Achtung, wir warnen euch lieber gleich zu Beginn vor: Wer diesen Beitrag nicht innerhalb von 24 Stunden an sämtliche befreundete Juristen weiterleitet, wird Post vom Anwalt bekommen. (Und wir meinen damit nicht von Ingo Lenßen!) Und nun wünschen wir dem hohen Humorgericht – gemäß Artikel 36, Absatz 5 Witzegesetzbuch – gute Unterhaltung mit unseren Twitterperlen über Juristen und das mitunter sonderbare Geschehen vor Gericht!
#1:
„Warum machst Du eigentlich Strafrecht und Familienrecht? Das passt doch nicht zusammen.“
„Man kann sich ja nicht nur mit Mord und Totschlag beschäftigen, deshalb mache ich zur Abwechslung auch noch ein bisschen Strafrecht.“
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) June 8, 2020
#2:
Der Amtsrichter stolpert und fällt über die Schwelle in den Sitzungssaal.
Daraufhin der Verteidiger: „Bleiben Sie nur liegen, das Landgericht hebt Sie doch eh wieder auf.“
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) December 23, 2019
#3:
„Sie sind 1980 geboren, nicht vorbestraft. Jetzt die Anklage. Seit Januar 2020 bewaffneter Drogenhandel. Warum steigen Sie jetzt, mit 40 in d Drogenhandel ein?“
„Nee. Bin nicht mit 40 eingestiegen. Hab mit 35 angefangen.“
StA notiert, Vögel fallen vom Dach, ein Anwalt weint.
— Südstadt (@Etjittkeenwood) June 3, 2020
#4:
Du weisst, dass du Strafverteidiger in der Schweiz bist, wenn das Tatwerkzeug eine Fonduegabel ist.
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) June 4, 2020
#5:
Ehepaar im Scheidungstermin. Als es soweit ist und die Scheidungsanträge gestellt werden sollen, schauen sich beide an und sagen unisono: Ich will das gar nicht.
Da sitzt du als Anwalt daneben und denkst: Scheiße ist das schön.
— Shoushou (@shoushouswelt) February 5, 2020
#6:
Arzt beim Tennis zum Anwalt:
„Überall wo ich privat Leute treffe, wollen die einen Ratschlag hören. Wie gehst du damit um?“
Anwalt: „ Schick einfach jedes Mal hinterher eine Rechnung. Das hört schlagartig auf.“
Was hat der Arzt am nächsten Tag im Briefkasten? Eine Rechnung.
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) June 4, 2020
#7:
Protipp:
Wenn Sie eine Körperverletzung vehement bestreiten, bietet es sich nicht an, in die Zeugenaussage reinzurufen „Boah, was kann ich dafür, wenn der Lauch von einem Schlag zu Boden geht. Das ist ja nicht meine Schuld!“— Südstadt (@Etjittkeenwood) June 5, 2020
#8:
Mathebuch: A kauft 50 Melonen.
Jurabuch: A kauft 50 Melonen und rutscht auf einem Salatblatt aus. Bevor er den Boden berührt, wird er von T erschossen. Bei der Flucht wird T vom Blitz erschlagen. Prüfe die Strafbarkeit des Kassierers der gerade den Kunden mit Mandarinen bewirft.
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) April 30, 2020
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#9:
Links: Eiffelturm.
Rechts: Zeuge vor Gericht hat den Eiffelturm gesehen. pic.twitter.com/DSYEDrBtDH
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) February 22, 2020
#10:
So und noch ein letzter Witz vor der Ostertwitterpause:
Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und essen mitgebrachte Butterbrote.
Der Kellner kommt und sagt: „Es ist verboten, hier sein eigenes Essen zu essen.“
Die Anwälte seufzen und tauschen die Brote.Frohe Feiertage Euch allen.
— Herr Polizeipolizist (@polizeipolizist) April 20, 2019
#11:
Mich rief neulich ein Anwalt an, um mir zu erklären, dass es mich nicht gäbe, da er mich bei Google nicht gefunden hätte.
🤦♀️Das absurde ist:
Er kam aus Bielefeld!Also existieren wir wohl beide nicht.
Schrödingers Anwälte!— Chrissizessin (@Chrissizessin) March 8, 2019
#12:
„Nun darf ich die Parteien bitten allfällige Beweismittel vorzubringen, bevor ich das Beweisverfahren schliesse.“
*Gegenseite legt Beweis vor*
*schaue Beweis an*
*schaue Anwalt an*
„Martin, wir sind hier nicht beim Schrottwichteln.“
*fliegt aus Gerichtssaal*
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) December 18, 2019
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#13:
Richter: „Zeuge, ich muss Sie auffordern, immer nur das auszusagen, was Sie mit eigenen Augen gesehen und nicht, was Sie von anderen gehört haben. Zuerst muss ich einige Fragen zur Person stellen. Wann sind Sie geboren?“
Zeuge: „Das weiß ich nur vom Hörensagen.“
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) June 3, 2020
#14:
Seitdem im Gericht Mundschutzpflicht herrscht, fällt das Panzertape über dem Mund des Mandanten gar nicht mehr auf.
— Ann Wältin (@Ann_Waeltin) June 2, 2020
#15:
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
“Und an Hans, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen:
Hallo Hans, mein Freund – einen schönen Gruß!”
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) April 16, 2020
