Wie das müffelt: 13 frische Posts über Deo

An manchen Tagen kann man so viel Deo benutzen, wie man will und trotzdem läuft man den ganzen Tag durch die Gegend und müffelt irgendwie ein bisschen. Das kann viele Ursachen haben. Entweder ist das gekaufte Deo einfach für die Tonne, oder man trägt eines dieser engen Polyester-T-Shirts, bei dem die Achseln bereits nach zwei Minuten Tragezeit so stinken, als hätte man sie vier Monate lang nicht gewaschen. Fakt ist, dass Stinken total unangenehm ist. Nicht nur für einen selbst, sondern auch für alle anderen Menschen, die unter dem strengen Geruch leiden müssen. Also kauft euch doch bitte ein vernünftiges Deo.

Wir sind mittlerweile auf Deocreme von Nivea umgestiegen und das Zeug ist soooo unfassbar gut. Das klatschen wir uns morgens unter die Arme und seitdem riechen wir nicht mal nach einer zweistündigen Gym-Session nach Schweiß. Falls das jetzt Schleichwerbung war, dann entschuldigen wir uns. Wir wurden für diese Aussage nicht bezahlt. Und falls ein Nivea-Mitarbeiter hier mitliest, die Adresse der Redaktion findet ihr im Impressum (falls ihr uns ein PR-Paket zusenden möchtet *zwinki zwonki*). Die folgenden frischen Posts beschäftigen sich übrigens genauso intensiv mit Deo wie wir gerade. Viel Spaß!

#1: Fahrkarten abschaffen und das hier anschaffen

es sollte in der bahn und im bus eine deo pflicht eingeführt werden

#2: Geruchsschutz bis ans Lebensende

Meinem Teenagersohn zufolge liegt die angemessene Anzahl an Deo-Sprühstößen bevor man das Haus verlässt zwischen 87 und 311.

#3: Jede lustige Ansage hat eine Geschichte

"Bitte übertreiben Sie es nicht mit Deo! Das löst gerne mal die Brandmeldeanlage aus." (@seemaedel.bsky.social) BahnAnsagen

#4: Das Konto weint, die Karte weint, wir weinen

Ich muss heute zu DM, um ein Deo zu kaufen und wir alle wissen, dass ein Deo bei DM € 58,34 kostet.

#5: Wann Klosteine für unter die Achseln?

„Hast du ein neues Deo?“
Der Mann guckt mich verständnislos an.
„Es riecht so gut im Bad.“
„Das ist der neue Klostein.“

Wow. Was bin ich nach 11 Jahren Beziehung anspruchslos geworden!

#6: Das erklärt einiges

Fahrstuhl im Hotel. Pärchen mit zwei Mini-Koffern steigt aus.

Sohn: Was für kleine Koffer.

Wir steigen in den Fahrstuhl ein, es riecht nach 9. Klasse Sportumkleide, nur schlimmer.

Ich: Das geht, wenn man auf Duschgel verzichtet. Und Deo. Und Wechselwäsche. Atme durch den Mund!

#7: Fast so wie Urlaub 

Habe ein neues Deo namens „Sea Salt“

Der Teenie beim Einsteigen ins Auto zu mir: 
„Irgendwie riecht es hier nach Meersalz, als ob wir am Ozean wären!“ 

Ok wow, damit habe ich nicht gerechnet. Entweder ist das wirklich gutes Deo oder er hat eine richtig gute Nase.

#8: Es eilt!

Lass mich bitte deinen Anzug in die Reinigung bringen, Mausi. 

- "Der riecht nicht und sonst kann ich noch Deo draufsprühen."

Lass mich BITTE deinen Anzug in die Reinigung bringen!

🙄

#9: We know a diva, when we see one

Warum auch immer, ist mir grade wieder eingefallen wie mein Vater morgens um halb sechs vor der Arbeit versehentlich das Glitzer-Haarspray meiner Schwester statt sein Deo erwischt hat und dann, glitzernd wie ne Discokugel, den ganzen Tag von seinen Kollegen ausgelacht wurde.

#10: Er hat Großes vor

Der Teenager hinter mir hatte 4 Dosen Monster Energy und 4 Dosen Deo auf dem Kassenband und jetzt interessiert mich brennend sein weiterer Tagesplan.

#11: Throwback

13jährige Teenie-Mädels riechen übrigens nach Impulse Vanilla Deo.

Immer noch. 

(Wer hatte es in den 90ern auch?)

#12: Zack, wach!

Frisch geduscht, Achseln rasiert - und nun ist mein Deo leer.

Kein Problem, nehm ich halt das Deo meines Ma...AAAAAAAAAAHHH!!!!

#13: Der Wink mit dem Zaunpfahl

[im Supermarkt]

Ich: „Entschuldigung. Wissen Sie wo es hier Duschgel und Deo gibt?“

Er: „Nee, tut mir leid.“

Ich: „Also, da gehen sie diesen Gang runter und dann ganz am Ende im Regal auf der linken Seite.“

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