Die Twitterperlen des Tages vom 8. Februar 2025

U-Bahn. Mutter mit Zwillingskinderwagen steht an der Treppe. Drei optisch eher südländisch aussehende Männer packen an, tragen hoch. Beim Hochtragen irgendein Alman aus der Menge: "MUSS DIT JETZE HIER SEIN MENSCH, MITTEN INNER BERUFSZEIT DIT DING HIER?" "Ja, entschuldigen Sie, der Fahrstuhl ist kaputt." "NA DIT ISN DING. MUSS MAN HIER ALLET MIT DEM TEIL BLOCKIEREN."

Kennt ihr das, wenn ihr manchmal random an Leute denken müsst, mit denen ihr vor langer Zeit einmal zu tun hattet? Also, Fabian, wenn du das liest – wir vermissen deinen monströsen Kumpel und das, was du mit deinem Mund gemacht hast. Ätsch, liebe Perlenfreunde, ihr dachtet sicher, wir werden jetzt poetisch! Zugegeben – vermissen ist übertrieben gesagt. Aber wir haben heute zumindest mal kurz an oben genanntes gedacht. Tja, wir sind keine drei Wochen aus unserem Urlaub zurück, aber fühlen uns hier zwischen Perlen, Memes und Sprüchen schon wieder ganz wie zu Hause. Ob das nun gut oder schlecht ist, dürft ihr selbst entscheiden, herzallerliebste Süßmäuse!

Bevor ihr entsetzt die Köpfe schüttelt: DAS hier haben das Internet sowie die Kolleginnen und Kollegen aus uns gemacht. Als wir unsere jungfräulichen Füße zum ersten Mal in die heiligen Redaktionshallen setzten, waren wir noch lieb und schüchtern – immer darauf bedacht, bloß nichts Falsches zu sagen und jetzt guckt, was aus uns geworden ist. Vermutlich waren die vergangenen Zeilen auch die beste Anti-Praktikums-Werbung, die ihr je gelesen habt. Sorry, Chef! Doch ganz im Ernst: Für nichts auf der Welt würden wir den Job hier wieder hergeben und wir zählen bereits die Stunden, bis endlich wieder Montag ist. Um das zu beweisen, haben wir heute ganz besonders leidenschaftlich die besten 10 Twitterperlen des Tages gesammelt. Gute Unterhaltung und haltet die Ohren steif!

#1: Nein, aber wir haben jetzt Bilder im Kopf

Kennt ihr wenn ihr so in der Badewanne liegt und euer Pimmel so am floaten ist und nur oben die Spitze rausguckt auf neugierig

#2: Für euch getestet

Meine Oma hat immer gesagt man muss saubere Socken anhaben, weil man nie weiß wann man mal spontan ins Krankenhaus muss. 
Ich ergänze: man sollte immer das Sexspielzeug zurück in den Schrank räumen, falls man mal den Notarzt zu Hause braucht.

#3: Darauf bereitet einen auch keiner in der Ausbildung vor …

Möbelkauf mit meinen Eltern (beide Mitte 80). Matratzen werden angepriesen, sind meiner Mama mit je 1100 Euro jedoch zu teuer.
Verkäufer: "Da hätten Sie aber 10 Jahre Garantie drauf."
Meine Mutter: "Pffft, so lange lebe ich sicher nicht mehr."
Verkäufer: 😳

🤭

#4: *öffnet Lieferando*

Currywurst mit Pommes ist einfach nur extrem lecker, oder etwa nicht?

#5: Das sind Fragen, die stellen wir schon beim ersten Date. Ihr etwa nicht?

Können wir bitte normalisieren, dass man zu Beginn der Kennenlernphase einfach rational alles auf den Tisch packt, was einem in einer Beziehung wichtig ist - inkl Kinderwunsch und sexuelle Vorlieben, damit man nicht ewig seine Zeit verschwendet, wenn man dann nach 5 Dates feststellt, dass es an Dingen scheitert, die man hätte ganz am Anfang klären können.

#6: Typisch!

U-Bahn. Mutter mit Zwillingskinderwagen steht an der Treppe. Drei optisch eher südländisch aussehende Männer packen an, tragen hoch. Beim Hochtragen irgendein Alman aus der Menge: "MUSS DIT JETZE HIER SEIN MENSCH, MITTEN INNER BERUFSZEIT DIT DING HIER?" "Ja, entschuldigen Sie, der Fahrstuhl ist kaputt." "NA DIT ISN DING. MUSS MAN HIER ALLET MIT DEM TEIL BLOCKIEREN."

#7: Das Gefühl danach ist unbeschreiblich

Männer werden nie verstehen wie anstrengend eine everything shower ist

#8: Unsere Rente geht damit also flöten …

Auf TikTok geht aktuell eine Paracetamol-Challenge viral, bei der man versucht, möglichst hose Dosen Paracetamol zu überleben.
Dümmer wird's nicht mehr. Ich würde jetzt einen Spruch über Darwin und natürliche Selektion raushauen, wenn da nicht auch Kinder mitmachen würden.

#9: Darauf eine Schweigeminute

ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich ausversehen spotify schließe, während musik läuft

#10: Das ist doch der Sinn, oder nicht?

Fremde Mutter: wie alt ist deine Tochter? Ich sage"4". Sie sagt:" Oh Gott, meine ist 5, das wird richtig schlimm und anstrengend,wenn die anfangen, selbst zu denken".
Keine Ahnung, ich freue mich immer über die komplexer werdenden Gedanken und das Erstarken des Egos. Ein richtiger kleiner Mensch halt.

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