Bitte keine Sprachnachrichten: Die treffendsten Tweets über WhatsApp
Ihr könnt es hier ruhig zugeben, wir sind schließlich unter uns: Auch ihr verschickt ganz gerne mal witzige Bildchen, amüsante Videos oder unterhaltsame Sprüche per WhatsApp an eure Freunde oder Verwandtschaft, oder? Gehört schließlich gerade in Corona-Zeiten einfach zum guten Ton. Doch es gibt auch absolute No-Gos bei WhatsApp – und vor allem in WhatsApp-Gruppen. Sprachnachrichten sollten eh verboten werden, klar. Doch auch „Umfragen“ oder „Wer kann wann“-Abstimmungen sind via WhatsApp meist eher so naja. Wir haben für alle WhatsApp-Nutzerinnen und -Nutzer die besten, ehrlichsten und auch witzigsten Tweets dazu gesammelt. Lasst euch bloß nichts einreden und versendet die fleißig in alle Gruppen weiter! Ja, auch in die beruflichen Gruppen!
#1:
Die Kita-Eltern wollen sich per WhatsApp-Gruppe verabreden, um gemeinsam festzulegen, welche Worte „weniger schön“ sind, damit alle Kinder eine gleiche Richtschnur haben, was man nicht sagen darf.
„Bei dem Kackscheiß mach ich nicht mit. PENIS!!!“
— TopFritte (@Topfritte) June 29, 2018
Die Kita-Eltern wollen sich per WhatsApp-Gruppe verabreden, um gemeinsam festzulegen, welche Worte „weniger schön“ sind, damit alle Kinder eine gleiche Richtschnur haben, was man nicht sagen darf.
„Bei dem Kackscheiß mach ich nicht mit. PENIS!!!“— TopFritte (@Topfritte) June 29, 2018
#2:
Ihr speichert unbekannte Handynummern doch auch immer erst als „1234345“ im Telefonbuch und schaut bei WhatsApp nach dem Profilbild, statt einfach ran zu gehen – oder?
OOOOODDDEEEEERRRR??????
— Thomas Poppe (@DerPoppe) June 5, 2020
Ihr speichert unbekannte Handynummern doch auch immer erst als „1234345“ im Telefonbuch und schaut bei WhatsApp nach dem Profilbild, statt einfach ran zu gehen – oder?
OOOOODDDEEEEERRRR??????
— Thomas Poppe (@DerPoppe) June 5, 2020
#3:
Wurde eben via Whatsapp von einer Mutter gefragt, ob es mir was ausmachen würde, wenn zu der geplanten Geburtstagsparty ihres Sohnes am Mittwoch noch ein Mädchen käme, das die Windpocken hat.
Windpockenparty im Jahre 2019, WTF?!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 9, 2019
Wurde eben via Whatsapp von einer Mutter gefragt, ob es mir was ausmachen würde, wenn zu der geplanten Geburtstagsparty ihres Sohnes am Mittwoch noch ein Mädchen käme, das die Windpocken hat.
Windpockenparty im Jahre 2019, WTF?!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 9, 2019
#4:
In der WhatsApp Gruppe des Babykurses verkauft die Kursleiterin jetzt Meta Converter zur Vitalisierung giftiger 5G Handystrahlung und wir müssen leider umziehen.
— Haiko Hörnig (@DerGrafX) February 25, 2020
In der WhatsApp Gruppe des Babykurses verkauft die Kursleiterin jetzt Meta Converter zur Vitalisierung giftiger 5G Handystrahlung und wir müssen leider umziehen.
— Haiko Hörnig (@DerGrafX) February 25, 2020
#5:
WhatsApp Gruppe mit meinen Eltern.
Mama: „Ich schaue heute Tatort. Und ihr?“
Papa, aus dem Krankenhaus: „Wie bitte?!
Du schaust gefälligst heute die Pilcher, wenn ich nicht da bin!“
Oder kannst du das nur, wenn ich zuhause darüber motze?!“
Ich kann nicht mehr.
— Herr Pan Tau. (@HerrPanTau) December 1, 2019
WhatsApp Gruppe mit meinen Eltern.
Mama: „Ich schaue heute Tatort. Und ihr?“
Papa, aus dem Krankenhaus: „Wie bitte?!
Du schaust gefälligst heute die Pilcher, wenn ich nicht da bin!“
Oder kannst du das nur, wenn ich zuhause darüber motze?!“Ich kann nicht mehr.
— Herr Pan Tau. (@HerrPanTau) December 1, 2019
#6:
Es gibt jetzt für Paare die Möglichkeit, sich ihren WhatsApp Verlauf als Buch drucken zu lassen und somit eine schöne Erinnerung zu haben.
In der Ehepaar Version besteht das Buch aus ca 3 Seiten mit Einkaufslisten.
— Melli 🏡 (@einblogbuntes) November 18, 2019
Es gibt jetzt für Paare die Möglichkeit, sich ihren WhatsApp Verlauf als Buch drucken zu lassen und somit eine schöne Erinnerung zu haben.
In der Ehepaar Version besteht das Buch aus ca 3 Seiten mit Einkaufslisten.
— Melli 🏡 (@einblogbuntes) November 18, 2019
#7:
Hab gerade eine fünfminütige Sprachnachricht bekommen.
Wisst ihr, wie lange F Ü N F Minuten sein können?
5 Minuten bei Sprachnachrichten sind ca. 4 Stunden in Echtzeit.
— extrakaese (@extrakaese) January 22, 2020
Hab gerade eine fünfminütige Sprachnachricht bekommen.
Wisst ihr, wie lange F Ü N F Minuten sein können?
5 Minuten bei Sprachnachrichten sind ca. 4 Stunden in Echtzeit.
— extrakaese (@extrakaese) January 22, 2020
#8:
Eure Mütter senden euch auch so süße Videos per WhatsApp? Wir sollten hier ihre Nummern austauschen, dann können sie sich die gegenseitig senden.
— Pfefferine (@Pfefferine) April 27, 2020
Eure Mütter senden euch auch so süße Videos per WhatsApp? Wir sollten hier ihre Nummern austauschen, dann können sie sich die gegenseitig senden.
— Pfefferine (@Pfefferine) April 27, 2020
#9:
WhatsApp-Status darf man momentan nicht ansehen, was? Ich bin dezent genervt von diesem „Ich zeig ein Bild aus meiner Kindheit, jetzt musst du das auch machen“-Kram. Ich hab schon Kettenbriefe gehasst, als ich noch kein Handy, sondern nur ne Emailadresse hatte…
— Frau Sommersprosse (@2unter2) April 10, 2020
WhatsApp-Status darf man momentan nicht ansehen, was? Ich bin dezent genervt von diesem „Ich zeig ein Bild aus meiner Kindheit, jetzt musst du das auch machen“-Kram. Ich hab schon Kettenbriefe gehasst, als ich noch kein Handy, sondern nur ne Emailadresse hatte…
— Frau Sommersprosse (@2unter2) April 10, 2020
#10:
Frage einen Freund etwas via WhatsApp-Nachricht und er antwortet mit einem Video(!!)-Anruf(!). Wieso müssen Leute so überreagieren?
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 5, 2018
Frage einen Freund etwas via WhatsApp-Nachricht und er antwortet mit einem Video(!!)-Anruf(!). Wieso müssen Leute so überreagieren?
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) February 5, 2018
#11:
Wenn man Deutschen begegnet, die sich über menschenrechtsverletzende Coronamaßnahmen aufregen, weil sie Whatsapp-Videos darüber bekommen haben, dann nennt man das Nahidioterfahrung.
— (@anketrunken) May 3, 2020
Wenn man Deutschen begegnet, die sich über menschenrechtsverletzende Coronamaßnahmen aufregen, weil sie Whatsapp-Videos darüber bekommen haben, dann nennt man das Nahidioterfahrung.
— (@anketrunken) May 3, 2020
#12:
Wie nervig sind denn bitte WhatsApp Kontakte denen man nur einmal im Jahr zum Geburtstag schreibt und sich deswegen jedes Mal was neues ausdenken muss, weil der alte Gruß genau darüber steht.
— Der Fuggs @Fuggsbau (@der_fuggs) April 23, 2020
Wie nervig sind denn bitte WhatsApp Kontakte denen man nur einmal im Jahr zum Geburtstag schreibt und sich deswegen jedes Mal was neues ausdenken muss, weil der alte Gruß genau darüber steht.
— Der Fuggs @Fuggsbau (@der_fuggs) April 23, 2020
#13:
Nichts irritiert mich mehr, als wenn jemand bei WhatsApp kein Profilbild hat.
Hast du noch ein anderes Profil? Ein anderes Handy? Für deine RICHTIGEN FREUNDE? RECHTFERTIGE DICH!
— Christian Huber (@Pokerbeats) April 22, 2020
Nichts irritiert mich mehr, als wenn jemand bei WhatsApp kein Profilbild hat.
Hast du noch ein anderes Profil? Ein anderes Handy? Für deine RICHTIGEN FREUNDE? RECHTFERTIGE DICH!— Christian Huber (@Pokerbeats) April 22, 2020
