Flacher geht’s immer | Endlich wieder Flachwitz-Freitag

Flachwitz-Freitag

Hereinspaziert, verehrte Kundschaft des schlechten Geschmacks! Hier bin ich wieder voller Tatendrang und habe euch auch etwas mitgebracht. Ihr wisst sicher, was jetzt kommt, oder? Richtig, eine gemischte Tüte randvoll mit Humor. Wobei ich voller Stolz verkünden kann, dass es sich dabei natürlich nicht um handelsübliche Witze handelt. Wie gewohnt habe ich nur die seichtesten aller Wort- und Flachwitze für euch aus den Untiefen des Internets gehoben – und diese anschließend an einem freiwilligen Publikum (meinen Katzen) getestet.

In diesen Beitrag haben es daher nur die allerbesten und niveaulosesten Fundstücke überhaupt geschafft. Eine strengere Auswahl gibt es so wohl nur an der Tür des Berghains in Berlin, und mehr Handarbeit nur im … ach, lassen wir es damit lieber auf sich beruhen. Was ich sagen möchte: Viel Vergnügen mit den besten der schlechtesten Schenkelklopfer und einen humorvollen Start ins Wochenende!

Immerhin hat der Verdächtige direkt gestanden

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. Arzt: "Wie ist das denn passiert?" Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."

Pferdammt!

Er: Ich habe einen Ventilator bestellt. Wahrscheinlich bräuchten wir eher 5, aber naja." Ich: Wäre er mit Pferden betrieben, wäre es ein Wendylator! ☝️😌 Er: 🫩 Ich: 😂 Ich fand mich WAHNSINNIG lustig! #Paargespräche

Marmor, Stein und Eisen bricht …

Man hat ein Musik-Genre erfunden uns es Rock genannt. Okay. Dann hat man eine härtere Variante davon entwickelt und sie Metal genannt. Ergibt Sinn. Aber warum hat man da aufgehört? Warum heißt es Hard Rock und nicht Granite? Warum heißt es Soft Rock und nicht Chalk? Warum heißt es Glam Rock und nicht Emerald? Ich sehe hier eine verpasste Chance.

Echt abgeVARen!

Bisschen unfair aber auch einfach mit nem Auto zu spielen oder?

Da kommt Spannung auf

"Weißt du was total verrückt ist? Ich habe die ganze Zeit das Gefühl, dieser Strommast da guckt mich missbilligend an." "Noch nie was von kritischen Infrastruktur gehört?"

Porn to be wild

Ich drehe ein Sexfilmchen, der im kirchlichen Umfeld von Ostwestfalen spielt und nenne den Hauptdarsteller Pater Porn.

Mer losse d’r Wortwitz en Kölle

Das alte Rhein raus Spiel

Sehr trockener Humor

Liegt da vorne ein Käse in der Wüste? Das ist nur eine Feta Morgana.

Klingt pfandastisch

Ich eröffne einen Vergnügungspark in dem man Pfandflaschen aus Japan zurückgeben kann PfandAsiaLand

In München kostet das 1.400 Euro kalt

In meinem Garten ist eine Schnecke mit Haus und drumherum 8 Nacktschnecken. Vermutlich eine Immobilienbesichtigung. 🐌🤭😂

Doch Vorsicht, davon bekommt man Brand

Wenn man es nicht Alkohol, sondern Spiritus nennt, ist man auch kein Alkoholiker. Man ist dann ein Spiritueller.

Sehr geistreich

Die Frau schreibt, ich würde sie ghosten. Auf so einen Unsinn antworte ich gar nicht.

"Ziehen sie sofort ihre Hose wieder hoch!"

Warum heißt es eigentlich HNO-Arzt/Ärztin und nicht Ohrolog*in?
SCHLIESSEN
Artikel Teilen