Es ist mal wieder Rabenelternsonntag | 13 Arten, als Eltern zu versagen

Eine Jugendliche wirkt genervt, während eine Frau besorgt auf sie einredet; die Stimmung ist angespannt, umgeben von Blitz-Symbolen.
Home-stock, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Ja, ja, die lieben Kleinen! Was tun wir Eltern nicht alles für sie. Wir bringen sie zur Welt, überschütten sie mit Liebe, Zuneigung und Aufmerksamkeit. Kein Gedanke, der nicht ihrem Wohl gilt. Man wählt Spielzeug, Einrichtung und Medien mit Bedacht. Verzichtet auf Schlaf, MeTime und Komfort. Man gibt sein Bett auf und lässt das Kind den Speiseplan bestimmen. All das, damit sie an einem schönen Tag ihre großen Kulleraugen auf einen richten, den Mund öffnen und ein beherztes „Bäh“ ausstoßen!

Denn nur weil etwas gut gemeint ist, heißt es noch lange nicht, dass es auch gut ankommt. Diese Lektion ist schmerzhaft, aber auch unerlässlich, denn nur Kinder, die ihre eigene Meinung äußern, sind Kinder, die sich auch sicher fühlen. Man muss es also als Kompliment verstehen, wenn der Nachwuchs den Meltdown nicht versteckt, sondern so richtig schön zelebriert. Am besten mitten im Supermarkt oder auf der Hochzeit der Cousine. Dann ist auch genug Publikum da, das einen mit guten Ratschlägen überschüttet. Und während wir uns zurücklehnen und uns von Klein und Groß sagen lassen, was wir alles falsch machen, lest ihr am besten die unterhaltsamsten Rabeneltern-Anekdoten von X-Userin @FrauGausB. Viel Vergnügen!

Eltern aller Länder, vereinigt euch

Herzlich Willkommen zum #Rabenelternsonntag! Lasst uns zusammen leiden und lachen. Was habt ihr diese Woche alles falsch gemacht? Schreibt es in die Kommentare (seid lieb zueinander und gerne auch RT)! Ich fange an
Die 10j darf nicht alleine ans Meer fahren, auch nicht, wenn sie abends wieder zu Hause wäre. Der 6j darf die Schnecken aus dem Garten nicht in seiner Spielzeugkiste überwintern lassen. Die Fische dürfen nicht in einen Kürbis umziehen

Alarm!

ch habe es gewagt, die 15jährige in "ihren Ferien" bereits um 16 Uhr zu wecken und ihr damit einen Teil ihrer "selbstbestimmten Freizeit" geraubt.

Ist es denn die Höhe …

Meiner Tochter habe ich angeboten, mit ihr für den Vokabeltest zu lernen.

Was kann der eigentlich?

Der Klassiker: Deckel vom Joghurtbecher entfernt ohne vorher zu Fragen und der Löffel hatte die falsche Farbe

Polizei? Wir möchten ein Verbrechen melden

Die 19yo hat leider kein von Mama und Papa finanziertes Budget von 1.500 Euro im Monat, damit sie in Uni-Nähe ziehen kann, weil ihr die Fahrtzeit zu lange ist (wir wohnen keine 10 km von der Uni entfernt, max. 40 Min. mit Öffis).

Servicewüste Badezimmer

Mein Vierjähriger konnte leider nicht auf Toilette gehen. Ich hatte ihm den falschen Hocker hingestellt. Jetzt geht er "niiiiie wieder!!

Kann hier mal jemand eingreifen???

Der Zwerg darf nicht die Stecker aus der Steckdose ziehen und auch die USB Sticks nicht aus dem PC. Außerdem darf er die Fernbedienung des Staubroboter nicht in die Toilette schmeißen
Neu!
Hier gibt es Pausen für alle Rabeneltern:
Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben.
In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre.
Ich brauche dringend Ferien.
„Guck mal, Mama, der Elefant da hat 5 Beine. Warum hat er 5 Beine, und warum ist das 5. Bein so riesig??“
Xenia (6) war ziemlich fasziniert von einem 5-beinigen Elefanten, während die Eltern rot im Gesicht wurden und die Masse anfing zu kichern.
Ich habe nie erfahren, warum er fünf Beine hatte.
Gibt kein besseres Gefühl, als mit dem Staubsauger unter irgendein Möbel zu gehen und es im Rohr rasseln zu hören.
„Und was willst du dann im Urlaub machen?“
„Hmm … In den Pool gehen und im Bett essen!“
Der 5-jährige versteht mich!
Falls euch drei Kinder mit einem recht großen Kürbis begegnen:
Keine Sorge. Dem Kürbis gehts gut. Er heißt Norbert und die Kinder wollen ihm nur die Welt zeigen.
Werbepause
Umarmt Eure Kinder so oft, wie es geht. In dieser Zeit können sie nämlich nicht die Wand anmalen.
Der 6-jährige Sohn meiner Freundin war zwei Wochen bei seinen Großeltern in den Ferien.
Jetzt sagt er bei Regen jedes Mal:
„Die Natur hat es bitter nötig gehabt.“
Und sonst so Dinge wie: „Ach, Gottchen! Oh jemine! Donnerlittchen!“
Ich find’s einfach nur goldig.
Jetzt kommt wieder die Zeit im Jahr, wo wir die Singles an diesem kleinen, sonnenverbrannten Stück Haut am Rücken erkennen.
Geil, in den kommenden sechs Monaten alle meine Probleme wieder auf die trockene Heizungsluft bzw. das fehlende Tageslicht schieben.
Sie: „Schau mal, mein Kind Jonas ist schon 36 Monate alt.“
Ich: „36 Monate? Ist Jonas ein Grana Padano?“
Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken:
„Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“
Die Klassenlehrerin meiner Tochter hat der
1. Schulklasse für die Sommerferien folgende Hausaufgaben mitgegeben:

Auf einen Baum klettern.
Auf einer Wiese liegen und in den Himmel gucken.
Nachts heimlich länger aufbleiben.
Wie toll ist das bitte?
1. Leugnung
2. Zorn
3. Diskussion
4. Depression
5. Akzeptanz
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
Ärzte fordern bis zu 100 Euro Strafe für schwänzende Patienten. Das ist natürlich hart: Nicht jeder kann sich an einen Termin erinnern, den er vor fünfzehn Monaten bekommen hat.

Die Mindestanforderungen wurden untertroffen

ch habe den 12 jährigen beim Heimkommen von d Konflübernachtung gefragt wie es war... zuviel der Worte

Ok, Boomer

Hab den Junior Samstagmorgen genötigt, duschen zu gehen. Inklusive Haare waschen und Deo benutzen

Als wären sie erst seit gestern Eltern

Heute ist Montag und die Herbstferien sind vorbei. Außerdem haben wir nicht jeden Tag fernsehen geguckt und warum darf ein 10jähriger eigentlich keine unbegrenzte Medienzeit haben?!

Und wie war euer Wochenende so?

Das schlammbelegte Ufer der Donau ist tatsächlich rutschig und die Donau nass und kalt. Und dann erlaube ich noch nicht mal auszuprobieren, ob es barfuß genauso nass, kalt und rutschig ist

So muss die Hölle sein

Der 12-jährige darf trotz Ferien nicht bis nachts um 2 aufbleiben Der 6-jährige darf bei uns schlafen, wenn er unbedingt möchte, aber die Kuscheltierbrigade die er neuerdings um sich schart muss auf VIP Gäste reduziert werden. Wir essen nicht täglich bei McD

Das muss verboten werden

Ich habe die 14 Jährige dazu genötigt um in den Ferien aufzustehen um bei ihrer Praktikumsstelle anzurufen, dummerweise machte die an diesem Tag erst um 14 Uhr auf. Mich haben todesblicke getroffen
Newsletter Gewinnspiel - Trolli Paket im Wert von 100€Newsletter Gewinnspiel - Trolli Paket im Wert von 100€
NEWSLETTER

Alle Beiträge des Tages – jeden Abend zusammengefasst in einer Mail!

Mit deiner Anmeldung erhältst du unseren Newsletter und nimmst automatisch an unserem monatlichen Gewinnspiel teil. Teilnahmebedingungen.

SCHLIESSEN
Artikel Teilen