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Es ist eine gefährliche Sache, dein Handy in die Hand zu nehmen. Du öffnest die Twitterperlen des Tages und wenn du nicht auf deine Finger aufpasst, kann man nicht wissen, wohin sie dich führen.
#1:
Nichts stürzt das deutsche Volk in derart große Verwirrung wie das Übergangswetter zwischen zwei Jahreszeiten.
Man sieht Helmut mit Kurzarmhemd sowie Sandalen und Gisela in Winterjacke und Wollschal.
Alles ist möglich. Alles ist erlaubt.
— Cassie (@LadyMariaNapier) September 2, 2020
Nichts stürzt das deutsche Volk in derart große Verwirrung wie das Übergangswetter zwischen zwei Jahreszeiten.
Man sieht Helmut mit Kurzarmhemd sowie Sandalen und Gisela in Winterjacke und Wollschal.
Alles ist möglich. Alles ist erlaubt.— Cassie (@LadyMariaNapier) September 2, 2020
#2:
Mein Sicherheitskonzept für den Bundestag wären vier große 5G-Sendemasten auf den Ecken des Gebäudes.
— Claudius Holler (@C_Holler) September 2, 2020
Mein Sicherheitskonzept für den Bundestag wären vier große 5G-Sendemasten auf den Ecken des Gebäudes.
— Claudius Holler (@C_Holler) September 2, 2020
#3:
wieso wollen eig alle dass die clubs wieder aufmachen wenn ich schmerzende ohren und verkackte übergänge haben will frag ich meine mutter einfach ob sie mir wieder die haare schneidet
— habibi blocksberg (@reinheizgebot) August 30, 2020
wieso wollen eig alle dass die clubs wieder aufmachen wenn ich schmerzende ohren und verkackte übergänge haben will frag ich meine mutter einfach ob sie mir wieder die haare schneidet
— habibi blocksberg (@reinheizgebot) August 30, 2020
#4:
Der Pressesprecher von Querdenken 711 hat angekündigt, dass man in den nächsten Wochen eine eigene Verfassung ausarbeiten werde. Ziel sei es, das Deutsche Grundgesetz abzuschaffen und zu ersetzen, weil es nur „Besatzungsrecht“ sei.
Grüße an den Innenminister. Zeit, aufzuwachen!
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) September 2, 2020
Der Pressesprecher von Querdenken 711 hat angekündigt, dass man in den nächsten Wochen eine eigene Verfassung ausarbeiten werde. Ziel sei es, das Deutsche Grundgesetz abzuschaffen und zu ersetzen, weil es nur „Besatzungsrecht“ sei.
Grüße an den Innenminister. Zeit, aufzuwachen!
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) September 2, 2020
#5:
Junge Frau an der Ampel neben mir nimmt Sprachnachricht auf
Ja, ich wollte dir nur sagen ich bin nicht schwanger aber ich hab voll Pilze am Muff. Pimpern ist erst mal nicht. Lieb dich.
Da geht einem doch das Herz auf.
— himmelarsch (@_Zwirn) September 2, 2020
Junge Frau an der Ampel neben mir nimmt Sprachnachricht auf
Ja, ich wollte dir nur sagen ich bin nicht schwanger aber ich hab voll Pilze am Muff. Pimpern ist erst mal nicht. Lieb dich.
Da geht einem doch das Herz auf.
— himmelarsch (@_Zwirn) September 2, 2020
#6:
Ja Thorsten, den nächsten Auftrag, den wir bekommen, illustrieren wir mit Deinem romantischen Foto. Egal, was es ist. Versprochen
— Andere Ansicht (@AnsichtAndere) September 1, 2020
Ja Thorsten, den nächsten Auftrag, den wir bekommen, illustrieren wir mit Deinem romantischen Foto. Egal, was es ist. Versprochen
— Andere Ansicht (@AnsichtAndere) September 1, 2020
#7:
Kollegin hat Torte in Auftrag gegeben für Silberhochzeit. Bäckertyp fragt per WhatsApp, ob und welcher Text auf dem Kuchen stehen soll. Sie hat Stress, schreibt „melde mich“.
Ratet.
— Südstadt (@Etjittkeenwood) September 3, 2020
Kollegin hat Torte in Auftrag gegeben für Silberhochzeit. Bäckertyp fragt per WhatsApp, ob und welcher Text auf dem Kuchen stehen soll. Sie hat Stress, schreibt „melde mich“.
Ratet.
— Südstadt (@Etjittkeenwood) September 3, 2020
#8:
Falls Euch die Diskussionen über Corona zu langweilig sind, lenkt das Gespräch auf Thermomix und seid dagegen.
— Dr. Christian Lübbers (@drluebbers) September 2, 2020
Falls Euch die Diskussionen über Corona zu langweilig sind, lenkt das Gespräch auf Thermomix und seid dagegen.
— Dr. Christian Lübbers (@drluebbers) September 2, 2020
#9:
Fahrschule ist so nervig. Wenn ich Zeit in einen deutschen Lappen investieren will, melde ich mich bei Tinder an
— Lilly Blaudszun (@LillyBlaudszun) September 2, 2020
Fahrschule ist so nervig. Wenn ich Zeit in einen deutschen Lappen investieren will, melde ich mich bei Tinder an
— Lilly Blaudszun (@LillyBlaudszun) September 2, 2020
#10:
Und im Graben: 3 Polizeikrokodile https://t.co/Pi9jhjryWq
— Jan Böhmermann🦠🤨 (@janboehm) September 2, 2020
Und im Graben: 3 Polizeikrokodile https://t.co/Pi9jhjryWq
— Jan Böhmermann🦠🤨 (@janboehm) September 2, 2020
