Was sich liebt, das weckt sich | 13 Anekdoten aus dem Leben von Pärchen

Ein Paar geht lächelnd Arm in Arm, wirkt glücklich und vertraut; daneben Symbole für Liebe, Partnerschaft und gemeinsames Zuhause.
Rido, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Hallo, ihr lieben Menschen, die durch einen geschickten Knebelvertrag, finanzielle Abhängigkeit oder günstige hormonelle Verwirrung heute Morgen nicht alleine aufgewacht sind. An dieser Stelle verneigen wir uns traditionell vor euch, denn sei es nun juristisches Geschick, die Versuchungen des Kapitalismus oder doch der Hormoncocktail – so oder so seid ihr die Gewinner*innen im sozialen Game. Käme eine Arche des Weges, hättet ihr wenigstens eine reelle Chance, an Bord neben dem Löwenpärchen zu landen, während wir unglücklichen Singles weiterhin in der Mitte des Bettes liegen und uns Schnulzen reinziehen, während das Wasser langsam aber sicher steigt.

Gut, das war ein bisschen bissig, aber ihr müsst es mir verzeihen. Ich lebe in einem Alltag, der auf Pärchen ausgelegt ist. Wo gibt es Restauranttische mit einem einzigen Sitzplatz? Auch Nudeln für eine Person zu kochen, ist quasi ein Ding der Unmöglichkeit. Und bei Familienbesuchen fehlt eine gutgläubige, wohlgesonnene Person, die das Geschwätz von Tante Inge aushält, während ich mich heimlich betrinke. Alles, was mir als Single bleibt, um meine Tränen zu trocknen, sind die besten Anekdoten aus dem Beziehungsleben!

#1: Red Flag 1000

Ich sags wie es ist, das Handy meines Partners könnte entsperrt vor mir liegen, ich würde dennoch nicht rein gucken. Ich hab so schon genug Probleme.

#2: Mit Fotos?

Ich bekomme zurzeit regelmäßig Werbung dafür, WhatsApp-Chats mit dem Liebsten ausdrucken und als Buch binden zu lassen. Bei meinem Mann und mir bestehen gut 20% der Chats aus Informationen dazu, ob der Hund pünktlich und fest gekackt hat. Also danke fürs Angebot, aber nein danke.

#3: Jetzt schon kein Bock mehr

Mein kleiner Bruder hat mich darüber informiert, dass er jetzt eine Frau exklusiv trifft. Aber nein, sie ist nicht seine Freundin. Ich bin zu alt für die Datingwelt... Warum ist sie nicht seine Freundin? Wo ist der Unterschied????

#4: Amen

„Mit dem Alter merkt man: Es geht nicht mehr um Schmetterlinge im Bauch, sondern um Frieden im Kopf." Ist das bei euch auch so?

#5: Eskalationsstufe 10

Vor ein paar Jahren sass ich im Zug mal neben einem Paar, das «lebhaft diskutierte», bis sie irgendwann sagte: «Wenn du nicht SOFORT aufhörst, geb ich Nils zuhause den Tonie mit Schnappi zurück» und das war der grausamste Move, den ich je gesehen habe. Schachmatt.

#6: There were three of us in this marriage

Das könnten wir sein, aber du bist ja so unbeweglich

#7: Wann als Tagescreme?

nach sex einfach daliegen und sich verliebt anlächeln ist das neue aftercare

#8: Bis dass der Saisonstart uns scheidet

meine ehe wird den neuen football manager nicht überleben

#9: Wie geleckt

Ein mal nach dem Sex so aussehen, wie eine Küche, nachdem mein Mann darin gebacken oder gekocht hat!

#10: Ist gut jetzt

Vor 21 Jahren sprach mich ein Typ im Treppenhaus an, ob ich Bock hab, am 01. Mai nebenan bei ihm auf dem Balkon mit ein paar Freunden zu grillen. Heute feiern wir unseren 15. Hochzeitstag

#11: Gelungene Kommunikation ist alles

WhatsApps einer Ehe

#12: Um sie zu schleifen, natürlich

Man sollte nie zerstritten schlafen gehen. Du könntest einschlafen, während dein Partner seinerseits nochmal aufsteht, um die Axt zu holen.

#13: Wir brauchen diesen Content

Ich denke heute an das Paar, dessen erstes Date ich vor Jahren am Nebentisch erlebt habe. Funken sprühten. Flirten. Händchen halten. Lachen. Später stellte sich raus: Fast 20 Jahre verheiratet, sechs gemeinsame Kinder. Ich hache immer noch ein wenig.
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Ich habe meine Oma zum Geburtstag eine Teekanne mit Sieb und Stövchen geschenkt. Sie war hellauf begeistert und benutzt die Kanne wohl täglich. Gestern war ich bei ihr. Sie erzähle mir, dass ihr Tee trotz Stövchen schnell kalt wird. Es stellte sich heraus, dass sie Angst vor einem Brand hatte und eine elektrische Kerze genutzt hat. Ich liebe diese Frau.
Mein Nachbar kriecht im Regen mit Styropor-Schonern an den Knien und einem Staubsauger durch seine Einfahrt und saugt Laub aus den Ritzen vorm Carport.
Ich glaube Gott weint gerade über seine Schöpfung.
Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.
Ich mit 25 im Urlaub:
Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up.
Ich mit 32 im Urlaub:
Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf.
Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Werbepause
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt.
Zum Beispiel Mathe.
Heute ist Tag des Grundgesetzes.
Da feiern wir seine gute Verfassung.
Andere Menschen:
„Oh toll! Der Herbst ist da!“
Eltern:
„Jetzt geht die Scheiße mit den Kastanien wieder los …“
Das Kind (5) referiert mit gewichtiger Stimme auf dem Heimweg von der Kita:
„Morgen dürfen wir nicht bummeln, wir haben ja nachmittags einen Augenarzt-Termin!“
Praktisch, so ein Kind, man spart schonmal die Sekretärin.
Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asylsuchenden geht.
Motorrad mit Beiwagen: Einfach das schlechteste aus beiden Welten.
Ich will so ungelenkig sein, wie ein Auto, aber bei Regen auch nass werden, wie ein Motorradfahrer.
Waffeln? Gut!
Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut!
Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Kind beschwert sich über ’nen Mückenstich. Ich frag ihn, ob ich ihm Fenistil holen soll.
Er: „Du kannst mir doch keine Drogen geben, was stimmt nicht mit dir?“
Notiz an mich:
Dem Kind verbieten, Dokus zu gucken. Er dachte an Fentanyl.
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
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