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Die Twitterperlen des Tages vom 28. Juli 2025


Lesezeit: 3 Minuten
Die Twitterperlen des Tages

Guten Abend, liebe Perlenfreunde! Es ist Montag und ihr seid sicher genauso bereit für die Kiste wie wir, nicht wahr? Heute haben wir uns vorgenommen, mal wieder ein bisschen eher schlafen zu gehen. Doch zuvor werden wir erst noch ein paar Seiten in unserem Buch lesen und anschließend eine Folge unserer Serie gucken, während wir nebenbei auf TikTok hängen und dort Content konsumieren. Vermutlich wird dabei so viel Zeit draufgehen, dass wir irgendwann nachts um drei auf die Uhr blicken und einen totalen Schock bekommen, weil es schon so spät ist.

Na ja, und dann werden wir das Handy endlich weglegen, Melatonin-Spray schlucken und uns vornehmen, am nächsten Tag wirklich wirklich früher ins Bett zu gehen. Ach, wem wollen wir diese Lüge eigentlich erzählen? El Hotzo glaubt schließlich auch niemand, dass sein Anzug perfekt sitzt. Und bevor wir uns jetzt in weiteren Unwahrheiten verlieren, wünschen wir euch viel Spaß mit den Twitterperlen des Tages! 

#1: Dafür gucken wir einfach unseren aktuellen Lebensabschnittsgefährten an

Kann jemand von euch ein Esellächeln gebrauchen?

#2: Ähnlich schlimm sind nur die Geburtstagsgeschenke von entfernten Verwandten

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

#3: Entweder das oder ein Gangbang

im Garten ist eine Schnecke mit Haus und drumherum fünf Nacktschnecken vermutlich eine Immobilienbesichtigung 🤭🤭🤭

#4: Frauen haben Superkräfte

Meine Frau hat, vom Gehsteig aus, im Vorbeigehen, im Schuhgeschäft, an der Rückwand, mit einem Blick erkannt, dass dort der Schuh steht, den ich suche. In meiner Größe. Und so war es dann auch. Das kann man nicht lernen. Das ist gottgegeben. Schwanke zwischen Bewunderung u Angst.

#5: Zumindest, wenn man die Wohnung haben will …

Vielleicht sollte man kein Fahndungsfoto verwenden, wenn man eine Wohnung sucht

#6: So eine Glückssträhne könnten wir auch gebrauchen

Wir entmüllen des Kindes Zimmer. Das Kind findet irgendwo in der Kommode noch alte Geburtstagkarten. In der einen noch 50 Euro, in der anderen 40… 😳😳

#7: Verdient jeder von euch

Wenn du 22 Jahre älter und 20kg schwerer bist, als zu Beginn der Beziehung, aber er noch immer dieses Grinsen im Gesicht hat, wenn du in Unterwäsche an ihm vorbei läufst. 🤭

#8: Das hätte so ein schöner Moment sein können …

Kleiner Junge läuft freudestrahlend an meinem Hund vorbei, bleibt kurz stehen und winkt ihm. Mein Hund freut sich und wedelt mit dem Schwanz. Die Mutter nimmt den Kleinen energisch an die Hand und sagt: Komm, schnell. Sonst beißt er dich! WAS stimmt mit solchen Leuten nicht?🤦🏼‍♀️

#9: Unverhofft kommt oft

Ich möchte mich gerne mal wieder Hals über Kopf in jemanden verlieben. Aber bitte mit Happy End und diesem für immer.

#10: Clever

Wenn du dem Kind erlaubst, sich eine Süßigkeit im Supermarkt auszusuchen und du dann erst zuhause feststellst, dass es der 800g Party-Beutel M&Ms für 9 Euro war…

Ziemlich lustig!
Noch mehr Quatsch:
Die drei großen Couchlügen: – Ich bin nicht müde! – Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! – Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025: 20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so: ‘Geil, rausgehen!‘ Die andere Hälfte: ‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen: „Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“ Sophia nickt mitleidig. Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet. Kein Joke. Nur traurige Wahrheit.
Gestern: Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro. Kinoticket – 11 Euro. Parken – 10 Euro. Benzin – 4 Euro? Knapp 50 Euro für einen Abend. Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“ Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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