10 Fragen, die man nur der KI stellt

Hätte es Künstliche Intelligenz schon vor 25 Jahren gegeben, wäre meine schulische Karriere vermutlich anders verlaufen. Und auch der ein oder andere Liebesbrief hätte vielleicht mehr hergemacht. Denn so sieht es doch aus:

Ich im Gespräch mit Kolleginnen: „Klaaaaaar lese ich zum Einschlafen populärwissenschaftliche Literatur und notiere Aristoteles-Zitate!“

Ich bei einem privaten Rendezvous mit Chatti: „Wie schreibt man Rytmus?“

Älterwerden tut weh. Also körperlich, aber vor allem seelisch. Man fühlt sich wie ein Muli bei einem Formel-1-Rennen. Überall sind diese jungen Leute mit ihren lässigen Ausdrücken und den viel zu weiten Hosen.

„Schere, Brudi!“

„O-okay … Schneid dich nicht?“

Keine Ahnung, was sie reden? Planen sie die Weltherrschaft oder fressen sie nur wieder Pudding mit der Gabel? Man weiß es nicht. Aber es gibt einen, der den Überblick hat: Chatti!

Man hält sich für die Taylor Swift der Federkernmatratzen, aber dann liest man diesen einen Begriff in einem Lifestyle-Magazin* und fragt sich: Sollte ich mich dafür extra dehnen oder brauche ich vielleicht einen Gabelstapler und Gleitgel auf Silikonbasis?

Bevor man Partner, Partnerin oder die Nachbarn am Fenster gegenüber mit gefährlichem Halbwissen und einem Hexenschuss ins Krankenhaus befördert, fragt man doch lieber mal jemanden, der sich in der Materie besser auskennt. Chatti urteilt nicht, Chatti lobt …

* in einem Reel nach 22:00 Uhr

Zugegeben, dieses Wissen braucht man selten. Aber angenommen, man schreibt einen sehr schlechten Krimi oder der komische Nachbar hat Samstagmorgen um 7 Uhr schon wieder den Rasenmäher angeworfen … Man möchte einfach nur wissen, ob Wolldecken und Salzsäure wirklich so gut funktionieren wie bei Breaking Bad.

Also rein theoretisch natürlich … für die Kunst!

Der Klassiker. Einmal kurz nicht aufgepasst und nach dem Rote-Bete-Salat panisch in den Abgrund geblickt.

Damit beim Arzt anrufen? Dann doch lieber drei, vier Nächte nicht schlafen und die Erbfolge regeln! Doch Halt, hier muss niemand überlegen, welches Kind das Treibholz aus dem Frankreich-Urlaub 2003 erbt. Dr. Chatti ist zur Stelle und klagt nicht einmal über entsprechendes Bildmaterial!

Auf der Straße ein Niemand – aber im Internet?

Früher war es einfach „Ego-Googeln“, aber heute kriegt man das Ganze schön sortiert, mit Emojis und einer liebevollen seelischen Unterstützung durch die KI. Also go!

Wir haben bereits geklärt, dass unsere Generation lieber die Segel streicht, als irgendwo anzurufen und unangenehme Dinge zu klären. Da ist einem das anonyme Internet doch deutlich lieber.

Ach, und übrigens: Camembert-Geruch geht völlig klar. Ich hab da jemanden gefragt …

Okay, okay, wer hier urteilt, wurde noch nie von einem Grundschüler mit seiner Büchertasche überrumpelt. Mein Uni-Abschluss ist hier ungefähr so wertvoll wie der Abschluss vom Thermomix-Einsteigerkurs.

Ja, ich gebe es zu, damit die Kinder nicht merken, wie kognitiv im Jahr 1998 hängengeblieben ich bin, frage auch ich … ab und zu … wenn es denn wirklich sein muss … und niemand zuschaut … die KI.

Es gibt einfach Situationen, in denen man vier Milliarden Kalorien nicht einfach so ungeschützt stehenlassen kann.

Chatti schmunzelt nicht, Chatti spart sich Hinweise auf die anstehende Saison. Chatti rechnet! Und dann kommt es zum Ergebnis, dass ich mir das verdient habe. Ich mag Chatti.