Was sich liebt, das weckt sich | 13 Anekdoten aus dem Leben von Pärchen

Ein Paar geht lächelnd Arm in Arm, wirkt glücklich und vertraut; daneben Symbole für Liebe, Partnerschaft und gemeinsames Zuhause.
Rido, Adobe Stock / Twitterperlen mit KI

Hallo, ihr lieben Menschen, die durch einen geschickten Knebelvertrag, finanzielle Abhängigkeit oder günstige hormonelle Verwirrung heute Morgen nicht alleine aufgewacht sind. An dieser Stelle verneigen wir uns traditionell vor euch, denn sei es nun juristisches Geschick, die Versuchungen des Kapitalismus oder doch der Hormoncocktail – so oder so seid ihr die Gewinner*innen im sozialen Game. Käme eine Arche des Weges, hättet ihr wenigstens eine reelle Chance, an Bord neben dem Löwenpärchen zu landen, während wir unglücklichen Singles weiterhin in der Mitte des Bettes liegen und uns Schnulzen reinziehen, während das Wasser langsam aber sicher steigt.

Gut, das war ein bisschen bissig, aber ihr müsst es mir verzeihen. Ich lebe in einem Alltag, der auf Pärchen ausgelegt ist. Wo gibt es Restauranttische mit einem einzigen Sitzplatz? Auch Nudeln für eine Person zu kochen, ist quasi ein Ding der Unmöglichkeit. Und bei Familienbesuchen fehlt eine gutgläubige, wohlgesonnene Person, die das Geschwätz von Tante Inge aushält, während ich mich heimlich betrinke. Alles, was mir als Single bleibt, um meine Tränen zu trocknen, sind die besten Anekdoten aus dem Beziehungsleben!

#1: Red Flag 1000

Ich sags wie es ist, das Handy meines Partners könnte entsperrt vor mir liegen, ich würde dennoch nicht rein gucken. Ich hab so schon genug Probleme.

#2: Mit Fotos?

Ich bekomme zurzeit regelmäßig Werbung dafür, WhatsApp-Chats mit dem Liebsten ausdrucken und als Buch binden zu lassen. Bei meinem Mann und mir bestehen gut 20% der Chats aus Informationen dazu, ob der Hund pünktlich und fest gekackt hat. Also danke fürs Angebot, aber nein danke.

#3: Jetzt schon kein Bock mehr

Mein kleiner Bruder hat mich darüber informiert, dass er jetzt eine Frau exklusiv trifft. Aber nein, sie ist nicht seine Freundin. Ich bin zu alt für die Datingwelt... Warum ist sie nicht seine Freundin? Wo ist der Unterschied????

#4: Amen

„Mit dem Alter merkt man: Es geht nicht mehr um Schmetterlinge im Bauch, sondern um Frieden im Kopf." Ist das bei euch auch so?

#5: Eskalationsstufe 10

Vor ein paar Jahren sass ich im Zug mal neben einem Paar, das «lebhaft diskutierte», bis sie irgendwann sagte: «Wenn du nicht SOFORT aufhörst, geb ich Nils zuhause den Tonie mit Schnappi zurück» und das war der grausamste Move, den ich je gesehen habe. Schachmatt.

#6: There were three of us in this marriage

Das könnten wir sein, aber du bist ja so unbeweglich

#7: Wann als Tagescreme?

nach sex einfach daliegen und sich verliebt anlächeln ist das neue aftercare

#8: Bis dass der Saisonstart uns scheidet

meine ehe wird den neuen football manager nicht überleben

#9: Wie geleckt

Ein mal nach dem Sex so aussehen, wie eine Küche, nachdem mein Mann darin gebacken oder gekocht hat!

#10: Ist gut jetzt

Vor 21 Jahren sprach mich ein Typ im Treppenhaus an, ob ich Bock hab, am 01. Mai nebenan bei ihm auf dem Balkon mit ein paar Freunden zu grillen. Heute feiern wir unseren 15. Hochzeitstag

#11: Gelungene Kommunikation ist alles

WhatsApps einer Ehe

#12: Um sie zu schleifen, natürlich

Man sollte nie zerstritten schlafen gehen. Du könntest einschlafen, während dein Partner seinerseits nochmal aufsteht, um die Axt zu holen.

#13: Wir brauchen diesen Content

Ich denke heute an das Paar, dessen erstes Date ich vor Jahren am Nebentisch erlebt habe. Funken sprühten. Flirten. Händchen halten. Lachen. Später stellte sich raus: Fast 20 Jahre verheiratet, sechs gemeinsame Kinder. Ich hache immer noch ein wenig.
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Ich mit 25 im Urlaub:
Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up.
Ich mit 32 im Urlaub:
Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Ich hasse Leute,
die sagen:
„Wenn du denkst, das ist besser als Sex, hattest du noch nie guten Sex.“
Vielleicht hattest du noch nie gute Lasagne, Susanne!
Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asylsuchenden geht.
Der 2-Jährige hat eine Steigerungsformel von Nein gefunden. Sie lautet: „Alles nein!“ und impliziert, dass man sich auch jede weitere Frage getrost sparen und sich für abends schon mal Bier kaltstellen sollte.
Ich hab grad ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in
5 Milliarden Jahren gesehen.
Finde ich sehr gut, dass wir vorbereitet werden.
Nicht das wir irgendwann im Garten sitzen und denken…
Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.
Werbepause
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten.
Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz.
Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Ich hab gar nicht so das Problem mit dem Älterwerden, Fältchen, etc. Ich bin traurig, dass ich mich mit Anfang 20, 30, 40 nicht so geil gefühlt habe wie jetzt. Dass ich so lange gebraucht habe, bei mir anzukommen, jetzt, wo halt Falten da sind und Gewicht und schlaffe Haut.
Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben?
Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Ich bräuchte sowas wie Pokémon Go, aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co.
Questpunkte sammeln und coole Achievements freischalten könnte, wäre ich wirklich motiviert dafür.
Vor drei Jahren ist meine Oma gestorben und ich habs bisher nicht übers Herz gebracht, ihre Handynummer zu löschen. Bei einem zufälligen Blick in WhatsApp hab ich heute gesehen, dass die Nummer wohl neu vergeben wurde und auf dem Profilbild ist jetzt ein wunderschönes junges Mädchen, das Seifenblasen macht. Ich musste leise lächeln. Das hätte meiner Oma gefallen.
Ich will keine Eier, ich will bezahlbare Mieten, faire Vergütung und
gottlos rummachen das 9-Euro-Ticket zurück!
Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da.
Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.
Ich hatte ja „Spiel- und Sport-Rasen“ gesät. Hoffentlich schickt Obi nie Leute, um das zu kontrollieren, denn jetzt liege ich hauptsächlich darauf rum und trinke Cocktails.
Warum sprechen wir eigentlich ständig von Klimaschutz?
Das Klima überlebt auch ohne uns.
Was wir wirklich schützen, ist unsere Existenz – unsere Lebensgrundlagen.
Klimaschutz ist Menschenschutz.
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