
Na, diese Woche schon beim Einkaufen gewesen? Wenn nicht, dann wird es aber höchste Zeit! Bevor pünktlich zum Wochenende wieder sämtliche Senior*innen des Landes die Parkplätze fluten und die Engstellen vor den Regalen unsicher machen, sollten Wasser, Butter, Chips und Gummibärchen lieber längst in der heimischen Küche verstaut sein. Für alle, die sich bereits auf Einkaufswagen-Rallyes und frohes „In-den-Nacken-Atmen“ in der Kassenschlange freuen, kommen hier vorab die besten und witzigsten Tweets aus dem Supermarkt!
#1: Service am Kunden
Zwei Supermarktverkäuferinnen versuchen, mir das Aroma des Käses zu beschreiben, den ich gerade ausgesucht habe:
„Hier, Jutta, was würdest du sagen, bisschen muffig?“
„Ja, muffige Höhle vielleicht. Oder nasser Lappen!“
„Nasser Lappen! Dat isset!“
„Ja dann … äh … 200 Gramm?“
— Markus Barth (@tweetbarth) July 5, 2022
Zwei Supermarktverkäuferinnen versuchen, mir das Aroma des Käses zu beschreiben, den ich gerade ausgesucht habe:
„Hier, Jutta, was würdest du sagen, bisschen muffig?“
„Ja, muffige Höhle vielleicht. Oder nasser Lappen!“
„Nasser Lappen! Dat isset!“„Ja dann … äh … 200 Gramm?“
— Markus Barth (@tweetbarth) July 5, 2022
#2: Und davon bitte ein Dutzend
Als bei #edeka grad dem Azubi erklärt wurde: Digga, das musst du dir merken, Pfund sagen alte Leute oft, wenn sie 500g meinen, da wusste ich wieder WIE alt ich bin.
— Möwe ☀️😎🎶🤌 (@ScullyDi) April 20, 2022
Als bei #edeka grad dem Azubi erklärt wurde: Digga, das musst du dir merken, Pfund sagen alte Leute oft, wenn sie 500g meinen, da wusste ich wieder WIE alt ich bin.
— Möwe ☀️😎🎶🤌 (@ScullyDi) April 20, 2022
#3: Im Gegensatz zu CSU-Maskendeals in Millionenhöhe verboten
Und dann war da noch der Typ, der im Supermarkt die Getränkedosen aus dem Regal nimmt, sie entspannt im Geschäft austrinkt, zum Pfandautomaten bringt und sich an der Kasse für’s Biertrinken bezahlen lässt. Das nenne ich mal Geschäftssinn, Leute.
— Anna Becker (@lovinurbanism) July 9, 2022
Und dann war da noch der Typ, der im Supermarkt die Getränkedosen aus dem Regal nimmt, sie entspannt im Geschäft austrinkt, zum Pfandautomaten bringt und sich an der Kasse für’s Biertrinken bezahlen lässt. Das nenne ich mal Geschäftssinn, Leute.
— Anna Becker (@lovinurbanism) July 9, 2022
#4: Bitte nicht … auf das Bild klicken!
Wenn deine Schwester in Einzelhandel arbeitet und sowas schickt, dann wartest du nur auf die erste Story „und dann stand der mit’m Lörres in der Hand im Gang und misst“
— Dummgebabbeltisglei (@jollypiratename) April 13, 2022
Wenn deine Schwester in Einzelhandel arbeitet und sowas schickt, dann wartest du nur auf die erste Story „und dann stand der mit’m Lörres in der Hand im Gang und misst“
— Dummgebabbeltisglei (@jollypiratename) April 13, 2022
#5: Moment, ich hab’s gleich … hier muss doch irgendwo
Ungeschriebenes Gesetz:
Wenn du im Stress bist ist, zahlt der typ vor dir an der Kasse den 154,67€ Einkauf für 2 groß Familien bar auf den Cent genau und wühlt dabei nervös in seinem Portemonnaie rum
— GamerBrother (@GamerBr0ski) May 18, 2022
Ungeschriebenes Gesetz:
Wenn du im Stress bist ist, zahlt der typ vor dir an der Kasse den 154,67€ Einkauf für 2 groß Familien bar auf den Cent genau und wühlt dabei nervös in seinem Portemonnaie rum— GamerBrother (@GamerBr0ski) May 18, 2022
#6: Lieber doppelt hingeschaut
Ist soweit, hab beim Einkaufen eine Nussmischung angesteuert, weil ich den Namen ‚Rotwein Power‘ irgendwie ansprechend fand. War dann doch nur ‚Protein Power‘.
Hab dann Möhren gekauft, für die Augen.
— Zimtpommeshoschi (@Sukkulendboss) April 8, 2022
Ist soweit, hab beim Einkaufen eine Nussmischung angesteuert, weil ich den Namen ‚Rotwein Power‘ irgendwie ansprechend fand. War dann doch nur ‚Protein Power‘.
Hab dann Möhren gekauft, für die Augen.
— Zimtpommeshoschi (@Sukkulendboss) April 8, 2022
#7: Wir lieben gute Witze (und Lebensmittel)
Ich habe den Wocheneinkauf alleine erledigt.
„Wo ist denn ihr Mann?“
„Ich finde den Schlüssel für die Handschellen nicht. Er ist immer noch an die Heizung im Keller gekettet!“
„Soll ich für ihn ein Würstchen extra einpacken? Zum trösten?“
Ich mag unseren Edeka!
— Froschdomse (@froschdomse) February 15, 2019
Ich habe den Wocheneinkauf alleine erledigt.
„Wo ist denn ihr Mann?“
„Ich finde den Schlüssel für die Handschellen nicht. Er ist immer noch an die Heizung im Keller gekettet!“
„Soll ich für ihn ein Würstchen extra einpacken? Zum trösten?“
Ich mag unseren Edeka!
— Froschdomse (@froschdomse) February 15, 2019
#8: Karma is a Kassenschlange
ja sex is geil aber standet ihr schon mal an ner langen schlange im supermarkt und dann wurde ne neue kasse aufgemacht und die hälfte eurer schlange wechselt rüber an die neue kasse so dass ihr vorrückt und dann bleibt die neue kasse ewig unbesetzt und ihr seid vor denen fertig?
— tino (@bomelino) December 6, 2021
ja sex is geil aber standet ihr schon mal an ner langen schlange im supermarkt und dann wurde ne neue kasse aufgemacht und die hälfte eurer schlange wechselt rüber an die neue kasse so dass ihr vorrückt und dann bleibt die neue kasse ewig unbesetzt und ihr seid vor denen fertig?
— tino (@bomelino) December 6, 2021
#9: Zeugt zumindest von verdammt wenig Anstand
[Edeka]
– Junger Schnösel blöckt Angestellte an, die beim Einräumen der Regale den Gang blockiert.
– Ihr „fällt“ Marmeladenglas vor seine Edel-Mokassins.
Er [zu mir]: „Die zeige ich an, Sie sind mein Zeuge!“
Ich: [Gibt der Lady ein High-Five und geht.]
— Brathering (@_Brathering_) December 20, 2018
[Edeka]
– Junger Schnösel blöckt Angestellte an, die beim Einräumen der Regale den Gang blockiert.
– Ihr „fällt“ Marmeladenglas vor seine Edel-Mokassins.
Er [zu mir]: „Die zeige ich an, Sie sind mein Zeuge!“
Ich: [Gibt der Lady ein High-Five und geht.]— Brathering (@_Brathering_) December 20, 2018
#10: Einfach mal quergedacht
Habe im Supermarkt gehört, wie jemand an der Frischetheke fragte, ob beim Wiegen des Käses auch die Löcher darin abgezogen werden. Es sei ja sonst eigentlich Betrug. Und Leute, also… oh man… ich glaube, ich habe den letzten kümmerlichen Rest Hoffnung verloren.
— Nietzsche (@Nietzsxhe) June 20, 2022
Habe im Supermarkt gehört, wie jemand an der Frischetheke fragte, ob beim Wiegen des Käses auch die Löcher darin abgezogen werden. Es sei ja sonst eigentlich Betrug. Und Leute, also… oh man… ich glaube, ich habe den letzten kümmerlichen Rest Hoffnung verloren.
— Nietzsche (@Nietzsxhe) June 20, 2022
#11: Es gibt Dinge, die verjähren eben nie
Im Supermarkt, ein augenscheinlich zerstrittenes Seniorenpaar:
Sie: Na, dann geh doch zu Elfriede zurück!
Er: Kannst Du damit endlich mal aufhören? Das ist fünfzig Jahre her, die lebt nicht mal mehr!
Da hat er nen Punkt.
— NPC (@NoNameCharakter) March 19, 2022
Im Supermarkt, ein augenscheinlich zerstrittenes Seniorenpaar:
Sie: Na, dann geh doch zu Elfriede zurück!
Er: Kannst Du damit endlich mal aufhören? Das ist fünfzig Jahre her, die lebt nicht mal mehr!Da hat er nen Punkt.
— NPC (@NoNameCharakter) March 19, 2022
#12: Ich glaube, es hackt
Mein Mann (langhaarig) war gerade einkaufen. An der Kasse lässt er einen Langhaarigen vor „Geh mal, wir unter uns Metalheads.“ Anderer Typ: „Äh, ich bin Informatiker…“ 😳🤔😂
— Wu 🇺🇦🕊️ (@Das_Wu1) February 2, 2022
Mein Mann (langhaarig) war gerade einkaufen. An der Kasse lässt er einen Langhaarigen vor „Geh mal, wir unter uns Metalheads.“ Anderer Typ: „Äh, ich bin Informatiker…“ 😳🤔😂
— Wu 🇺🇦🕊️ (@Das_Wu1) February 2, 2022
#13: Falls noch jemand ein Argument für die Maske braucht
Trage immer noch Maske im Supermarkt, wenn ich schon Corona kriege will ich dazu eine geile Story wie „Ich war bei Slipknot ganz vorne im Moshpit“ oder „Ich hab in einem Tantra-Workshop beim Wettkiffen gewonnen“ und nicht „Mich hat im Rewe ein Versicherungskaufmann angeniest“.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) June 13, 2022
Trage immer noch Maske im Supermarkt, wenn ich schon Corona kriege will ich dazu eine geile Story wie „Ich war bei Slipknot ganz vorne im Moshpit“ oder „Ich hab in einem Tantra-Workshop beim Wettkiffen gewonnen“ und nicht „Mich hat im Rewe ein Versicherungskaufmann angeniest“.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) June 13, 2022
Verweilen wir doch noch kurz zwischen den Gängen: