Back to school | Unterhaltsame Geschichten aus dem Familienleben

Mutter verabschiedet ihre Kinder, bevor sie zur Schule gehen.

Herzlich willkommen, liebe Mamas und Papas, an diesem schönen Samstag in September. Oder wie Eltern in Bayern und Baden-Württemberg sagen: Nur noch 12954 Stunden! Dann werden wir die Türen öffnen, den Kindern viel Spaß in der Schule wünschen, die Tür wieder schließen, die Vorhänge zuziehen und die Rollläden runterrasseln lassen. Wir werden das Handy ausschalten, es in eine Decke wickeln, das Ganze in eine Kiste stecken, den Deckel schließen, alles mit einem Schloss versehen, den Schlüssel umdrehen und ihn mit einem Liter Kaffee herunterspülen. Erst dann werden wir durchatmen und ein bisschen ins Leere starren. So müssen sich Menschen fühlen, die nach einer langen, seeehr langen Haftstrafe das Gefängnis verlassen.

Denn der Sommer und das verstörende Konzept namens Ferien sind fürs Erste vorbei. Das Gute ist: Wir haben es wieder einmal überlebt. Wir sind deutlich ärmer, ein bisschen weiser, um Jahre gealtert und unser Spiegelbild zeigt jemanden, der ungefähr aussieht wie Tom Hanks in Cast Away. Ihr entschuldigt uns also, wir brauchen ein bisschen Zeit zur Regeneration. Am besten setzen wir uns alle eine Runde auf die Couch, streicheln unseren Volleyball und genießen gemeinsam die besten Posts aus dem Familienleben!

#1: So süß, wenn sie sprechen

Heute habe ich einen Vater mit seiner Tochter getroffen, Tochter 8 Monate, 8 Wochen zu früh. Total süß. Zuhause ich zu meinem Frühchen (12): „Du warst auch so süß mit diesen Speckbeinchen und ich bin mittags immer mit dir- Tochter: Ja ist voll süß geh jetzt raus

#2: Geht gleich wieder

Kinder sind so toll 🥰 Klar am Anfang steckt man ein kleines bisschen Arbeit rein aber sobald die ein bisschen größer sind tun die alles was man ihnen sagt 🥰 Oder? ODER???

#3: Prost

Beim Kind gibt es nach eigener Aussage heute Hähnchenkeule mit Salzkartoffeln und Aperol zum Mittagessen. 🤔 Es gibt „Apfelrotkohl“! 🙄 Wir werden heute Abend lesen üben. 🥴

#4: Wie ist die Rechtslage?

Das Kind hat in der Kita einen Regensachen-Führerschein gemacht. Ich benutze also seit Jahren vollkommen illegal Schirme und Gummistiefel!

#5: Wir empfehlen auch das Vorsorgeeis

Die Halsschmerzen von K1 sind verschwunden, er möchte aber lieber auf Nummer sicher gehen und weiterhin 1-2 Eis täglich zur kühlenden Nachsorge einnehmen. Klingt sehr vernünftig für mich.

#6: Kein Einsatz zu groß, kein Porpel zu klein

Babyhörnchen quasselt den Mann voll. Möchte "bitte, bitte Porpel Toe tucken" Der Mann ist dezent am verzweifeln, er weiß nicht was Babyhörnchen möchte. C-Hörnchen genervt "oh Papa 🙄 sie will die doofen Hunde gucken!!!"

#7: Hach ja

Ich liebe meine Kinder ehrlich! Und wenn ich das Bad betrete, es aussieht, als hätte eine Horde Orks Schlammfeste gefeiert, obwohl ich am Abend zuvor noch geputzt habe, möchte ich sie einfach ganz fest umarmen. Fester als nötig. Länger als nötig.

#8: Immer wieder schön

"Jungs, von 12.30-16.00 wird das Wasser abgestellt. In der Wanne stehen Eimer, wenn ihr auf Klo ward, großzügig nachkippen. Spülen geht nicht. Zum Hände waschen stehen zwei Wasserflaschen am Waschbecken." 12.54 Uhr ...: Stimme von K1 aus dem Bad: "Toll,die Spülung geht nicht"

#9: Er hat uns so viel voraus

Der 9yo hat mir ja einige Tage im Haushalt gegen bisschen Geld geholfen. Nun nicht mehr. Er, O-Ton: "Ich habe genug Geld eingenommen, das reicht erstmal." Wie das Kind die Work-Life-Balance entdeckte.

#10: Früh übt die Feuerwehr

Die kleine kommt in der Küche an den Wasserhahn Den kann man rausziehen mit Schlauch Das Wasser ist im Mülleimer, der Schublade, nein in allen Schubladen in Reichweite, in der Küche (cm hoch) , unter der Küche, in der Wand Ach du scheiße 🤯

#11: Verdammt, sind die clever

🦋: Mama, wir sollen Jogginghosen nicht in der Schule tragen. Trägst du bei der Arbeit welche? 👩🏻: Ich trage meine Jogginghose nur im Sport oder zu Hause 🧔: 🤨 Die Kinder: 🤨 👩🏻: Ok nur zu Hause 🙄

#12: Danke für nichts

Mit weit ausgebreiteten Armen begrüße ich Butz an der Haustür und brülle: "Erster Schultag geschafft!" und fange mir ein empörtes: "MAMI. Ich hab die Jungs dabei!" ein. 🙄 *versorgt 10 männliche Teenager mit Eiscreme*

#13: So nämlich

Die 13-Jährige: "Ich habe die Mappe vergessen, bin ja so ein Idiot!" Die 10-Jährige: "Aber du bist deswegen doch kein Idiot... ....du bist eine Idiotin 😏"

#14: Wo bestellt man das?

"Mama, ich glaub, ich geh heute nicht mit auf den Geburtstag. Ich glaub, ich mach die Urlaubswäsche und lese ein bisschen!" Mir dünkt, die 14-jährige ist krank.
Neu!
Wenn euch mal wieder kein Konter einfällt, versucht es doch damit
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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