Alles super, gerne wieder, 1 von 5 Sternen: Dezent verstörende Kundenbewertungen

Hier finden Sie die Spitzenbewertung für das Produkt: Twitterperlen

Nice Seite, guter Content. Lässt sich optimal lesen, während man auf dem Klo sitzt. Redakteure haben was gegen die AfD, Bonbons, die als Medikamente verkauft werden, und das Schundblatt mit den vier Buchstaben. Besonders die Twitterperlen des Tages haben Kultpotential. Leider kaum Brüste. Sonst alles schick. 10 von 10!

#1:

Bewertungen für Nähmaschine im Internet:

*Kann ich nicht beurteilen, ich nähe auf einer anderen Maschine.
*Habe sie gekauft, aber noch nicht ausprobiert.
*Muss ich meine Frau fragen. Die näht.

So wertvoll. So schön!

— Mrs_Mary. (@MrsMarryPoppins) September 3, 2020

#2:

Gute Rezension.

— Peter Breuer (@peterbreuer) December 11, 2018

#3:

Hier im Ferienhaus steht eine Waage im Bad.

Erst mal eine schlechte Bewertung schreiben.

— Weihnachtshummel ☃️🌲 (@Hummelfee5) August 9, 2018

#4:

Wenn „Glück“ bei Amazon bestellbar wäre, hätte es maximal drei Sterne als Bewertung und und würde hart kritisiert.

Nichts beschreibt unsere Zeit besser.

— Grantscherm (@Grantscheam) September 30, 2018

#5:

„Kann man essen“ ist eine ostwestfälische 5-Sterne-Bewertung.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) February 7, 2020

#6:

Bewertung für Feinstrumpfhose:

„Ich bin an einem herausstehenden Nagel an einem Stuhlbein hängengeblieben und sie war dann kaputt! Und einen Kratzer hatte ich auch im Bein! Nur 1 Stern!“

Da fragt man sich doch: Was erwarten manche Menschen von Feinstrumpfhosen?

— froschdomse (@froschdomse) February 5, 2020

#7:

Dieser traurige Moment wenn du aus dem Flugzeug aussteigst und es genauso arschkalt ist wie zu Hause. NOCH NICHT MAL PALMEN HABEN DIE HIER IN ÖSTERREICH! Das gibt ne TripAdvisor-Bewertung die sich gewaschen hat, Freunde!

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) December 14, 2018

#8:

Whisky Bewertungen so:
Das Produkt schmeckt als wäre ein nach Bäumen und Moschus duftender Holzfäller 7 Tage lang durchs Moor gewandert. Am 8. Tag rieb er sich mit Seetang ein und nahm dann ein Bad in diesem Scotch, während das Haus um ihn herum brannte. Bisschen Vanille.

— Cassie 🏳️‍🌈 (@LadyMariaNapier) October 21, 2020

#9:

als meine Namensänderung noch nicht offiziell war, erhielt der Buchladen, in dem ich früher gearbeitet habe, mal diese 1-Sterne-Bewertung auf Google – und ich hab die Reaktion von meinem Chef damals sehr gefeiert. 🙏🙃

— Linus Giese (@buzzaldrinsblog) November 23, 2019

#10:

Gestern Abend saß eine Stechmücke auf meinem Arm. Später kam ein ganzer Schwarm. Wahrscheinlich hat sie im Stechmücken-Gault Millau eine gute Bewertung geschrieben. „Edles Tröpfchen, exzellenter, reifer Jahrgang, gemütliche Nischen, viel Platz, großflächiges Areal.“😩

— Plumpsjen (@Mudditanzt01) June 21, 2019

#11:

Ich habe eine Bewertung für CenterParcs geschrieben und beim Durchlesen dachte ich mir: „Krass, das klingt ein bisschen so wie die Zusammenfassung eines Horrorfilms!“

Und das sagt eigentlich auch schon alles.

— Beamtin für Lüftung in öffentl. Gebäuden• NRW (@Herzmolekuel) July 8, 2020

#12:

Unser relativ neuer Youtube-Kanal läuft super. Zehntausende Klicks und Bewertungen… aber das meiste von Pandemie-Leugnern und Hatern 😂

Unser Kanal ist in der Verschwörungsszene äußerst beliebt, mehr als bei unseren Fans 😀

— Volksverpetzer (@Volksverpetzer) December 2, 2020

#13:

Google Bewertungen bei Landgerichten nach wie vor mein Fav 5/5 gerne wieder

— JuleMerryChristmasWasabi🎄 (@JuleWasabi) July 14, 2020

#14:

Optimist: „Das Glas ist halbvoll.“
Pessimist: „Das Glas ist halbleer.“
Amazon: „Das Glas hat tolle Bewertungen.“
Netflix: „Es gibt jetzt von deinen Lieblings-Gläsern eine neue Serie.“

— Grantscherm (@Grantscheam) September 7, 2018

#15:

281 positive Bewertungen für die JVA Plötzensee bei Airbnb.
Die Gäste lobten vor allem die unaufdringlichen Gastgeber.

— ⭐️Knuffelcontact⭐️ (@BeiAnja) January 4, 2018

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