mama, wie rechnet man das denn – ich finde einfach keine Erlösung!“

Der Sohn (9) macht Mathehausaufgaben und ich fürchte langsam, es war kein Versprecher.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 28, 2019

#16: FDP, bist du’s ?

Freudscher Versprecher. 😉

— Jenny Günther 🐋 🐏 🐺 (@JennyGnther) September 9, 2022

Ihr seid spät dran? Kein Problem:

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