Eltern in den 80ern | Unterhaltsame Geschichten aus dem Familienleben

Eine glückliche Familie lacht gemeinsam auf dem Sofa, der Vater trägt seine lachende Tochter auf den Schultern.

Familie ist wie Fußpilz: Man wird sie einfach nicht los. Moment, das war jetzt ein Kaltstart. Herzlich willkommen, liebe Eltern, an diesem schönen Septembersamstag. Die Sonne lacht, die Kürbisse gedeihen und die Kinder schreien. Das ist der Sound eines Wochenendes im Spätsommer. Für uns Mamas, Papas oder Nachbarn mit sehr dünnen Wänden beginnt jetzt die Trockenphase des Jahres. Also nicht alkoholisch betrachtet, sondern was Feiertage und sonstige Festivitäten angeht. Fasching liegt hinter uns, Ostern ist vorbei, Pfingsten und die Pralinenschachtel an Feiertagen im Frühsommer sind gegessen und verdaut und die großen Ferien waren auch schon. Nun mäandert man so durch immer dunkler werdende Regentage, bis der Zuckermarathon im Dezember beginnt.

Da kann man wirklich jedes Fitzelchen Motivation gebrauchen, das man irgendwo in den Couchritzen findet. Zum Beispiel die Tatsache, dass wir diese Einleitung tippen und uns gleich die erste Packung Spekulatius aufreißen. Dann ist da noch die Aussicht auf den morgigen Sonntag und hey, oben im Bad liegt eine neue Tube Fußpilzcreme. Und die macht uns fast so glücklich wie die besten Anekdoten aus dem Familienleben! Viel Vergnügen!

#1: Deal des Tages

Der Kleine hat mir gestern 100 Euro von seinem eigenen Geld angeboten, wenn ich seinem großen Bruder für immer Medien Verbot gebe. Habe kurz überlegt. Dann habe ich es natürlich gemacht.

#2: Minus mal Plus ergibt Tiefschlaf

Ich erkläre K2, dass ich ihn heute Nacht zweimal vor dem Rausfallen aus dem Bett gerettet hab, weil er so viel wühlt. K2: Naja. Du schläfst ja immer so wie du eingeschlafen bist. Ich muss das dann ausgleichen.

#3: Hachz

Der 9yo übernachtet heute das erste Mal bei einem Freund. Sooo niedlich. Er ist mega aufgeregt. Sie haben sich Snacks und Getränke besorgt und das richtig süß geplant. Per Videoanruf hat er mir sein Bett gezeigt. Hachz

#4: Aber ohne Doping!

Unser Nachbar (50+) macht Leichtathletik und ist gerade Landesmeister geworden. Ich schwärme vor dem 8-Jährigen: „Hach, worin ich wohl noch Landesmeisterin werden könnte…“ Er: „Vielleicht in Krankengymnastik?“ Kind zu verschenken.

#5: Welcher Zauber ist das?

Unsere Tochter (3J) isst kein Obst und Gemüse. Nicht frisch, nicht gekocht. Eigentlich mag sie nur gefriergetrocknete Erdbeeren. Manchmal kann ich Gemüse in Soßen verarbeiten oder ich mache selbst Eis aus Obst. Klappt aber auch nicht immer. Und dann durfte sie sich letztens im Supermarkt etwas zu Abendessen aussuchen: Was holt sie sich? Ich rechne mit Brot oder Nudeln. Nein, sie nimmt eine Tüte Spargelcremesuppe. Und hat diese dann auch komplett gegessen. Muss man nicht verstehen, oder? 😅

#6: Man kann sie ja verstehen

Die Kinder haben Hunger und wollen sich „bisschen von dem Salat“ aus dem Kühlschrank nehmen. Ich, abgelenkt weil beschäftigt, nicke das ab. Jetzt sitzen hier zwei zufrieden mampfende Kinder mit kalter Lasagne vor dem Fernseher.

#7: KREISCH!

Alright, ich zieh wieder in die Stadt, scheiß auf Landleben 😐 Sohn (2.5j) ruft von draußen: "Papa! Ich hab eine Maus* gefunden! Die schläft** ich bringe die ins Bett!!" * Mittelgroße Ratte ** tot

#8: Im Spiel und beim Schlafen ist alles erlaubt

Habe Babyhörnchen ins Nett gebracht. Kurze Zeit später ausm Babyphone: "Papa? Is spiele noch, aba nis Mama sagen. Mama sagt Babyhörnchen soll slafen, nis spielen."

#9: We've come a long way

..Eltern heute: "du kannst deinem 4 Jährigen doch keine Fanta geben, das ist nicht gesund !!" Eltern in den 80ern:

#10: Wort gehalten

Ich hänge Wäsche auf. Währenddessen sind Nudeln auf dem Herd, die von K2 beobachtet werden. K2: Mama, mach ruhig. Ich rufe, wenn Funken sprühen. 2 min später, alles läuft über. K2: Mama, keine Sorge, das ist doch nur Wasser. Lava wäre schlimm! Perspektive. So wichtig!

#11: Sicher ist sicher

„Du musst echt nicht die ganze Zeit da stehen und zugucken.“ „Ich passe auf, dass er nicht ertrinkt.“ „Der Raum ist voller Rettungsschwimmer, da passiert nix“ „Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser.“ Und so stand die 10j 45min an der Tür und schaute dem 5j beim Schwimmkurs zu.

#12: Sie ist eine von uns

"Mama, ich glaub, ich geh heute nicht mit auf den Geburtstag. Ich glaub, ich mach die Urlaubswäsche und lese ein bisschen!" Mir dünkt, die 14-jährige ist krank.

#13: Ab jetzt mit offenen Augen schlafen

K1: Papa ist in dem Glas hier Zucker oder Salz? "Musst du nen Löffel holen und probieren K1 holt Löffel und nimmt einen Teelöffel voll in den Mund und verzieht keine Miene K1: Es war Salz! Ich bin mir noch nicht so sicher ob mir die Psychopathen Vibes gefallen sollen
Neu
Falls eure Kids noch Pointen brauchen:
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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