So findet ihr im Supermarkt immer die kürzeste Schlange

deagreez, Adobe Stock / Twitterperlen Illustrations

Jetzt mal ehrlich, was macht ihr, wenn ihr ganz hinten an einer Supermarktschlange steht und sich just in diesem Moment eine neue Kasse öffnet? Stürmt ihr dann wie Usain Bolt nach vorne und boxt mit eurem Ellbogen alles zur Seite, was sich euch in den Weg stellt? Ja? Dann habe ich euch, glaube ich, vorgestern bei uns im Netto an der Kasse getroffen! Also ich in der Situation habe gelernt, dass ich mich nicht direkt an die neue Kasse stürze, sondern ein paar aus der „alten“ Schlange vorlasse, aber niemals alle. Schließlich weiß jedes Kind: Wer zu langsam ist, den bestraft die Supermarktkasse.

Schön, dass wir darüber gesprochen haben, jetzt ist mir gleich viel leichter ums Herz und ich habe auch wieder Lust, mich ins Getümmel des Supermarkts zu werfen! Schließlich folgt dem Halloween-Shoppingrausch ja der „Vor Weihnachten und Nikolaus“-Wahnsinn! Man könnte gerade meinen, dass die Welt bald untergeht, wenn man sich das Verhalten der Kunden so anschaut. Um euch darauf vorzubereiten, empfehle ich euch dringend die heutige Ausgabe der besten Geschichten aus dem Supermarkt!

"Wenn's schnell geht, macht's nichts!"

Wer zaubert denn da in unserem Magen?

Alles eine Frage der Perspektive

Die Kameras von oben bei Rewe self check out Kassen sind ein Angriff auf meine hairline und damit auf uns alle

Und wir dachten, der Dubai-Schokoladen-Trend war schlimm

or Verzehr schütteln

Könnte es das auch beim Bezahlen geben?

Supermärkte sollten Körbe mitten im Laden haben für diese 'Mist-ich-hab-total-überschätzt-wieviel- ich-tragen-kann" Momente.

Wir werden alle sterben!

Wenn man einen Vorgeschmack auf die Apokalypse / bürgerkriegsähnliche Zustände haben möchte, reicht es eigentlich an einem random Samstag fünf Minuten auf dem Parkplatz eines großen Supermarktes zu verbringen

Danke für Nichts!

Warum ich unseren Obi nicht mag. Sie sehen so aus als wenn sie was suchen. Ja Kalk Zement Putz. Ja ne sowas haben wir nicht. 3 Minuten später habe ich 120 Kilo Richtung Kasse geschoben. Der Laden wird mit jedem Besuch schlechter

Servicewüste Deutschland!!1!

War am Freitag im Rituals einkaufen. Kommt eine Frau auf mich zu. Sie: „Darf ich sie ansprechen? Arbeiten Sie hier?" Ich: „Nee ich arbeite hier nicht" Sie: „Ah, okay. Dann stehen Sie einfach nur so hier rum", verdreht die Augen und geht weg??? 1. Ich hatte ein Slayer Tshirt mit einem unübersehbaren, blutigen Aufdruck an und 2. DARF ICH AUCH NOCH EXISTIEREN UND NACH GUTRIECHENDEN SACHEN GUCKEN??

War das Frau Hallervorden?

Hatte heute an der Kasse eine Frau, die mehrere Kisten Getränke gekauft hat. Hab alles eingegeben, da sagt sie "Eine Flasche Marlboro hätte ich gerne noch!" Ich guckte sie an. Sie schaute zurück. "Hab ich gerade eine Flasche Marlboro gesagt?" Ich "Ja, haben Sie." Wir fingen beide gleichzeitig doll an zu lachen. Ich immer noch lachendiDas hat mir echt den Tag verschönert, wie so ne Flasche Pommes." Sie 'Palim Palim!!" Und wir lachten erneut, den Tränen nahe. Fand ich richtig schön.

*Kaya Yanar Stimme an* "Aufpassen!"

REWE hat jetzt auch Security am Eingang.

Damit muss man nie auf Doomscrolling verzichten!

War heute nach langer Zeit mal wieder bei LIDL. Alter, die haben Halterungen für Smartphones am Einkaufswagen. Ich habe mich gefühlt wie in 2040.

Fällt das noch unter Notlüge?

Ich oute mich.... Asche auf mein Haupt ! Heute im Supermarkt, Mutti mit einer kleinen Zaubermaus. Gerade frisch aufgebaut, Schoko Nikoläuse. Die Kleine möchte unbedingt einen haben. Die Mama schon leicht genervt. Und da ist es mir rausgerutscht, i Hör mal, die kannst du noch nicht essen, die sind noch nicht reif !i Die Kleine guckt mich ganz entgeistert an und die Mama : Die Frau hat recht, du könntest Bauchweh bekommen. Wenn sie reif sind, bekommst du einen ! Kind hat das akzeptiert .

Kann zu Missverständnissen führen

„Sieglinde, ungewaschen" meint übrigens eine schmutzige Kartoffel und keine fragwürdig hygienische Frau. *kichernd aus der Gemüseabteilung gesendet
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