Diese Posts zeigen, dass Grillen ein Profisport ist

Humorvolle Collage zum Thema Grillen, männliche Selbstüberschätzung am Rost und verbranntes Essen: Auf der linken Seite steht ein stolz lächelnder Mann mit Brille, dessen Gesicht und Arme in Schwarz-Weiß gehalten sind. Er reißt triumphierend die Arme in die Höhe und hält in der einen Hand eine Grillzange, in der anderen einen Pfannenwender. Sein leuchtend rosafarbenes Poloshirt tritt farblich extrem stark hervor. Auf der rechten Seite steht eine junge Frau, deren Gesicht und Arme ebenfalls in Schwarz-Weiß gehalten sind. Sie hat die Arme verschränkt und verzieht ihr Gesicht zu einer völlig skeptischen, genervten und leicht angewiderten Grimasse. Ihr hellviolettes T-Shirt sticht farblich ebenfalls extrem stark heraus. Weiße Fragezeichen-Icons neben dem Mann und Blitz-Icons neben der Frau sowie das Pop-Art-Motiv vor einem markanten blau-violetten Wellen-Hintergrund visualisieren pointiert das grenzenlose, oft unbegründete Selbstbewusstsein der selbsternannten "Grillmeister" und die kopfschüttelnde Verzweiflung der Partnerinnen und Gäste, die sich am Ende mit verkohlten Würstchen und zähem Fleisch abfinden müssen.
Volodymyr, Adobe Stock / Twitterperlen Illustration

Was macht einen warmen Sommertag, den man erst am See oder im Schwimmbad verbracht hat und abends gemütlich ausklingen lassen möchte, eigentlich perfekt? Richtig: Grillen. Und die Kirsche auf der Sahnetorte? Nebenbei läuft auch noch Fußball. Für viele Männer vermutlich der schönste Tag des Jahres. Ob er sogar die eigene Hochzeit schlägt? Man weiß es nicht.

Aber apropos Männer: Das sind ja bekanntlich die selbsternannten Großmeister des Feuers. Und wehe, ihr wagt es, euch ungefragt ins Grillgame einzumischen. Über die schwarzen Würste (Bratwürste) und das Fleisch mit der Konsistenz einer Schuhsohle darf am Ende übrigens trotzdem nicht gemeckert werden. Sonst findet ihr euren Schlafplatz am Abend auf der Couch wieder.

Ja, wir wissen alle, dass wir es besser könnten. Aber eine Sache muss man ihnen lassen: Mit einer Grillzange in der Hand entwickeln Männer ein Selbstbewusstsein, von dem jeder Vorstandsvorsitzende nur träumen kann. Viel Spaß mit den besten Posts rund ums Grillen, was manchmal wirklich nicht so einfach sein kann.

Wenn überrascht's?

Gestern Grillen gewesen. Der Gastgeber steht natürlich an seinem High-Tech Gasgrill (Wert eines Kleinwagens) und hält mir erst mal einen halbstündigen Vortrag darüber, dass Kohle ja was für Höhlenmenschen sei und nur Gas die „wahre Temperatur Philosophie“ besitzt. Richtiger Grill-Guru-Vibe. Plot Twist: Er hat das Fleisch am Ende trotzdem komplett trocken und schwarz gebraten. 1 / 2

Gute Taktik

eben ohnmächtig geworden weil ich im einzelbüro ohne fenster gegrillt hab jetzt darf ich nach hause sehr geil

Ein Glück

Ein Freund von mir hat sich beim Grillen so sehr über die Auswahl an Grillsaucen aufgeregt, ich konnte ihn kaum besenftigen...

Wieder was gelernt

war mal sehr betrunken auf einem geburtstag bei dem gegrillt wurde, drei leute haben sich an der grillzange verbannt, jemand ruft nach aloe vera gel und der gastgeber hat in seinem delirium dann gleitgel gebracht. seitdem weiß ich: auch gleitgel hilft sehr gut bei verbrennungen!

Dito

hear me out: es sollte neben der eigentümerversammlung auch eine mieterversammlung geben weil tf warum entscheiden leute die nicht hier wohnen ob ich auf dem balkon grillen darf??

Geschmackstest?

ganz eventuell hab ich vor dem winter eine halbe wurst auf dem grill vergessen

Drei Mal Notaufnahme?

Ostern bei den Eltern. Weil mein Vater vor zwei Jahren zu Ostern gleich zweimal in die Notaufnahme musste, gilt seither strenges Werkzeugverbot. Als ich ankomme, entleert er grad eine Spiritusflasche auf den Grill. „Fön nehmen darf ich ja nich!“ Sagen wir so: Für die Haare brauch er auch keinen mehr.

Ich glaub, mein Schwein pfeift

Während ich ein Nickerchen gemacht habe, wurden wir spontan zum Grillen eingeladen. Und mein Mann hat einfach abgesagt, weil wir heute schon auf dem Street Food Festival waren. Was ist denn das für eine Begründung?! *sucht Scheidungsanwalt*

Gut, dass ich da nicht dabei sein werde

Grillen morgen, 2 von uns sind Vegetarier, der Rest isst Fleisch Ich habe für uns Vegetarier eingekauft aber von den Fleischessern hat jeder gedacht die anderen holen das Fleisch und jetzt läuft es eventuell darauf hinaus dass alle Fleischesser vegetarisch essen müssen hahaha

Easy

Ich verschenke nen fucking Steingrill, der seit Jahren nur als Deko unnötig im Garten steht und wurde gerade ernsthaft angeschrieben, ob ich den auch versenden würde. VERSENDEN. EINEN FUCKING GRILL AUS FUCKING STEIN. 1 / 2

Kopfkino

Das blöde am grillen mit Oberkörper frei ist dass sich meine behindert langen Nippel immer im Rost verheddern

Kein Veto

Ich bin für folgendes Gesetz: Immer wenn man riecht, dass die Nachbarn grillen, dann darf man da auch mitessen!
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