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Die Twitterperlen des Tages vom 26. Juli 2025


Lesezeit: 3 Minuten
Die Twitterperlen des Tages

Zu hässlich für Instagram, zu alt für TikTok, nicht schlagfertig genug für Threads und (noch) zu viel Selbstachtung für Mastodon. Oder wie wir sagen: Herzlich willkommen zu den Twitterperlen des Tages. Kleiner Spaß, Chef … Lasst uns das Thema wechseln. Es sind harte Tage für uns Redaktionswühlmäuse. Im Sommer haben Menschen andere Dinge zu tun, als in der trauten Gemütlichkeit ihres Badvorlegers zu liegen, ein bisschen zu kreischweinen und Zuflucht in der Mittelmäßigkeit des Internets zu finden. Wenn wir rausgefunden haben, was sie stattdessen tun, sagen wir euch Bescheid, aber wir fürchten, es hat irgendwas mit diesem ominösen „Draußen“ zu tun.

Im Ernst, als gäbe es dort irgendwas, was den Entzug von den wunderbaren Freuden an knackigen Pointen mit dem vertrauten Beigeschmack von Weltschmerz rechtfertigt! Außerdem spiegelt außerhalb unserer abgedunkelten 27 Quadratmeter das Display so unangenehm. Wer kann das wirklich wollen? Wäre es nicht für alle das Beste, auf Vertrautes zurückzugreifen? Probiert es doch am besten mal aus, zum Beispiel mit unseren 10 Twitterperlen des Tages!

#1: Extratrinkgeld bei klingonisch

Bin kurz wütend geworden: Die neue Waschmaschine wurde geliefert. Einer der beiden hat deutsch gesprochen und sich entschuldigt, dass er seinem Kollegen paar Sachen auf arabisch erklären muss. Und ich dachte mir: Mein Bruder in Arceus. Ihr schleppt dieses 65 kg Paket in den dritten Stock, schließt die Maschine an und nehmt die alte wieder mit. Bitte sprich klingonisch, arabisch, Sindarin oder was auch immer. Es gibt nichts zu entschuldigen 😅

#2: Mehr dann im Podcast

warte warte warte… und dann bist du nach berlin gezogen um tattoo artist zu werden? und du legst gerne auf aber bisher nur so für deine friends? sowas habe ich noch nie gehört 😅

#3: Wenn dein Vater Chuck Norris ist 

Ein Problem des Elternseins auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

#4: Man wird doch wohl noch träumen dürfen

Eben im Zug: Kleiner Junge: "ich sitz hier" Mutter: "nein, hier sind die Fahrräder" Junge: "ich bin ein Fahrrad!" Mutter genervt:"Nein, du bist kein Fahrrad!" God forbid a boy has a dream😭

#5: Macher

Vor einigen Jahren habe ich mal eine hohe dreistellige Anzahl an Müllbeuteln gekauft. Und immer wenn eine Packung aufgebraucht ist und ich aus der Speisekammer Nachschub hole… dann fühlt es sich kurz so an, als ob ich mein Leben absolut im Griff hätte.

#6: Deutsche Narnia 

den "einen" Schrank im Keller geöffnet auf mich fallen 12 Tupper, 3 Nachbarskatzen, mein Taschenrechner aus der 7. Klasse und Ralf Schumacher, der mir sagen will, wie viel mein Auto wert ist 😁😁😁

#7: Ich kaufe ein A und möchte lösen

Kindergeburtstag der Tochter. Anwesend sind: Lia, Pia, Mia, Lina, Nina, Anna und Hanna. 😅

#8: Wenn O2 dein Vorbild ist

Ein Möbelhaus schickt noch immer Werbung an meinen Vater. Ich also angerufen, damit das endlich aufhört. Die so: „Ja also wegen des Datenschutzes müssen sie mit einer Kopie der Sterbeurkunde zu uns kommen und ein Formular unterschreiben.“ Ich nur: „bitte was?“

#9: Unangenehm sein Urgroßvater

Die Kinder von heute werden nie checken, wie unangenehm es damals war aufs Festnetz anzurufen und erstmal mit einem Elternteil zu reden, bis man endlich seine Freunde am Telefon hatte

#10: Falls uns etwas geschieht, löscht unseren Chatverlauf!

Ihr fragt ChatGPT doch auch wildere Dinge, als echten Menschen, oder? ODER?

Meine Tochter (16) fährt nächste Woche in den Camping-Urlaub. Vorhin bekam ich von ihr eine WhatsApp-Nachricht: „Papa, kann man unsere Fritteuse eigentlich an eine Powerbank anschließen?“ Bin gerade einfach sprachlos.
Die Klassenlehrerin meiner Tochter hat der 1. Schulklasse für die Sommerferien folgende Hausaufgaben mitgegeben: Auf einen Baum klettern. Auf einer Wiese liegen und in den Himmel gucken. Nachts heimlich länger aufbleiben. Wie toll ist das bitte?
Packen für Sommerferien Mütter: Klamotten für sich und alle Kinder Gummistiefel Schwimmflügel (DIN geprüft) Bestsellerliste Kinderbücher Dinkelkekse Reiseapotheke leckere Kekse (falls Stau) String-Tangas 3 Tuben Sonnenschutz 50 Gastgeschenke Väter: 1 Badehose Ladekabel
Motorrad mit Beiwagen: Einfach das schlechteste aus beiden Welten. Ich will so ungelenkig sein, wie ein Auto, aber bei Regen auch nass werden, wie ein Motorradfahrer.
MONTAG – Der Film „Böse, beklemmend und packend bis zum Schluss“ – New York Times „Fesselndes Drama mit großen Emotionen“ – Spiegel Online „Eine Sternstunde des schwarzen Humors“ – Die Zeit „Grausam, brutal und verstörend“ – BILD
Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben. In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre. Ich brauche dringend Ferien.
Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.
„Und was willst du dann im Urlaub machen?“ „Hmm … In den Pool gehen und im Bett essen!“ Der 5-jährige versteht mich!
Es gibt nur zwei Typen Eltern auf dem Spielplatz: Mama von Mia-Heidelbeere erlaubt ihrem Sonnenschein nicht, dass weiße Spitzenkleid dreckig zu machen. Papa von Joni-Tausendschön schaut seelenruhig zu, wie das Kind aus Sand-Matsch-Sonnencreme und Dreck besteht.
Hab mir gerade auf dem Balkon das Shirt ausgezogen. In der Nachbarschaft sind jetzt einige blind.
Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen. Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den „schönsten Spielerinnen-Männer der EM 2025“!
Am heutigen Mittwoch startet endlich eine Europameisterschaft, bei der nicht Meckern, Schwalben und Selbstdarstellung im Vordergrund stehen: Die Fußball Europameisterschaft der Frauen.
Jetzt kommt wieder die Zeit im Jahr, wo wir die Singles an diesem kleinen, sonnenverbrannten Stück Haut am Rücken erkennen.
Sport ist wie S**: macht glücklich man schwitzt viel man riecht komisch man ächzt, keucht und stöhnt das Herz klopft wie bescheuert je öfter man es macht, desto besser wird es am Ende liegt man wie ein überfahrener Iltis rum und möchte seinen Kühlschrank ausräumen
Perfektes Wetter um sich den Rucksack Grundriss mit 4 Liter Eigenschweiß auf den T-Shirt Rücken zu siebdrucken.
Kennt ihr das „Zisch“, wenn man Flüssigkeit in eine extrem heiße Pfanne gibt? Meine Blumen auf der Terrasse können das jetzt auch.
Waffeln? Gut! Waffeln mit Puderzucker? Sehr gut! Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.
Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Hab‘ grad meinen Kontostand gecheckt.
Frau: „Habt ihr in der Kita heute Sonnencreme drauf gemacht?“ Der 3-Jährige: „Ja!“ Frau: „Und wo?“ Der 3-Jährige: „In der Kita!“ Frau: „Nein, ich meine, wo habt ihr sie drauf gemacht?“ Der 3-Jährige: „Drinnen!“ Ich könnte stundenlang zuhören.
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Deutsche Radiomoderatoren nach 8 Wochen Dürre: “ 78 Grad und Sonne pur. Perfektes Wetter für eine Kugel Eis. Vereinzelte Wolken, die sind aber zum Glück harmlos. Gott sei Dank, kein Regen!“
Überlege, bei der Hitze nackt zum Elternabend zu gehen. Das Risiko: Entweder kriege ich alle Ämter oder keines.
Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu Gewittern oder stellt jemand die Mülltonnen raus?
Dafür, dass der Januar gefühlt eine Ewigkeit ging, ist bisschen zu schnell Juni geworden.
Gewerkschaften finden: Ab 33°C sollen auf dem Bau die Arbeiten unterbrochen werden. In den Kommentarspalten finden das unnötig: Finanzienstleister, Juristen, ITler, Mathematik-Professoren, Immobilienverwalter …
Wir fahren jetzt ins Freibad. Oder wie der Vierjährige sagt: „Juchhu, Eis und Pommes“.
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
3 Dinge, für die einsame Insel … Optimist: Picknickkorb, Kerzen, Kondome Träumer: Lieblingsbuch, Gitarre, Foto vom Partner Realist: Plastikplane, Messer mit Feuerstahl, integrierter Lampe & Kompass, Kombi-Klappspaten mit Säge Idiot: Hängematte, Sonnencreme, Laptop mit WLAN
Gib einem Vierjährigen ein Capri-Eis, und du wirst sehen, ob du wirklich stressresistent bist.
DEUTSCHER SOMMER: ENTWEDER 16 GRAD ODER 180 GRAD UMLUFT. ES GIBT NICHTS DAZWISCHEN!
Um etwas fürs Wohlbefinden zu tun, sollte man morgens zwei Glas Wasser statt Kaffee trinken. Um den Effekt zu verstärken, rate ich, danach ins Freibad statt ins Büro zu fahren.
Wenn Kinder mit Sonnencreme eincremen olympisch wird, ist mir das scheißegal. Weil die 2-Jährige ist heute morgen nackt abgehauen und hat gebrüllt „ICH WILL KEIN SCHNEEMANN
Grad ’nen Knigge gehört, wie ich als Frau ein Eis in der Öffentlichkeit lecken darf. Alter, ich setz mich in die Sonne und leck das wie ich will.
Ich hab grad ne Doku über den Zusammenbruch der Sonne in 5 Milliarden Jahren gesehen. Finde ich sehr gut, dass wir vorbereitet werden. Nicht das wir irgendwann im Garten sitzen und denken… Scheiße Alter, was geht denn jetzt ab.
Lehrer vor fünf Jahren: „Übernehmt nicht alles blind von Wikipedia!“ Lehrer heute: „Prüft doch bitte wenigstens auf Wikipedia gegen, bevor ihr von ChatGPT copypasted!“
Die gleichen Leute, die wegen rechtlicher Bedenken gegen ein AfD-Verbot sind, ignorieren geltendes Recht, wenn es um die Zurückweisung von Asylsuchenden geht.
Heute ist Kindertag. Ein guter Tag, um uns zu fragen, welche Welt wir denen hinterlassen, die sie noch entdecken wollen.
Ich benutze keinen Weichspüler. Vor ein paar Wochen hat mein Sohn versehentlich Weichspüler statt Waschmittel gekauft. Weil er da war, habe ich ihn halt mal benutzt. Ich benutze nun Weichspüler. Viel Weichspüler. Ich liebe ihn. Mein Leben vorher war eine Lüge.
Ich bräuchte sowas wie Pokémon Go, aber für den Haushalt. Wenn ich für Aufgaben wie Dusche putzen, Boden reinigen, Wäsche zusammenlegen und Co. Questpunkte sammeln und coole Achievements freischalten könnte, wäre ich wirklich motiviert dafür.
Mutti ruft an: „Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht, du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis.“ „Ahm … ich hab Homeoffice. Ich arbeite.“ „Ihr habt immer irgendwas!“ Und jetzt weiß ich auch nicht so genau …
Kennt ihr das? Ihr habt das Gespräch schon komplett im Kopf durchgeplant und dann hält sich die andere Person einfach nicht ans Skript.
„Ich liebe Excel, das kann wirklich alles. Ach ja, ehrlich, Stefan? Dann soll Excel mal meine Ex-Frau und die Kinder zurückbringen.
Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über eine Mail aufrege, nicht mehr an sie denke und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises „Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann böse enden.“
Erwachsensein ist manchmal lowkey geil. Bin in meinem eigenen Auto alleine zu IKEA gefahren, hab Möbel für meine eigene Wohnung geholt und das alles von meinem eigenen Gehalt bezahlt. Jetzt sitz ich alleine im Café, hab alleine gegessen und gönn mir ein Eis.
Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.
„Pünktliche Bezahlung“ und „kostenloser Parkplatz“ bei Stellenausschreibungen haben denselben Vibe wie „bin Treu“ und „ehrlich“ auf Tinder.
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.
Was passiert eigentlich, wenn bei Deichmann mal ein Kunde nicht lügt und behauptet, er habe das Imprägnier-Spray schon zu Hause, sondern es tatsächlich kauft? Kommt dann Konfetti-Regen, eine Fanfare und der Mitarbeiter hat was gewonnen?
Mädels, wollen wir eine Fahrradtour machen?“ „Och nö. Muss nicht sein!“ Puh, nochmal Glück gehabt.
Ich möchte bitte ein Gesetz, das vorschreibt, dass Inhaber*innen einer Ferienwohnung dort eine Woche lang probewohnen müssen. Damit die Dusche nicht überschwemmt, man den Hausschlüssel irgendwo aufhängen kann, man seine Koffer auspacken kann – und die Küche auch tatsächlich Stauraum für Lebensmittel hat.
Das Kind (5) referiert mit gewichtiger Stimme auf dem Heimweg von der Kita: „Morgen dürfen wir nicht bummeln, wir haben ja nachmittags einen Augenarzt-Termin!“ Praktisch, so ein Kind, man spart schonmal die Sekretärin.
Ich mit 25 im Urlaub: Streifenfrei gebräunt, Brazilian Waxing, nicht ein Haar am Körper, wasserfestes Make-up. Ich mit 32 im Urlaub: Halbherzig epilierte Waden, stoppelige Bikinizone, mit LSF 50 im Schatten, Augenringe bis zum Kinn.
Es ist völlig unangebracht, dass ich als Erwachsene inzwischen nur einen Laptop im Rucksack habe, wo sich mein Rücken doch 12 Jahre mit dem Diercke Weltatlas und Formelsammlungen darauf vorbereitet hat, das Gewicht eines Ponys im Format DIN A4 zu tragen.
Keine Ahnung, wann oder warum Pfingsten gefeiert wird. Für mich ist das einfach irgendwann zwischen Angrillen und Abgabe der Steuererklärung.
Zum Weltfahrradtag gratulieren wir allen Überlebenden der letzten Fahrradtour durch die Stadt.
Yo Deutschland. Können wir mal drüber reden, dass ihr uns Hazel Brugger weggenommen und uns dafür Alice Weidel gegeben habt? Das ist die beschissenste Folge «Frauentausch», die ich je gesehen hab.
Heute ist Tag des Grundgesetzes. Da feiern wir seine gute Verfassung.
Gestern war Tag der Nachbarschaft. Ich hab meinem Nachbarn gewunken. Mit dem Mittelfinger.
Vatertag: Grillfleisch, Bier und Sonne. Das Wellness-Angebot des kleinen Mannes.
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