Hinter der Milch links abbiegen: Die frischsten Tweets aus dem Kühlschrank
In der Harry Potter-Welt verfügt Hermine Granger über eine Handtasche mit ganz gewöhnlichen Maßen, in deren Inneren sich jedoch locker das Inventar eines Fünfpersonenhaushaltes verstauen lässt. So ähnlich sind auch die Anforderungen an den idealen Kühlschrank. Von außen gerne von der Größe einer Butterbrotdose, von innen bestenfalls mit den Ausmaßen eines begehbaren Kühlhauses. Außerdem leise und energieschonend – und natürlich immer gut gefüllt! Ein, zwei Kilo Lasagne vom Vortag, eine Pralinenmanufaktur und ein Fass Weißwein sollten schon gut unterzubringen sein. Wo wir schon dabei sind, vielleicht wäre auch ein Vorhängeschloss nicht verkehrt; natürlich nur, damit sich kein Fremder versehentlich darin verirrt. Ja, SO und nicht anders stellen wir uns den idealen Kühlschrank vor.
Apropos, morgen ist übrigens der offizielle Putz-Deinen-Kühlschrank-Tag. Eine gute Gelegenheit, das Marschgepäck zu schultern und in den Ecken des Geräts auf Schatzsuche zu gehen. Wir haben das schon hinter uns gebracht, gefunden wurde leider nichts Essbares, dafür aber die besten Kühlschrank-Tweets, die wir gerne mit euch teilen. Viel Spaß!
#1:
Kochtipp:
Wenn man Lasagne übrig hat: gestürzt auf die Käseseite im Kühlschrank eintuppern. Am nächsten Tag so tun, als habe man den Käse vergessen, und zum Aufwärmen nun die neue Oberseite mit Käse überbacken.Bitteschön!
— Inke Hummel (@HummelFamilie) May 25, 2018
#2:
Feldsalat verwelkt nach 2 Tagen: Nee das Licht in deinem Kühlschrank gefiel mir nicht.
Römersalat verwelkt nach 6 Stunden: Nee ich vermisse die mediterrane Umgebung.
Chinakohl nach 83 Tagen: Hey Bro du hast mich mal gekauft als du betrunken warst. Ich bin immer noch knackig.
— Baconhead (@Bacooooonson) April 5, 2019
#3:
Einen Kühlschrank für 50 Euro (VB) bei eBay-Kleinanzeigen eingestellt, und das wollen die Leute wissen:
– Kühlt der Kühlschrank?
– Ist das Gerät auch für mehrere Personen geeignet?
– Geht auch 10 Euro?
– Welchen Stromverbrauch hat der Frisör vom Bruder des Kühlschranks?— Kaffeecup (@kaffeecup) June 6, 2018
#4:
[Kühlschrank auf]
„Ich ich wusste gar nicht, dass ich Frischkäse mit Kräutern gekauft hatte.“
[Kühlschrank zu]
„Ich bin nicht mit Kräutern…“
„Oh.“— Weinona Radler (@perfuchstion) August 3, 2018
#5:
Mein Liebesleben 2020: der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als irgendjemand anders
— Annzo_ (@AnniiZdevine) August 23, 2020
#6:
Ich sagte zur Frau, man müsse den Kühlschrank mal wieder sauber machen.
Aus irgendeinem Grund muss ich jetzt den Kühlschrank sauber machen.
— Child of Life (@wousel) September 14, 2017
#7:
Neulich im Kühlschrank auf der Arbeit.
Nein. Es ist keine Vanilleschote.
— Frau Stulle (@ButterLiebe) July 18, 2019
#8:
Nach 8 Wochen in einer gut versteckten Kühlbox wird Salat im Kühlschrank flüssig.
Folgt mir für weitere Smoothie-Rezepte
— Hexer D. Zimal 🚐🛟 (@BanuReborn) March 8, 2022
#9:
16 Jahre alt und will mir was von gesunder Ernährung erzählen! Ich habe Grillsaucen im Kühlschrank, die älter sind als du!
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 8, 2020
#10:
leute ich rate euch:
geht nie völlig satt einkaufennachher sitzt ihr abends zuhause
und habt nur vernünftige
und gesunde sachen im kühlschrankund das kanns doch auch nicht sein
— 🕊 friede 🕊 (@Friede__) September 14, 2019
#11:
Ich: „Sag mal, wie lange liegt denn der Mettigel schon im Kühlschrank?“
Kollege: „Eigentlich noch gar nicht so lange.“
Mettigel: „Ja, stimmt, gar nicht so lange.“— Katta Strophe (@ginfizzlybear) March 24, 2018
#12:
Alle, die behaupten, ein Serienmarathon sei kein Sport: Ich möchte euch mal sehen, wie ihr es in 15 Sekunden zum Kühlschrank und aufs Klo schafft.
— netflixde (@NetflixDE) April 21, 2018
#13:
Es ist schwierig, den Typen zu erwischen, der aus unserem Büro-Kühlschrank klaut. Seine Fälschungen sind perfekt.
— Grantscherm (@Grantscheam) June 1, 2016
#14:
Wenn du zuhause ausgezogen bist und deine Eltern dich besuchen.
Mama: „Ist das ein Kühlschrank neben dem Bett?“
Ich: „Ich habe noch keine Nachttischlampe und immer wenn ich Licht brauche, mache ich die Tür auf und nehme mir noch ein Bier zum einschlafen.“
Papa: „MEINE GENE!“
— einstueckkunst (@einstueckkunst) August 27, 2018
Wenn nichts mehr geht, geht immer noch der hier: