Büro ist, wenn man trotzdem lacht | Die besten Posts vom Schreibtisch

Eine Gruppe von fünf Personen steht und sitzt lachend um einen Tisch mit einem Laptop in einem modernen Büro und scheint gemeinsam etwas Lustiges am Bildschirm zu betrachten.
Bild: Jacob Lund, Adobe Stock

Moin, Kolleginnen und Kollegen! Wir alle wissen, dass in einer Klapse der schlimmste Fall derjenige ist, der sich für den Arzt hält. Ja, ja, das war vielleicht nicht politisch korrekt, aber hätte ich „in einer psychiatrischen Einrichtung“ geschrieben, hätte die Wokeness den Gag gekillt. Außerdem vertippe ich mich bei „Einrichtung“ immer mindestens dreimal und wenn das passiert, spielt mein ADHS-Hirn nicht mehr mit und muss erst mal eine Runde durch die Spotify-Neuerscheinungen scrollen.

Was ich eigentlich sagen wollte: Das Bonmot lässt sich herausragend gut auf das Büro übertragen, wo ja auch die Chefetage gerne glaubt, sie hätte die ganz große Kompetenz-Tablette geschluckt. Dabei ist es oft genau umgekehrt. Ist zum Beispiel nicht die Projektmanagerin, die nebenher dafür sorgt, dass die Kaffeemaschine läuft, allein dafür verantwortlich, dass so wenig Körperverletzung am Arbeitsplatz stattfindet? Und auch meine Stelle bestätigt diese Regel irgendwie, denn ich habe mit äußerstem Erfolg ein Studium abgebrochen und sitze nun gaaaaanz oben auf dem Twitterperlen-Berg und darf von dort die besten Posts aus dem Büro sammeln. Viel Vergnügen!

#1: Dis is Tschermany, wa?

Der neue IT-Mitarbeiter spricht sehr schlecht Englisch. Hier seine Top 3 Sätze von heute: 3. "Wott ju häf?" 2. "Ju häff tu neustart se maschine" 1. "Mäk ä Skrienschot from se ... öhm ... Dings." ...und es ist noch nichma Mittag

#2: Kann er doch nichts für

Meine Chefin fragt mich gerade, ob ich ihre Mail bekommen habe. «Meinen Sie die mit der Aufgabenliste bis Ende des Monats?», frage ich. «Ja, genau die», sagt sie. «Nein», sage ich, «die habe ich leider nicht bekommen.» Jetzt guckt sie wieder so.

#3: Jemand musste es aussprechen

Chef: "Wenn unsere Programme gelöscht werden und alle Backups auch, wie lange brauchen wir, das neu zu machen?" Ich: "Wie lange haben wir an dem Projekt gearbeitet?" "Zehn Jahre." "Dann zehn Jahre. Zwei, wenn wir die Meetings weglassen.

#4: Inhaltlich oft schwer zu unterscheiden

wow. ich sage meiner kollegin "he bin mal weg hab jetzt schulung" sie guckt verwundert und sagt "ok danke für die info" ne stunde später komme ich aus dem büro zurück und sie fragt "alles gut?" "ja war sehr informativ." kurze stille..... sie hatte verstanden "he bin mal weg hab jetzt stuhlung" und dann war ich eine stunde weg

#5: Junge!

Auf TikTok heulen Männer wegen ihrer „Fernbeziehung" für die sie jedes Wochenende 40km fahren. Digga, ich fahre jeden Tag 50km zur Arbeit

#6: Generation Morgenkreis

Job beginn sollte wie eine Kindergarten Eingewöhnung sein ... erstmal nur eine halbe Stunde und wenn man weint darf man vlt. gehen

#7: Ist diese Wirklichkeit mit uns im Raum?

Ich warte da schon eine Weile drauf, aber wann passiert es endlich?

#8: Wo ist "alte Frische" die Woche im Angebot?

„morgen wieder in alter frische" my brother in christ wo soll die alte frische bis morgen bitte herkommen?

#9: Wenigstens eine hat Spaß

Heute kam der Chef zu mir und hat mich gefragt: „Wo warst du, ich habe dich überall gesucht?!" Ich habe ihm geantwortet: „Ja Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!"

#10: Sag mir, dass du ITler bist, ohne zu sagen, dass du ITler bist

*Neuer Kollege steht in der Küche. Ich komm rein und halt ihm die Hand lächelnd hin* Ich, handschüttelnd: "Hi!.. Vivien :)" Er (namens Achim): Ne, Achim. Dein Ernst, man? "

#11: Schön, schön

mein vermieter und arbeitgeber befinden sich in harten verhandlungen darüber wie sie gehalts und mieterhöhung so anpassen dass ich am ende nichts davon mitbekomme

#12: Was hat er, was wir nicht haben?

Einmal das Selbstbewusstsein haben, wie der Bewerber, der ausschließlich sonntags nachmittags Zeit für ein Bewerbungsgespräch mit mir hat.

#13: Wenn gratis Leitungswasser nicht mehr zieht

Manche Stellenausschreibungen sind so wild. „Wir arbeiten Sie ein"?? Ja? Das ist auch die Aufgabe wenn man jemanden neu einstellt?

#14: Purer Hass

Der Lehrer beendet den Unterricht, nicht die Glocke. ist die Kinderversion von unbezahlte Überstunden

#15: Niemand hat es härter

Neu!
Endlich mal in der Kaffeeküche punkten!
Gibt es eigentlich schon eine grillende Barbie?
Wenn nicht, ich würde sie Barbie Q nennen.
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
Das Kind hat die Klassenpflanze mitgebracht.
Die muss jetzt die Ferien über bei uns bleiben.
Und überleben.
3 Wochen lang.
Überleben.
Bei uns.
Der 6-jährige Sohn meiner Freundin war zwei Wochen bei seinen Großeltern in den Ferien.
Jetzt sagt er bei Regen jedes Mal:
„Die Natur hat es bitter nötig gehabt.“
Und sonst so Dinge wie: „Ach, Gottchen! Oh jemine! Donnerlittchen!“
Ich find’s einfach nur goldig.
Werbepause
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
Wenn mir langweilig ist, stelle ich einfach irgendeine Mülltonne
raus und beobachte
die Nachbarn.
Eigentlich hat die Zitrone es nicht verdient, dass Zitronenduft immer mit Toilettenduft assoziiert wird.
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