Die unmögliche Mitbewohnerin | Twitterperlen des Tages vom 03.01.2026

Die Twitterperlen des Tages

Hallo und guten Abend von der gemütlichen Twitterperlen-Couch. Keine Sorge, ihr müsst hier nicht euer Innerstes offenbaren, ihr könnt einfach bequem am Handy sitzen und den Neuschnee auf die bestmögliche Art genießen: durch Mamas WhatsApp-Status. *Badumm-tsss*

Ach ja, ihr fühlt es doch auch: Das neue Jahr ist schon drei Tage alt, aber irgendwie fühlt es sich immer noch ein bisschen nach Warteschleife an. Ist heute Mittwoch, Samstag, Feiertag oder einfach nur mal wieder Raclette-Tag? Den Kindern tut die Freizeit auch nur begrenzt gut. Neulich habe ich den Elfjährigen dabei erwischt, wie er tatsächlich ein Buch in die Hand genommen hat. Entwarnung, Entwarnung, er wollte damit nur dem Neunjährigen eins überziehen, aber ihr wisst, wie es ist mit den Einstiegsdrogen: Einmal begonnen ist es schwer, sie wieder an den Fernseher zu gewöhnen. Damit das nicht passiert, setze ich hier auf eine strenge Handydiät. Man kann quasi nie früh genug anfangen – am besten starten wir direkt alle mit einer Extrarunde Twitterperlen des Tages!

#1: Mood

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen

#2: Reicht auch noch

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen - aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

#3: Olympia, wir kommen

Zwei Erkenntnisse : 1. Vorm Haus muss gestreut werden 2. Ich kann Spagat

#4: Gold wert

Solche Freundinnen >>>

#5: Rage Bait zum Mitessen

Immer wenn ein Kochvideo beginnt mit "I learned this from an italian chef" weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

#6: Gerüchte aus Berlin

die cdu will bizeps in heterozeps umbenennen

#7: Höhöhö

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig, mal sehen wie lustig die 9-5 finden im späteren Leben

#8: Weiß jemand was?

Was ich am Konzept Dry January noch nicht ganz verstanden habe ist wie man da besoffen werden soll

#9: Niemand hat gefragt, Stefan!!!

Ich wenn jemand anfängt von seinem Job zu erzählen obwohl keine Sau gefragt hat.

#10: Was zur …?

seid ehrlich leute, soll ich meine mitbewohnerin rausschmeißen? sie stand heute um 6 uhr morgens vor meiner tür, hat versucht sie aufzukriegen und hat die ganze wohnung dabei zusammengeschrien. als ich rauskam, hat sie mich erstmal in die seite geboxt, weil ich noch kein frühstück gemacht habe. sie selber macht im haushalt natürlich überhaupt nichts. einmal hat sie sogar auf mein bett gepisst, weil ihr mein essen nicht geschmeckt hat. ich weiß schön langsam echt nicht mehr weiter.
das ist sie übrigens
Neu!
Hier gibt’s mehr zum Lachen!
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025:
20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so:
‘Geil, rausgehen!‘
Die andere Hälfte:
‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen:
„Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“
Sophia nickt mitleidig.
Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Gestern:
Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro.
Kinoticket – 11 Euro.
Parken – 10 Euro.
Benzin – 4 Euro?
Knapp 50 Euro für einen Abend.
Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“
Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
SCHLIESSEN
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