Die Twitterperlen des Tages vom 15. Februar 2020

Es ist Samstagabend, hier ist die Twitterperlen-Schau des Tages! Heute geht es um den Zusammenhang zwischen einer vermissten Handtasche und Tiefkühlpommes, um das Kuriosum deutscher Pornoproduktionen und mehr. Wir wünschen einen angenehmen Samstagabend und natürlich gute Unterhaltung! Achja: Habt Ihr auch alle eine Maske auf?

#1:

~ Vorstellungsgespräch bei VW ~

"Haben Sie sich gut vorbereitet?"
"Ungefähr so gut wie Sie auf den Wandel zur Elektromobilität."
"Wir melden uns."

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) February 14, 2020

#2:

Meine Frau vermisste ihre Handtasche.

Im Moment weiß ich noch nicht, was mich mehr irritiert,

dass sie sie in der Tiefkühltruhe abgelegt hat,
oder dass sie sie dort gesucht und gefunden hat.

Unter den Pommes.

— TeddyBaer (@teddybaeruj) February 14, 2020

#3:

Mama schenkte einmal meiner Oma so eine kleine, superteure Hummelfigur zum Geburtstag.
Oma entfernte das Papier, öffnete die Schachtel, nahm die Figur, stellte selbige auf den Tisch, lächelte und sagte:
Endlich eine passende Schachtel für mein Blutdruckmessgerät.

— Pssst (@frauPssst) February 14, 2020

#4:

Wenn du seit ner Stunde auf den Lieferdienst wartest, dich aber auch nicht traust nochmal anzurufen…

— nicht mal Dave (@guycalleddad) February 12, 2020

#5:

Alter Arbeitgeber:
“Also wenn du Elternzeit nimmst, musst du aufpassen, da hat dich der Chef gleich auf der schwarzen Liste”

Chef:
„Früher gabs sowas auch nicht“

Neuer Arbeitgeber:
„Was, du nimmst nur zwei Monate?“

Chef:
“Das ist schön, genießen Sie die Zeit mit der Familie”

— Flow 🇺🇦  (@Caethan13) February 14, 2020

#6:

https://twitter.com/Pfefferine/status/1228080299571105792?s=20

#7:

https://twitter.com/dawarmahaarda/status/1228038505479180290?s=20

#8:

7.00
Vor Club mit anderem Pärchen Taxi geteilt.

„Nice das ihr uns mitnehmt!“
„Wir dachten ihr habt das Taxi gerufen?“
„…?“
„…?“
Fahrer:„Ihr wisst schon, dass ich kein Taxi fahre, eigentlich Freunde abholen wollte, ihr einfach eingestiegen seid und -zum Bahnhof!- gesagt habt?!“

— Anästhestift (@Motte) February 13, 2020

#9:

"Deine Frau ist Türkin – gibt es Zuhause nur noch türkisches Essen?"

"Natürlich. Morgens gibt es Döner mit Marmelade. Mittags Humus Bolognese. Und abends essen wir Lahmacun mit alles und scharf."

"Du verarschst mich?"

"Richtig."

*Stopft sich das dritte Schnitzel ins Gesicht*

— 🤜🏻 Casey Tribbiani 🤛🏿 (@CaseySunFFM) February 14, 2020

#10:

Letztes Jahr hat mein Freund rausgefunden, wo ich gerade langlaufe und aus dem Auto dann alle paar Meter meine Lieblingssüßigkeiten auf mich geworfen. Das ist Romantik, Leute!

— CanCan (@CanellaBini) February 14, 2020