Mein Schatz: Die harmonischsten Tweets aus dem Beziehungsleben (14)

Hallo, liebe Liebenden. Und auch ihr Verheirateten. Spaß. oder auch nicht, aber ist ja auch egal. Beziehung ist bekanntlich nicht nur Sonnenschein, Picknick auf einer ungemähten Wildblumenwiese und wilder Sex an verbotenen Orten, sondern manchmal eben auch Launen ertragen, jeden Witz im Voraus kennen und am Ende des Tages die Krümel vom Boden wischen. Haben wir uns das am Anfang einer neuen Liebe so vorgestellt? Nein, ganz sicher nicht. Alles war aufregend und berauschend. Jedes Wort des anderen eine pointierte Offenbarung. Doch dann ist er irgendwann da, mit all seiner grauen Unerbittlichkeit, der Alltag. Freund und Feind der Liebe zugleich. Denn während die einen daran zerbrechen, blühen die anderen erst so richtig auf.

Was das Geheimnis dieser Pärchen ist, die es schaffen, dem ganzen Routinekrempel zum Trotz die Zuneigung aufrechtzuerhalten? Nun, Augenhöhe ist natürlich eine Grundvoraussetzung. Gutes Essen und ein bisschen Wein können nicht schaden. Ein Staubsaugerroboter sollte wirklich niemals fehlen und dann gibt es natürlich noch so ein paar weitere Liebeshacks, die jedes Paar mit der Zeit ausklabüstert. Am Ende des Tages steht und fällt die Partnerschaft aber vor allem mit gemeinsamen Momenten zum Ablachen. So wie in den folgenden 15 Tweets aus dem Beziehungsleben. Möge die Liebe mit euch sein.

#1: Verzehrempfehlung

Wo wir gerade bei Kommunikation sind:

Ich bitte meinen Mann Glasreiniger mitzubringen.
Ich suche den Glasreiniger.
Ich finde den Glasreiniger. 🤭

— AnikamiteinemN (@anikamiteinem) November 11, 2023

#2: Hat er keine Hände???

Ich: Nach det Arbeit geh ich noch schnell einkaufen.

Der Mann: Denk dran, ich muss mit dem Anhänger zum TÜV

Ich: Ja alles klar, sagtest du schon.

Also vielleicht habe ich vergessen, dass der Mann das von mir gefahrene Auto dazu benötigt.

— Kunterbunt Leben  (@KunterbuntLeben) November 10, 2023

#3: Seid ihr auch so gespannt?

[Ich dusche – Mein Mann kommt ins Bad]

Sorry, dass ich störe.

Du störst doch nicht 😏

Ich muss dir unbedingt erzählen was in der PHOENIX-Runde gerade gesagt wurde…

(WTF? Der Kerl macht mich fertig 😅)

— Engelszicke (@74wonnie) November 9, 2023

#4: Echte Frauen erfrieren!

Wir haben 5 Grad draußen, oder wie mein Mann sagt „Willst du das ALLES wirklich anziehen???“

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) November 10, 2023

#5: Wie steht ihr dazu?

Lese~So machst du die Beziehung kaputt~Unter anderem: Beine nie in seiner Anwesenheit rasieren. Sowie auf die Toilette gehen.

Wenn ich mit dem Kacken warten muss, weil er sich im Bad rasiert, will ich diese Beziehung nicht

Ich will Stirnkuss, während ich auf der Toilette sitze.

— Jelena (@Jasmin_pur) November 8, 2023

#6: Szenen einer Liebe

Wir im Auto.

Er hebt die Hand,

„Awwwwww, willst du Händchen halten?“

„Nein, ich hab Angst, dass dir die Pizza vom Schoß rutscht.“

— Missy (@Mamagefluester) November 12, 2023

#7: Er ist ganz kurz davor, es zu durchschauen

Meine Frau hat einen Schal vergessen und wir sind daher in mehreren Bekleidungsgeschäften gewesen.
Sie hat jetzt anprobiert:
5 Mützen
2 Pullover
1 Jacke
1 paar Jeans
4 paar Schuhe
Mehrere Ohrringe

So langsam glaube ich der Schal wurde mit Absicht zuhause gelassen…

— ECMO_Doc (@doc_ecmo) November 8, 2023

#8: Klarer Fall, oder?

Ich esse arschspät etwas:

Meine Frau: „Also so spät würde ich ja nichts mehr essen“

Ich esse arschspät nichts mehr:

Meine Frau: „Hier sind 3 Baumkuchen, 5 Schweinshaxn und 3 Teller Buchstabensuppe übrig. Kannst du die bitte noch essen? Das muss alles weg“

— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) November 13, 2023

#9: Man sollte Pärchen nur getrennt nach oben lassen

Ich zum Mann: „Eine Followerin hat uns geraten, nach Paris zu fahren. Das frischt die Liebe auf.“
Er lacht.
Dann: „Ja, das kann sein. Weil einer von uns dann den Anderen vom Eiffelturm wirft.“

Ich sag mal so: Da ist was dran.

— Kate 🦄🏳️‍🌈 (@majorlynn83) November 12, 2023

#10: Die meisten Unfälle passieren ja im Haushalt

Ich möchte mir die Haare wieder so lang wachsen lassen, dass sie mir bis über die Brust gehen.

Mein Mann:
Das wird aber ein Wettlauf gegen die Zeit. Die Schwerkraft wartet nicht.

— Engelszicke (@74wonnie) November 18, 2023

#11: Mitten ins Herz

Beziehung nach 4 Wochen:
Heimlich gehe ich ins Bad um zu furzen

Beziehung nach einem Jahr :
Ich furze vor dem Fernseher- sie rümpft die Nase- ich erröte

Beziehung nach 10 Jahren :
Ich furze laut um Büro und höre wie sie aus dem Wohnzimmer zurückfurzt

— skypro (@skypromusic) November 13, 2023

#12: Er hat Beziehungen verstanden

Meine Frau wollte rosa Bettwäsche.
Ich wollte keine rosa Bettwäsche.
Also haben wir einen Kompromiss gemacht.
Jetzt haben wir rosa Bettwäsche.

—  𝓓𝓸𝓰𝔀𝓪𝓵𝓴𝓮𝓻 📯 🦮 🇺🇦 (@Dogwalker1961) November 16, 2023

#13: Man unterscheidet ja bekanntlich das optische Alter vom kalendarischen

Der Gatte und ich schauen Asterix und Obelix von 1985

Ich schaue den Mann an „boah ist der alt, fast 45 Jahre!“

Er guckt mich erst empört und dann belustigt an „Der Film ist 4 Jahre älter als ich und ich bin sicher nicht fast 40 😂 Rechne nochmal!“

Mein Mathe ist schlecht😂

— bunter Einhornkadaver 🏳️‍🌈 (@Einhornkadaver) November 4, 2023

#14: Er hatte Mutpillen zum Frühstück

Im Supermarkt

Eine Frau legt Schokolade in den Einkaufswagen.

Ihre männliche Begleitung: „Legs zurück, die brauchen wir nicht.“

Sie wütend: „Dann kauf ich sie halt am Mittwoch ohne dich.“

Ich glaube da wird jemand einen schlechten Abend haben. Einen ganz schlechten Abend.

— Kunterbunt Leben  (@KunterbuntLeben) November 13, 2023

#15: Amen

Okay, ich sag’s wie’s ist:

Kein Mann, nie, niemals in der Weltgeschichte, wollte jemals, unter keinen Umständen und in keiner Weise dem Mann einer Freundin seiner Frau vorgestellt werden.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 19, 2023

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