Twitterperlen des Tages vom 30. Juli 2019

Hier könnte deine kreative, total informative, aber auch oft überlesene Einleitung stehen.

Der Redakteur dieses Beitrages befindet sich aktuell im Kreativstreik und möchte nicht gestört werden. Damit aber nicht alle unter seinem blinden Aktionismus leiden müssen, kommen hier jetzt natürlich trotzdem 10 Twitterperlen des Tages.

#1:

Hübscheste Szene des Morgens: Ein alter Herr betrachtet die Jacke, die er trägt, und sagt in sein Handy: „Stimmt, Helga, ist deine.“

— Kerstin Brune @kerstinbrune.bsky.social (@BruneKerstin) July 29, 2019

#2:

https://twitter.com/TStraeter44149/status/1155910635177283585

#3:

👍

— optimiststueck (@Optimiststueck) July 29, 2019

#4:

Jemand schrieb, Sächsisch sei die einzige Sprache, in der es für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort gebe.

Das ist falsch.

Gorgonzola ist Görgönsöla. Gurkensalat ist Görgönsölad. Das ist ein feiner Unterschied. Bitte, seid fair im Umgang mit Sachsen!

— Hasnain Kazim (@HasnainKazim) July 29, 2019

#5:

Meine Oma hat eine Spülmaschine, die sie nur für besondere Anlässe benutzt, damit sie nicht kaputt geht.

Wann immer ich sie einräumen wollte, wurde ich angemeckert.

Diese Spülmaschine ist jetzt kaputt.

Weil die Dichtungen spröde geworden sind.

Weil sie nie genutzt wurde.

— Annette Walter (@annetteoderso) July 29, 2019

#6:

K1 zum Papa: "Ich bin Mamas erstes Baby!"
Mann: "Ja, aber du bist auch MEIN erstes Baby. Mama und Papa haben dich zusammen gemacht."
K1: "Wie denn?"

Ich: "Warte, ich hole Popcorn."

— Frau GPunkt (@crunchbit18) July 28, 2019

#7:

Heute ist Welterschöpfungstag. Wären die Ressourcen der Erde LTE Datenvolumen, gäbe es erst wieder in 155 Tagen neues.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) July 29, 2019

#8:

„Warum bist du Single, du bist doch bildhübsch?“

„Weil ich alle immer gleich umbringe und im Keller aufhänge, wenn sie mich langweilen.“

Dumme Frage, dumme Antwort.

— Coco Catastrophe (@Zersplittert) July 29, 2019

#9:

Man sagt, ich trinke nichts.
– Jeder will dich abfüllen.

Man sagt, ich bin Vegetarier.
– Jeder will dir Fleisch andrehen.
Man sagt, ich habe keinen Sex.
– Nichts. 🙄
— ☆ (@kANNNNTE) July 29, 2019

#10:

Wartezimmer Augenarzt. Alle anderen 12 Patienten sind deutlich über 70 Jahre alt. Die Hälfte davon spielt an ihren Smartphones, eine telefoniert sogar lautstark.
Ich: "Pfff… immer die jungen Leute mit ihren Handys!"
*Keiner lacht, Strohball rollt durchs Bild*

— Krystle von der Post™ (@TimCattrall) July 29, 2019