Eltern und ihre Kinder: Die besten und witzigsten Familientweets
Für alle Eltern und Familien, die an diesem so friedlichen Freitag etwas Schwung und Action in das heimische Esszimmer bringen möchten: Heute ist „Koch-was-Gewagtes“-Tag. Ein tolles Menü von Chefkoch.de wäre zum Beispiel die Komposition aus einem „Salzstangenauflauf“ als schneller aber raffinierter Snack vorneweg, gefolgt vom Hauptgang „“Reissalat mit Thunfisch und Bananen“. „Fleischsalat-Wraps“ runden das schmackhafte Mal am Ende ab, dazu empfehlen wir das zukünftige Trendgetränk Vodka-Maggi“ (für die Kinder natürlich ohne Vodka, klar!). Wohlsein!
Wir wünschen viel Spaß mit unseren Fundstücken über das Familienleben und guten Appetit!
#1:
Kind2: „Mama? Warum hast Du Papa?“
Sie: „Weil er mich so glücklich macht!“
Kind2: „Und der Postbote?“
JETZT BIN ICH GESPANNT!
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 5, 2019
Kind2: „Mama? Warum hast Du Papa?“
Sie: „Weil er mich so glücklich macht!“
Kind2: „Und der Postbote?“
JETZT BIN ICH GESPANNT!
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 5, 2019
#2:
Beim Italiener.
"Schau mal, K1 – Du wolltest doch Nudeln."
"Cool. Aber ohne Soße!"
"Hier gibt es echt leckere Soßen!"
"Ohne!"
Zum Kellner:
"Bitte einmal nur Rigatoni."
Er lächelt K1 an:
"Okay. Wir schwenken sie lecker in Butter, hm?"
*Blick K1*
"Verstehe. Keine Butter."
— Fl (@mingoberlin) November 2, 2019
Beim Italiener.
"Schau mal, K1 – Du wolltest doch Nudeln."
"Cool. Aber ohne Soße!"
"Hier gibt es echt leckere Soßen!"
"Ohne!"
Zum Kellner:
"Bitte einmal nur Rigatoni."Er lächelt K1 an:
"Okay. Wir schwenken sie lecker in Butter, hm?"*Blick K1*
"Verstehe. Keine Butter."
— Fl (@mingoberlin) November 2, 2019
#3:
Ein Junge zielt vor dem Kindergarten mit einem selbst gebastelten Rohr auf mich.
Die Mutter: „Keine Angst, das ist nur ein Fernrohr! Mein Sohn bastelt keine Waffen.“
Beim Weglaufen flüstert mir der Junge zu: „Es ist eine Bazooka.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) November 7, 2019
Ein Junge zielt vor dem Kindergarten mit einem selbst gebastelten Rohr auf mich.
Die Mutter: „Keine Angst, das ist nur ein Fernrohr! Mein Sohn bastelt keine Waffen.“
Beim Weglaufen flüstert mir der Junge zu: „Es ist eine Bazooka.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) November 7, 2019
#4:
„Mama, ich habe dich auch noch lieb, wenn ich ein alter Opa bin. Oder eine alte Oma.“
Liebe kennt kein Alter. Oder Geschlecht.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 7, 2019
„Mama, ich habe dich auch noch lieb, wenn ich ein alter Opa bin. Oder eine alte Oma.“
Liebe kennt kein Alter. Oder Geschlecht.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 7, 2019
#5:
„Mama, wie alt bist du?“
„Das fragt man eine Frau nicht.“
„Mama?“
„Ja?“
„Wie jung bist du?“
Spiel, Satz und Sieg für den fast Siebenjährigen.
— 🕷🦊Spinnefuchs🏡 (@Randalemama) November 5, 2019
„Mama, wie alt bist du?“
„Das fragt man eine Frau nicht.“
„Mama?“
„Ja?“
„Wie jung bist du?“Spiel, Satz und Sieg für den fast Siebenjährigen.
— 🕷🦊Spinnefuchs🏡 (@Randalemama) November 5, 2019
#6:
„Papa, die Mama hat sich schick gemacht, wenn ihr jetzt essen geht. Du musst dich auch schick machen!“
„Hab ich doch!“
„Nein! Du must auch einen Rock und eine Strumpfhose anziehen!“
Und dann hat mein Mann einfach gekniffen… ☺️
— Mme Müde☕ (@MadameMuede) November 3, 2019
„Papa, die Mama hat sich schick gemacht, wenn ihr jetzt essen geht. Du musst dich auch schick machen!“
„Hab ich doch!“
„Nein! Du must auch einen Rock und eine Strumpfhose anziehen!“
Und dann hat mein Mann einfach gekniffen… ☺️
— Mme Müde☕ (@MadameMuede) November 3, 2019
#7:
Nach einem Wutanfall am Morgen, der wie aus dem nichts kam, entschuldigt sich die 9jährige:
"Tut mir leid. Manchmal bin ich wie ein Luftballon, der aufgepustet wird. Ich reiße mich die ganze Zeit zusammen und alles ist gut und dann ist es ein bisschen zu viel und ich platze."
— OMG! (@OhMeinGlueck) November 6, 2019
Nach einem Wutanfall am Morgen, der wie aus dem nichts kam, entschuldigt sich die 9jährige:
"Tut mir leid. Manchmal bin ich wie ein Luftballon, der aufgepustet wird. Ich reiße mich die ganze Zeit zusammen und alles ist gut und dann ist es ein bisschen zu viel und ich platze."
— OMG! (@OhMeinGlueck) November 6, 2019
#8:
Der Sohn (10) braucht einen Schuhkarton für die Schule, aber ich finde keinen.
„Nicht schlimm, Mama. Dann kaufen wir einfach ein paar neue Schuhe.“
Es gab schon schlechtere Gründe.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 6, 2019
Der Sohn (10) braucht einen Schuhkarton für die Schule, aber ich finde keinen.
„Nicht schlimm, Mama. Dann kaufen wir einfach ein paar neue Schuhe.“
Es gab schon schlechtere Gründe.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 6, 2019
#9:
Meine kleine Nichte (21½ Monate) findet ein Pflaster & will es auf ihren Stoffelefanten kleben.
Ihre Mama: Nee, das braucht man nur, wenn man sich weh getan hat.
Sie knallt den Elefanten auf den Boden, sagt aua & hält ihn dann hin, damit die Mama das Pflaster drauf kleben kann.
— 🍂FamilienGetweet🍁 (@FamilienGetweet) October 31, 2019
Meine kleine Nichte (21½ Monate) findet ein Pflaster & will es auf ihren Stoffelefanten kleben.
Ihre Mama: Nee, das braucht man nur, wenn man sich weh getan hat.
Sie knallt den Elefanten auf den Boden, sagt aua & hält ihn dann hin, damit die Mama das Pflaster drauf kleben kann.
— 🍂FamilienGetweet🍁 (@FamilienGetweet) October 31, 2019
#10:
Mann:“Wenn Du im Verein nur lernst „Alda“ und „Scheiße“ zu sagen, dann darfst du da nicht mehr hingehen!“
Kind:“Das habe ich in der Schule gelernt.“
Guter Versuch.
— Pfefferine (@Pfefferine) November 4, 2019
Mann:“Wenn Du im Verein nur lernst „Alda“ und „Scheiße“ zu sagen, dann darfst du da nicht mehr hingehen!“
Kind:“Das habe ich in der Schule gelernt.“Guter Versuch.
— Pfefferine (@Pfefferine) November 4, 2019
#11:
Ein Mitschüler ruft: "Bist du schwul oder was?"
Der Große: "Ey, Alter, was weiss ich? Ich bin erst 10 und weiß morgens noch nicht mal welches Müsli ich nehmen soll!"
Ich würde den Großen gerne abklatschen, aber ich bekomme den Arm nicht hoch vor Lachen…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) November 7, 2019
Ein Mitschüler ruft: "Bist du schwul oder was?"
Der Große: "Ey, Alter, was weiss ich? Ich bin erst 10 und weiß morgens noch nicht mal welches Müsli ich nehmen soll!"Ich würde den Großen gerne abklatschen, aber ich bekomme den Arm nicht hoch vor Lachen…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) November 7, 2019
#12:
Die 7Jährige hat ihren Radiergummi verloren.
Hab ihr jetzt ein Stück Emmentaler ins Etui gelegt.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 7, 2019
Die 7Jährige hat ihren Radiergummi verloren.
Hab ihr jetzt ein Stück Emmentaler ins Etui gelegt.— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 7, 2019
#13:
Kumpel ruft an. Sein Kind (4) würde seit Tagen einen Song hören wollen, den es bei mir im Auto gehört hat. Ob ich helfen kann.
"Es singt immer: Schande!
Schande!
Schande!
Und wippt dabei mit dem Kopf."
Es gibt viele Versionen von Thunderstruck. Das ist aber die Allerbeste.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 3, 2019
Kumpel ruft an. Sein Kind (4) würde seit Tagen einen Song hören wollen, den es bei mir im Auto gehört hat. Ob ich helfen kann.
"Es singt immer: Schande!
Schande!
Schande!
Und wippt dabei mit dem Kopf."
Es gibt viele Versionen von Thunderstruck. Das ist aber die Allerbeste.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 3, 2019
