Wahnsinn! Diese Geschichten bringen euch zum Kopfschütteln

kues1, Adobe Stock / Twitterperlen Illustrations

Hereinspaziert, verehrte Neugierige. Schön, dass ihr es in den Zirkus der Absurditäten und unglaublichen Dinge geschafft habt. Ihr werdet in der heutigen Show nicht nur staunen und sprachlos dasitzen, nein, ihr werdet am Ende eure Plätze verlassen mit einer Nackenmuskulatur, die sich sehen lassen kann. Denn eines ist natürlich klar: Aus dem Kopfschütteln werdet ihr hier nicht herauskommen.

Also vergesst nicht, eure Nackenmuskulatur gut warmzumachen und zu dehnen. Dann schnappt ihr euch am besten noch eine große Portion Popcorn, eine gigantische Zuckerwatte und dann aber husch, husch auf eure Plätze! Schließlich geht die Show gleich los! Heute entführen wir euch erst in die fremde Welt der Toilettenbeschilderungen, machen kurz Halt an einem Ziegenhof, an dem wir klären, wie man Camembert auf keinen Fall essen sollte, bevor wir zu guter Letzt in der Notaufnahme landen. So, jetzt aber genug der Worte, hier folgen jetzt Taten!

Wir pinkeln einfach gegen die Wand

Nichts gegen das Design des Innenarchitekten, aber wo ist das Damen WC?

Eine Fritatte ist eine Fritatte

Bei einem unserer ersten Urlaube in Österreich waren wir mal in einem Gasthof zum Mittagessen. Ich fragte den etwas genervten Kellner, was denn eine Fritattensuppe sei. Er meinte: „Des is a Supp mit Fritatten drin." (Sorry wenn ich das mundartliche nicht richtig wiedergebe). Ah ja. Die Suppe war btw. sehr köstlich

In Frankreich ist sie jetzt Staaatsfeindin Nummer "Une"

Wir haben ja eine Ziegen-Hofkäserei und verkaufen unsere Produkte auf dem Wochenmarkt. Kundin: ich esse den Camembert immer wie die Franzosen und mache die Rinde ab. Der französische Stammkunde daneben trifft fast der Schlag und antwortet: Bitte kaufen Sie irgendwo anders ein. Dieser Käse hat es nicht verdient, so schlecht behandelt zu werden.

Den ganzen Spaß genommen

Eins der schlimmsten Gefühle ist, wenn jemand fragt „Hast du was genommen?" wenn du einfach nur gute Laune hast. Checkt ihr? Das verletzt irgendwie idk

Wieso geht eigentlich niemand mehr ins Café?

Heute in einem Café zum Frühstücken gewesen. Am Tisch nebenan eine Mutter mit ihrer etwa 10- jährigen Tochter. Es kam der Frühstücksteller, den man sich wohl teilen wollte. Die Mutter fragt nach einem kleinen Teller. Was sagt die Kellnerin? "Das geht leider nicht. Das Frühstück teilen geht nur, wenn Sie den großen Frühstücksteller bestellen." Die Mutter war total verdutzt und hat ihrem Kind dann ihre Untertasse fürs Brötchen gegeben. Ich möchte, dass solche Läden einfach pleite gehen.

Da steht einem wohl das Ego im Weg …

Warum kann man eigentlich nicht mit Rennrädern auf parallel zur Straße verlaufenden Radwegen fahren? Funktionieren die dort nicht blockieren ‚die Räder oder woran liegt es?

Rückstand durch Protzigkeit

Endlich gibt es ein Stadtauto von Audi. 5,31 Meter lang, 2,21 Meter breit und 1,81 Meter hoch. Schön, dass der einen V6-Diesel hat. Hoffe, den bekomme ich als Job-Rad.

Wie wenig Mitgefühl willst du haben? Ja!

Das krebskranke Familienmitglied wurde gefragt, ob es jetzt mit dem Kopftuch "etwa einen auf Türkin" macht. Klar! Wenn es Espadrilles trägt, macht es auch auf Spanier und mit Brötchen in der Hand, logisch, auf Bratwurststulle. Menschen!

Fauler geht immer …

Wenn du deinen Schüler bittest, den Text noch mal zu schreiben, weil man sofort merkt, dass er von einer KI geschrieben wurde. Der Schüler schickt dir die neue Version: „Natürlich! Hier ist der Text, angepasst an das Sprachniveau A2, damit er natürlicher klingt und dem Niveau des Schülers entspricht .

Leute, ein bisschen Respekt, wenn ich bitten darf!

Ich zähle gerade Wechselgeld in meine Kasse. Kundin kommt von der Seite. Weil ich gerade zähle, kann ich mich nicht gleich zu ihr wenden. K: "Hallo?, Ich habe Sie gerade etwas gefragt!" Ich zähle weiter. Etwa zehn Sekunden später bin ich damit fertig, schliesse die Kassenschublade und werde direkt angemault: "Sind Sie jetzt endlich fertig und hören mir jetzt zu?!" Daraufhin konnte ich nicht anders als: "Nein. Ich habe ab jetzt Pause. Mein Kollege übernimmt!"

Wir haben es verdient auszusterben …

Touristen haben den Bewuchs am Uracher Wasserfall komplett zerstört, weil einfache Schilder nicht mehr reichen. Weil man, wenn man auf dem empfindlichen Moos steht, viel schönere Bilder für Insta machen kann. Man überlegt jetzt, Mauern zu ziehen. Es ist zum Heulen.

Klingt das nach einem Notfall für euch?

Bieten Sie Hodensackstraffungen an? Ahm, wir sind eine Notaufnahme. Das ist ein Notfall! Hab heute noch ein Date. #Notaufnahme
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