Die besten Twitterperlen im Februar 2020

Herzlichen Glückwunsch! Ihr habt ein Sechstel von 2020 geschafft und Karneval überlebt. Neben der Ministerpräsidentenwahl in Thüringen und der Bürgerschaftswahl in Hamburg, Merz‘ Bekanntgabe, für den CDU-Vorsitz zu kandidieren, waren auch das Corona-Virus und der rassistische Anschlag in Hanau diesen Monat Topthemen. Bei all der schlechten Stimmung, haben die Twitteruser trotzdem ihren Humor nicht verloren. Das beweisen wir euch nun in unserem Monatsrückblick. Hier kommen die lustigsten Tweets des vergangenen Monats.

#1:

Die @DB_Bahn wirbt damit, dass die Bahncard 100 5g wiegt.

Und ich denke die ganze Zeit darüber nach, dass das ein stolzer Kilopreis ist: 790.400€.

Das ist deutlich teurer als Druckertinte (8.000€/l) und Heroin (43.500€/kg), aber günstiger als Plutonium (2.900.000€/Kilo.)

— Frau X. // NRW (@Jesteresse) February 1, 2020

#2:

Wenn zwei Männer an der Tür klingeln und fragen, ob man ein Freund Gottes werden will, ist
"Ich bin schon die Hure Satans"
anscheinend nicht die richtige Antwort…

— Frau Katzenblum (@Frau_Katzenblum) February 1, 2020

#3:

6 Jähriger im Aldi: "Mama willst du dein Leben verändern und nie wieder Staubsaugen?"
Ich: "Ehm warum?"
Er zeigt auf Staubsaugerroboter und erklärt mir die Vorzüge.

Ich hab einen Staubsaugervertreter zur Welt gebracht.

— Hummelfee (@Hummelfee5) February 1, 2020

#4:

Mama: „Der Computer ist kaputt. Kannst du mal schauen,“
Ich: *starte Ferndiagnose*
„Lies mal vor, was auf dem Bildschirm steht.“
Mama: *fängt oben links an*
„Windows.“
Ich: *beende Ferndiagnose und steige ins Auto*.

— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) February 2, 2020

#5:

Ich hab es gerade erst mit diesem Foto erfahren. …

— Engerla (@Marion_1810) February 2, 2020

#6:

wenn der fünjährige zum ersten mal im restaurant alleine auf die toilette geht. mit eine toilettenbürste zurück an den tisch kommt. und sich sehr darüber freut, ein “tolles schwert” gefunden zu haben.

— philipp jessen (@jessenphil) February 4, 2020

#7:

Stell dir vor du schläfst mit einer Berlinerin und sie sagt ick glob ick komme

— Giannis Antetokeemo (@OGwanKeemobi) February 7, 2020

#8:

[Bewerbungsgespräch]

"Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf. Was war da los?"

"Wo?"

"1996."

"…😏…" *holt tief Luft*

"Tun Sie's nicht!"

"ES IST 1996, MEINE FREUNDIN IST WEG UND BRÄUNT SIIICH, IN DER SÜDSEE-HEHEEE!!!! ALLEIN? JA, MEIN BUDGEEET WAR KLEIN…"

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) February 5, 2020

#9:

Habe den Teleprompter von Scooter gefunden.

— Gavin Karlmeier (@gavinkarlmeier) February 8, 2020

#10:

Was der Oberarzt gut hinkriegt:

-Aufklärungen
-Operieren
-herrisch gucken
-diskutieren

Was er nicht gut hinkriegt:

-Beim Sex mit der Azubine die Tür zum Dienstzimmer zu schließen!

— SchwesterUnbequem (@SrUnbequem) February 13, 2020

#11:

Ich will mit dem Kind zählen üben, sage: "Eins?" und schaue es erwartungsvoll an.
Kind: "Hier kommt die Sonne"

— juTIma 🎶 (@JutimaFamily) February 15, 2020

#12:

Als Juristin schaue ich natürlich keine Krimis oder Anwaltsserien, weil es mich aufregt, was da für ein Unsinn erzählt wird.

Ich schaue Ärzteserien und denke:

"Ach, guck mal. Defibrillator hilft auch bei Blinddarmentzündung."

— Marie von Sommerdune (@MvSommerdune) February 15, 2020

#13:

Billie Eilish?

— 𝙆𝘼𝙇 (@Kaleidoxope) February 17, 2020

#14:

Dirty Talk ist ja so 'ne Sache.

Der Freund meiner Freundin hat Pizza gebacken und hingebungsvoll den Teig geknetet.

Sie:"Mach mit mir, was du mit dem Teig gemacht hast!"

Er: "Gern!"

Dann holt er 'ne Scheibe Salami und pappt sie ihr auf die Stirn.

Die zwei muss man lieben.

— MadameCroissant (@CroissantMadame) February 21, 2020

#15:

Frauen untereinander:
– Du bist ja so nett
– Ich liebe deine Schminke
– Wo hast du die schönen Schuhe her

Hinter rücken:
-Ich hasse sie
– Die nutte schläft mit jedem
– Ihre Schuhe waren so hässlich

Männer untereinander:
-Du Hurensohn

Hinter rücken:
– Er ist wie Bruder für mich

— Spidermood 🐢 (@spidermood) February 21, 2020

#16:

Mein Opa lag im Sterben.
Arzt: »Keine Atmung mehr. Er ist tot.«
Opa: »Nee, ich lebe noch.«
Darauf meine Oma [hält Ärzte für gottähnliche Wesen]: »Das weiß der Doktor ja wohl besser als du, Otto!«

Nach seinem Lachanfall hat Opa dann noch 18 Tage gelebt. 💪🏼

— 🧙🏻‍♀ Witchy stays at home! (@das_hexle) February 23, 2020

#17:

https://twitter.com/LillyBlaudszun/status/1232055660835196930

#18:

https://twitter.com/horsters237/status/1232575486636830720