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Wir sind heute zu Ihnen gekommen, um Ihnen mitzuteilen, dass heute Ihre Twitterperlen des Tages fertig geworden sind. Fröhlichen 30. Tag der Deutschen Einheit und viel Spaß mit unseren Perlen.
#1:
Wieviel Geld Städte jährlich pro Einwohner für Radwege ausgeben:
▸ Utrecht 132 Euro
▸ Oslo 70 Euro
▸ Kopenhagen 36 Euro
▸ Berlin 4,70 Euro
▸ Hamburg 2,90 Euro
▸ München 2,30 Euro
Warum nicht mehr Menschen in deutschen Städten mit dem Rad fahren? Ich habe keine Ahnung!
Wieviel Geld Städte jährlich pro Einwohner für Radwege ausgeben:
— Kaffeecup (@kaffeecup) October 2, 2019
▸ Utrecht 132 Euro
▸ Oslo 70 Euro
▸ Kopenhagen 36 Euro
▸ Berlin 4,70 Euro
▸ Hamburg 2,90 Euro
▸ München 2,30 Euro
Warum nicht mehr Menschen in deutschen Städten mit dem Rad fahren? Ich habe keine Ahnung!
#2:
https://twitter.com/Serotoninheld/status/1179695950983507968
#3:
https://twitter.com/PankowerPflanze/status/1179387944563613697
#4:
Diese Wasserfontäne imitiert ein umblätterndes Buch! Wie cool ist das denn?
— Anna | Ink of Books (@Ink_of_Books) October 2, 2019Diese Wasserfontäne imitiert ein umblätterndes Buch! Wie cool ist das denn?
— Anna | Ink of Books (@Ink_of_Books) October 2, 2019
#5:
Der Junior (22) hat Männergrippe und tritt gerade seine Totenreise nach Walhalla an.
Das heißt: Er nimmt ein Erkältungsschaumbad, trinkt Blaubeermuffintee und hört Amon Amarth auf voller Lautstärke, wie es sich für einen anständigen Wikinger gehört.
Der Junior (22) hat Männergrippe und tritt gerade seine Totenreise nach Walhalla an.
— [ˈtantə ˈfʁiːda] (@dietantefrieda) October 2, 2019
Das heißt: Er nimmt ein Erkältungsschaumbad, trinkt Blaubeermuffintee und hört Amon Amarth auf voller Lautstärke, wie es sich für einen anständigen Wikinger gehört.
#6:
2009: Du hast die ganze Staffel an einem Wochenende geschaut? Du bist ja krank!
2019: Was soll das heißen, ich kann jede Woche nur eine neue Folge streamen??? BIN ICH EIN HÖHLENMENSCH ODER WAS?!?
2009: Du hast die ganze Staffel an einem Wochenende geschaut? Du bist ja krank!
— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) September 30, 2019
2019: Was soll das heißen, ich kann jede Woche nur eine neue Folge streamen??? BIN ICH EIN HÖHLENMENSCH ODER WAS?!?
#7:
"Mama, was machst du da mit der Kinderküche?"
"Ich räume sie auf, damit wir sie verkaufen können."
Kind pustet zentimeterdicke Staubschicht runter. "Die kannst du nicht verkaufen! Damit wollte ich gerade spielen!"
Sie kennen das.
"Mama, was machst du da mit der Kinderküche?"
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) October 2, 2019
"Ich räume sie auf, damit wir sie verkaufen können."
Kind pustet zentimeterdicke Staubschicht runter. "Die kannst du nicht verkaufen! Damit wollte ich gerade spielen!"
Sie kennen das.
#8:
Ich war vorletzte Woche so stolz auf meinen Mann, dass er das ganze Leergut weggebracht hat.
Gestern hatten wir die Autos getauscht. Was soll ich sagen?
Es ist noch da.
Ich war vorletzte Woche so stolz auf meinen Mann, dass er das ganze Leergut weggebracht hat.
— Engelszicke (@74wonnie) October 3, 2019
Gestern hatten wir die Autos getauscht. Was soll ich sagen?
Es ist noch da.
#9:
https://twitter.com/SibylleBerg/status/1179678815951478785
#10:
Heute gelesen:
"Lachfalten sind wertsteigernde Gebrauchsspuren"
diese Sichtweise gefällt mir
Heute gelesen:
— ☆Manu☆ (@kitanamaus) October 1, 2019
"Lachfalten sind wertsteigernde Gebrauchsspuren"
diese Sichtweise gefällt mir
