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Die Twitterperlen des Tages vom 26. Juli 2025


Lesezeit: 3 Minuten
Die Twitterperlen des Tages

Zu hässlich für Instagram, zu alt für TikTok, nicht schlagfertig genug für Threads und (noch) zu viel Selbstachtung für Mastodon. Oder wie wir sagen: Herzlich willkommen zu den Twitterperlen des Tages. Kleiner Spaß, Chef … Lasst uns das Thema wechseln. Es sind harte Tage für uns Redaktionswühlmäuse. Im Sommer haben Menschen andere Dinge zu tun, als in der trauten Gemütlichkeit ihres Badvorlegers zu liegen, ein bisschen zu kreischweinen und Zuflucht in der Mittelmäßigkeit des Internets zu finden. Wenn wir rausgefunden haben, was sie stattdessen tun, sagen wir euch Bescheid, aber wir fürchten, es hat irgendwas mit diesem ominösen „Draußen“ zu tun.

Im Ernst, als gäbe es dort irgendwas, was den Entzug von den wunderbaren Freuden an knackigen Pointen mit dem vertrauten Beigeschmack von Weltschmerz rechtfertigt! Außerdem spiegelt außerhalb unserer abgedunkelten 27 Quadratmeter das Display so unangenehm. Wer kann das wirklich wollen? Wäre es nicht für alle das Beste, auf Vertrautes zurückzugreifen? Probiert es doch am besten mal aus, zum Beispiel mit unseren 10 Twitterperlen des Tages!

#1: Extratrinkgeld bei klingonisch

Bin kurz wütend geworden: Die neue Waschmaschine wurde geliefert. Einer der beiden hat deutsch gesprochen und sich entschuldigt, dass er seinem Kollegen paar Sachen auf arabisch erklären muss. Und ich dachte mir: Mein Bruder in Arceus. Ihr schleppt dieses 65 kg Paket in den dritten Stock, schließt die Maschine an und nehmt die alte wieder mit. Bitte sprich klingonisch, arabisch, Sindarin oder was auch immer. Es gibt nichts zu entschuldigen 😅

#2: Mehr dann im Podcast

warte warte warte… und dann bist du nach berlin gezogen um tattoo artist zu werden? und du legst gerne auf aber bisher nur so für deine friends? sowas habe ich noch nie gehört 😅

#3: Wenn dein Vater Chuck Norris ist 

Ein Problem des Elternseins auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

#4: Man wird doch wohl noch träumen dürfen

Eben im Zug: Kleiner Junge: "ich sitz hier" Mutter: "nein, hier sind die Fahrräder" Junge: "ich bin ein Fahrrad!" Mutter genervt:"Nein, du bist kein Fahrrad!" God forbid a boy has a dream😭

#5: Macher

Vor einigen Jahren habe ich mal eine hohe dreistellige Anzahl an Müllbeuteln gekauft. Und immer wenn eine Packung aufgebraucht ist und ich aus der Speisekammer Nachschub hole… dann fühlt es sich kurz so an, als ob ich mein Leben absolut im Griff hätte.

#6: Deutsche Narnia 

den "einen" Schrank im Keller geöffnet auf mich fallen 12 Tupper, 3 Nachbarskatzen, mein Taschenrechner aus der 7. Klasse und Ralf Schumacher, der mir sagen will, wie viel mein Auto wert ist 😁😁😁

#7: Ich kaufe ein A und möchte lösen

Kindergeburtstag der Tochter. Anwesend sind: Lia, Pia, Mia, Lina, Nina, Anna und Hanna. 😅

#8: Wenn O2 dein Vorbild ist

Ein Möbelhaus schickt noch immer Werbung an meinen Vater. Ich also angerufen, damit das endlich aufhört. Die so: „Ja also wegen des Datenschutzes müssen sie mit einer Kopie der Sterbeurkunde zu uns kommen und ein Formular unterschreiben.“ Ich nur: „bitte was?“

#9: Unangenehm sein Urgroßvater

Die Kinder von heute werden nie checken, wie unangenehm es damals war aufs Festnetz anzurufen und erstmal mit einem Elternteil zu reden, bis man endlich seine Freunde am Telefon hatte

#10: Falls uns etwas geschieht, löscht unseren Chatverlauf!

Ihr fragt ChatGPT doch auch wildere Dinge, als echten Menschen, oder? ODER?

Die drei großen Couchlügen: – Ich bin nicht müde! – Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu! – Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Spazierengehen ist wie Minigolf. Man macht’s selten, aber wenn, dann tut man so, als wär’s der größte Spaß der Welt.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
Meine Fehlerquote bei der 50 % „Lichtschalter oder Türklingel“- Chance in fremden Treppenhäusern wird nur durch USB-Sticks übertroffen.
Gartenarbeit. Man pflanzt Blumen, gießt sie täglich, redet liebevoll mit ihnen – und dann wächst da ein riesiger Löwenzahn und lacht dich aus.
Werbepause
Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Ihr denkt, euer Leben ist krass? Ich habe mir gerade eine Pizza bestellt und dann kommt der verzweifelte Anruf des Pizzadienstes: „Wir haben Ihre Pizza aus Versehen mit Käserand gemacht. Würden Sie den kostenlos nehmen, bitte?“
Frühjahrsputz 2025: 20 Minuten fegen, wischen … und dann vier Stunden Deko-Ideen bei Pinterest checken.
Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.
Erste Sonnenstrahlen im Frühling und halb Deutschland so: ‘Geil, rausgehen!‘ Die andere Hälfte: ‘Boah nee, jetzt muss ich wieder Beine rasieren…‘
Beim Abholen von der Kita. Ca. fünfjährige Freundin meiner Tochter meint zu einem fremden Mädchen: „Du, Sophia, nicht wundern – der Papa von Karamellanie kann nicht so gut Deutsch. Der kommt nämlich aus Bayern.“ Sophia nickt mitleidig. Jetzt wird man hier schon von Kids gedisst.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet. Kein Joke. Nur traurige Wahrheit.
Gestern: Ich habe eine Kleinigkeit gegessen und getrunken – 25 Euro. Kinoticket – 11 Euro. Parken – 10 Euro. Benzin – 4 Euro? Knapp 50 Euro für einen Abend. Wann ist eigentlich dieses „Ausgehen“ so komplett kaputtgegangen?!
„Am Ende ist man immer schlauer“ Nein Bro, ich bin einfach nur am Ende.
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