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Zack, zweimal geblinzelt und schon ist sie da: die Fußball-WM 2026! War nicht gerade noch 2024 und wir hatten Heim-EM? Irgendwie kommen wir kaum mehr mit, dabei stecken wir eigentlich knietief in der Materie! Liegt es also am Alter, dass wir der Weltmeisterschaft nicht mehr so entgegenfiebern wie früher? Oder vielleicht doch an einer FIFA, die ihren Hals nicht voll genug bekommen kann und die Weltmeisterschaft auspresst wie eine vertrocknete Zitrone, nur um möglichst viel Geld zu verdienen?
Aber ok, ok, wir wollen hier nicht in die fundamentale Kritik abrutschen, sondern lieber Menschen, die sich überhaupt nicht für Fußball interessieren, ein wenig Beistand geben. Das tun wir nicht, indem wir ihnen die Händchen halten, sondern viel besser: Wir geben ihnen 10 Sätze an die Hand, mit denen sie aus jeder noch so nervigen Fußball-Konversation herauskommen! Gut Kick wünschen wir und Nachmachen natürlich nur auf eigene Gefahr!
#10: Ich habe übrigens Läuse
Ein einfacher Satz, der euch erstmal eine räumliche Trennung verspricht und so ein wenig Zeit verschafft, um aus der Diskussion über abkippenden Sechser und hängenden Neuner zu entfliehen.
#9: Fußball? Ne, ich stehe eher auf Fußbilder
In der Regel erntet ein solcher Satz eher skeptische bis angewiderte Blicke. Doch Achtung, in Einzelfällen könnte es sein, dass euer Gegenüber den gleichen Kink hat. Aber immerhin könnt ihr euch dann darüber unterhalten und nicht über den unsäglichen Fußball!
#8: Ich bin ja der Meinung, man hätte Timmy sprengen sollen
Ein Satz, der einschlägt wie eine Bombe! In nur wenigen Sekunden verwandeln sich all die Bundestrainer nämlich in Walexperten, und schon gibt es nur noch ein Thema. Rundet das Ganze gerne mit einem kleinen Lied ab und stimmt gemeinsam: „Er hat sich das nicht ausgesucht …“ an.
#7: Ich finde doof, dass man vegane Würste nicht Würste nennen darf, das ist echt verwirrend
Sobald diese Worte eure Lippen verlassen haben, teilt sich das Büro in zwei Lager. Auf der einen Seite militante Fleischesser, die selbst ihr Gemüse am liebsten aus Fleisch hätten, und auf der anderen Seite Dinkel-Dörte, die nicht mal Honig isst und auch bei ihren Barfußschuhen darauf achtet, dass sie nicht aus echtem Leder sind.
#6: Wusstet ihr, dass man Brot nicht einfrieren kann?
Der Klassiker. Wer diesen Satz noch nie benutzt hat, um aus einer langweiligen Konversation zu kommen, werfe das erste Brot! Funktioniert immer und sorgt automatisch für Verwirrung und einen Themenwechsel!
#5: Ich finde ja, die 50-Stunden-Woche ist eine gute Idee, wir könnten alle ruhig mehr arbeiten
Wenn ihr nicht gerade der Chef seid, dann wird man euch für diesen Satz teeren und federn und aus dem Büro jagen! Falls ihr doch der Chef seid, dann könnt ihr heute viel lernen über die Ehrlichkeit von Angestellten.
#4: Ich hatte Sex mit deinem Vater
Sex sells! Das gilt auch in diesem Kontext. Einfach mal diese wilde Behauptung aufstellen und schauen, was passiert. Eines ist jedoch klar: Die Aufmerksamkeit gehört jetzt nicht mehr der Torwartdiskussion, sondern alleine dir. Wie du da rauskommst? Das musst du schon alleine rausfinden!
#3: Ich überlege ja, mir eine Siebträgermaschine zu kaufen …
Jede*r von uns hat sich schon mal in solch einem Gespräch wiedergefunden. Denn Männer mit Midlife-Crisis gibt es wie Sand an der Copacabana! Man erkennt sie an den etwas zu jugendlichen Klamotten und daran, dass sie sich wahlweise den Rücken oder das Knie halten. Also wenn ihr diesen Satz benutzt, werdet ihr merken, wie das Gegenüber sich langsam und unauffällig aus dem Gespräch verabschiedet. Gut gemacht!
#2: Wusstest du, dass ich neuerdings Veganer bin?
Wisst ihr, was noch nerviger ist als ein Gespräch über die Kopfballstärke der kolumbianischen Innenverteidigung? Genau, wenn Menschen erzählen, dass sie jetzt vegan leben. Am besten garniert mit einer großen Menge moralischer Überlegenheit und von oben herab erzählt. Zack, schon habt ihr für die nächsten Jahre eure Ruhe!
#1: Ich finde ja, die AfD hat durchaus spannende Ideen
Erstmal vorneweg: Wichtig ist hier, dass dies nicht eure echte Meinung ist!
Die Schwierigkeit bei dieser Rolle ist natürlich zum einen, sie überzeugend zu spielen, aber zum anderen, den Brechreiz zu unterdrücken, den die „Ideen“ dieser Partei automatisch auslöst. Aber es sollte euch auf jeden Fall alle Gesprächspartner vom Hals schaffen. Ach ja und falls nicht, dann wird es vielleicht Zeit für einen neuen Job!
