Was sich liebt, das weckt sich | 13 Anekdoten aus dem Leben von Pärchen

Ein Paar geht lächelnd Arm in Arm, wirkt glücklich und vertraut; daneben Symbole für Liebe, Partnerschaft und gemeinsames Zuhause.
Rido, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Hallo, ihr lieben Menschen, die durch einen geschickten Knebelvertrag, finanzielle Abhängigkeit oder günstige hormonelle Verwirrung heute Morgen nicht alleine aufgewacht sind. An dieser Stelle verneigen wir uns traditionell vor euch, denn sei es nun juristisches Geschick, die Versuchungen des Kapitalismus oder doch der Hormoncocktail – so oder so seid ihr die Gewinner*innen im sozialen Game. Käme eine Arche des Weges, hättet ihr wenigstens eine reelle Chance, an Bord neben dem Löwenpärchen zu landen, während wir unglücklichen Singles weiterhin in der Mitte des Bettes liegen und uns Schnulzen reinziehen, während das Wasser langsam aber sicher steigt.

Gut, das war ein bisschen bissig, aber ihr müsst es mir verzeihen. Ich lebe in einem Alltag, der auf Pärchen ausgelegt ist. Wo gibt es Restauranttische mit einem einzigen Sitzplatz? Auch Nudeln für eine Person zu kochen, ist quasi ein Ding der Unmöglichkeit. Und bei Familienbesuchen fehlt eine gutgläubige, wohlgesonnene Person, die das Geschwätz von Tante Inge aushält, während ich mich heimlich betrinke. Alles, was mir als Single bleibt, um meine Tränen zu trocknen, sind die besten Anekdoten aus dem Beziehungsleben!

#1: Red Flag 1000

Ich sags wie es ist, das Handy meines Partners könnte entsperrt vor mir liegen, ich würde dennoch nicht rein gucken. Ich hab so schon genug Probleme.

#2: Mit Fotos?

Ich bekomme zurzeit regelmäßig Werbung dafür, WhatsApp-Chats mit dem Liebsten ausdrucken und als Buch binden zu lassen. Bei meinem Mann und mir bestehen gut 20% der Chats aus Informationen dazu, ob der Hund pünktlich und fest gekackt hat. Also danke fürs Angebot, aber nein danke.

#3: Jetzt schon kein Bock mehr

Mein kleiner Bruder hat mich darüber informiert, dass er jetzt eine Frau exklusiv trifft. Aber nein, sie ist nicht seine Freundin. Ich bin zu alt für die Datingwelt... Warum ist sie nicht seine Freundin? Wo ist der Unterschied????

#4: Amen

„Mit dem Alter merkt man: Es geht nicht mehr um Schmetterlinge im Bauch, sondern um Frieden im Kopf." Ist das bei euch auch so?

#5: Eskalationsstufe 10

Vor ein paar Jahren sass ich im Zug mal neben einem Paar, das «lebhaft diskutierte», bis sie irgendwann sagte: «Wenn du nicht SOFORT aufhörst, geb ich Nils zuhause den Tonie mit Schnappi zurück» und das war der grausamste Move, den ich je gesehen habe. Schachmatt.

#6: There were three of us in this marriage

Das könnten wir sein, aber du bist ja so unbeweglich

#7: Wann als Tagescreme?

nach sex einfach daliegen und sich verliebt anlächeln ist das neue aftercare

#8: Bis dass der Saisonstart uns scheidet

meine ehe wird den neuen football manager nicht überleben

#9: Wie geleckt

Ein mal nach dem Sex so aussehen, wie eine Küche, nachdem mein Mann darin gebacken oder gekocht hat!

#10: Ist gut jetzt

Vor 21 Jahren sprach mich ein Typ im Treppenhaus an, ob ich Bock hab, am 01. Mai nebenan bei ihm auf dem Balkon mit ein paar Freunden zu grillen. Heute feiern wir unseren 15. Hochzeitstag

#11: Gelungene Kommunikation ist alles

WhatsApps einer Ehe

#12: Um sie zu schleifen, natürlich

Man sollte nie zerstritten schlafen gehen. Du könntest einschlafen, während dein Partner seinerseits nochmal aufsteht, um die Axt zu holen.

#13: Wir brauchen diesen Content

Ich denke heute an das Paar, dessen erstes Date ich vor Jahren am Nebentisch erlebt habe. Funken sprühten. Flirten. Händchen halten. Lachen. Später stellte sich raus: Fast 20 Jahre verheiratet, sechs gemeinsame Kinder. Ich hache immer noch ein wenig.
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K2: „Mama, weißt du das noch, letztes Jahr? Die ganzen Kastanien und Eicheln. Du hast ja gesagt wir heben die auf.“
Ich: „Das waren ziemlich viele, ja.“
K2: „Kannst du sie mir jetzt geben? Ich brauche die.“
Ich: …
„Guck mal, Mama, der Elefant da hat 5 Beine. Warum hat er 5 Beine, und warum ist das 5. Bein so riesig??“
Xenia (6) war ziemlich fasziniert von einem 5-beinigen Elefanten, während die Eltern rot im Gesicht wurden und die Masse anfing zu kichern.
Ich habe nie erfahren, warum er fünf Beine hatte.
MONTAG – Der Film
„Böse, beklemmend und packend bis zum Schluss“ – New York Times
„Fesselndes Drama mit großen Emotionen“ – Spiegel Online
„Eine Sternstunde des schwarzen Humors“ – Die Zeit
„Grausam, brutal und verstörend“ – BILD
Der 6-jährige Sohn meiner Freundin war zwei Wochen bei seinen Großeltern in den Ferien.
Jetzt sagt er bei Regen jedes Mal:
„Die Natur hat es bitter nötig gehabt.“
Und sonst so Dinge wie: „Ach, Gottchen! Oh jemine! Donnerlittchen!“
Ich find’s einfach nur goldig.
„Boah, krasse Bauchmuskeln. Welche Übung machst du?
„Reizhusten.“
Werbepause
“Und dann ist Jesus gestorben und als Osterhase wieder auferstanden.”
Wie wir herausgefunden haben, dass das Kind in Religion und Ethik auf einer Fünf steht.
Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine extrem heiße Pfanne gibt?
Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten-
Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“
„Och nö. Muss nicht sein!“
Puh, nochmal Glück gehabt.
Ich finde, dass entsprechendes Kleidungsstück im Frühling Übergangsjacke und im Herbst Untergangsjacke
heißen sollte.
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
Eben fuhr ein Radfahrer mit Bluetooth-Box vorbei, aus der laut Scooter dröhnte.
Die Verkehrswende hat also die Fahrer tiefergelegter Golfs erreicht.
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
Dafür, dass der Januar gefühlt eine Ewigkeit ging, ist bisschen zu schnell Juni geworden.
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