Neues Jahr, gleiches Familienleben: 11 Tweets über Eltern und ihre Kinder

Das Weihnachtsessen ist längst verdaut, die falschen Geschenke alle wieder zurück an den Weihnachtsmann geschickt, das neue Jahr hat begonnen. Nachdem unser letztes Best Of über Familie und Kinder im alten Jahr liegt, haben wir den gestrigen Silvesterabend dazu genutzt, Euch neue Fundstücke über das Familienleben zusammenzustellen. The same procedure as every year: Wir wünschen der ganzen Familie gute Unterhaltung!

#1:

„Papa wir spielen -Du musst dir eine Zahl ausdenken und wenn sie mir gefällt bekommst du einen Punkt!-“

Zwischenstand nach 15 Minuten: 0 Punkte! Es bleibt spannend…

— Etienne Gardé (@EtienneToGo) 23. Dezember 2018

#2:

die kleine nichte sagte, der weihnachtsmann spreche wie ich. kann ich leider nicht beurteilen, weil ich zufälligerweise gerade spazieren war, als er kam.

— katjaberlin (@katjaberlin) 25. Dezember 2018

#3:

Was ich sage: „Tür zu, ich brate Fisch an!“

Was die Kinder verstehen: „Bitte diskutiert ne Viertelstunde IN der Tür, wer von euch sie zu macht.“

*lüftet

— Der Dave🔪 (@guycalleddad) 23. Dezember 2018

#4:

Die Jüngste schwört, sie hat sich verschrieben!!

— désolé (@ich_dreh_durch) 22. März 2018

#5:

Während die Frau staubsaugt, läuft K1 Chips essend bzw. krümelnd hinter ihr her.

Das beschreibt Elternschaft eigentlich ziemlich perfekt.

— WeihnachtsMarc (@Das_BinIchHier) 25. Februar 2018

#6:

Mist sie telefonieren jetzt. Scheinbar weiß meine 14Jährige Tochter wie man mit 7 Mädels gleichzeitig telefoniert.

Und Junge falls du das hier liest, ich will am 1. Tag nach den Ferien nicht in deiner Haut stecken.

Isso.

— Hummelfee (@Hummelfee5) 29. Dezember 2018

#7:

Tochter (6, panisch): „Mama, das sind viel zu viele Erbsen auf meinem Teller!!!“

Beinahe wäre es passiert: Eine Überdosis Gemüse. Das war knapp.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 30. Dezember 2018

#8:

„Entwicklungs“-Gespräch mit dem Klassenlehrer der 7jährigen.
Ich: Sie erzählt halt nicht viel von der Schule zuhause.
Lehrer: Super, dann kennt sie ja schon die wichtigsten Regeln des Fight-Clubs.

Ich mag den. 🤗

— WeihnachtsTochter🎄🎁 ⚜️ (@PlatonsTochter) 22. März 2018

#9:

Wann immer ich versuche, eine leere Rolle Klopapier wegzuwerfen, springt von irgendwo die Vierjährige hervor, malt zwei Augen drauf und ruft: „Die nicht! Das ist mein Freund, sieh nur!“

Und dann schauen mich beide vorwurfsvoll an.

— magentablau (@magentablau) 6. Januar 2018

#10:

„Ihr habt alle frei und trefft Euch schon um neun Uhr morgens zum frühstücken?“

„Wir treffen uns nicht zum Frühstück. Wir sind Mütter. Wir treffen uns um neun zum Mittagessen.“

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 27. Dezember 2018

#11:

Ich: Mein Po ist eisekalt!
K2: Wieso? Ist dein Po zu breit für den Schlüppi, Mama?
Der Mann: BwahahahaAua!!!!

— happyfeet (@12happyfeet12) 29. Dezember 2018