Die besten Tweets von @Volly_H_Lee

In unserem heutigen User Best of der Woche machen wie einen kleinen Ausflug nach Biberach-Riss, das im schönen Baden-Württemberg liegt.
Dort wohnt nämlich Oliver!™, der im Sternzeichen Tollpatsch geboren wurde und dessen einziges Talent Ausschlafen ist.

Wir haben uns seinen Twitteraccount @Volly_H_Lee genauer angesehen und seine besten Tweets für euch zusammengetragen.

#1:

[Einen Orgasmus erleben]

FRAUEN:
– der ganze Körper vibriert
– nur für diesen Moment trainierte Glücksgefühle kommen zum Einsatz
– im Innern der Vagina spielt eine Mini Coverband „I‘m so exited“ von den Pointer Sisters
– alle Hormone liegen sich in den Armen.

MÄNNER:
– Plopp!

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) January 14, 2020

#2:

Ein einzelner Buchstabe, kann die Bedeutung eines Satzes verändern!

Ein „ Z “ hinzugefügt zu:

„Niemand kann diesen Schwan ersetzen.”

Und plötzlich hieße es:

„Niemand kann diesen Schwan zersetzen.“

Und bestimmt gibt es noch eine weitere Möglichkeit.

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) November 8, 2019

#3:

~ im Restaurant ~

Bedienung: „Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen!“

Ich: „Ok, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte!“

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) June 24, 2019

#4:

Ich mit 20:
Münze auf den Boden werfen, bücken und aufheben –
* zack Sixpack *

Ich mit 40:
Im TV läuft Pudding Werbung –
* Abrakadabra Doppelkinn *

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) March 3, 2019

#5:

Wenn mir langweilig ist, schleich ich mich auf die Intensivstation, und leg Koma-Patienten heimlich ein angebissenes KITKAT in die Hand.

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) June 8, 2019

#6:

~ in der Hölle ~

Satan: „Du weißt, warum du hier bist ?“

Ich: „Wie sollte ich denn ahnen, daß ein flotter Dreier Sünde ist?“

Satan: „Das meinte ich nicht, kannst du dich erinnern, Tupperware von deiner Mutter ausgeliehen zu haben?“

Ich: 😳

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) May 15, 2019

#7:

Mein Cousin hat im Club immer die „weniger attraktiven“ Mädels angeflirtet, um die „Hübschen“ auf sich aufmerksam zu machen.

Irgendwann erklärte ihm ein „Opfer“, daß Frauen ja im Prinzip dieselbe Taktik anwenden.

Mit ihr hat er heute 2 Kinder.

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) March 24, 2019

#8:

Pflanzen in meiner Wohnung sterben meist leider ab, dafür erwecke ich die Milchprodukte im Kühlschrank regelmäßig zum Leben.
Kreislauf der Natur.

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) January 18, 2019

#9:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure 2002 gekaufte Jeans anprobiert, und den obersten Knopf zu bekommen?

* wird ohnmächtig *

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) May 11, 2019

#10:

Du bist aus Berlin und Ü40?

Vor 20 Jahren hab ich dort in einem Club, Kaffeebohnen als neue Partydroge aus Stuttgart verkauft.

Möchte mich hiermit dafür entschuldigen.

Es war nur an einem Wochenende, und ich war wirklich pleite.

Und es waren sehr gute Kaffeebohnen.

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) January 28, 2020

#11:

~ Schnittwunde behandeln ~

FRAU:
– Pflaster drauf, fertig.

MANN:
– spielt 4 Szenen aus Braveheart nach
– sucht 30 min nach Verbandszeug
– nimmt am Ende Panzertape.

… am nächsten Tag:
Putzfrau ruft Polizei wegen mysteriösen Blutspuren überall.

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) May 26, 2019

#12:

Ich: „Du bist anders als die meisten Frauen!“

Sie: (am Urinal stehend)
„Danke, voll lieb von Dir.“

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) June 16, 2019

#13:

[ Erschaffung der Frau ]

Engel:
„Ich finde, Adam ist doch ganz gut geworden!“

Gott:
„Ja, schon, aber ich hätte noch gerne ein Gegenstück, das nicht furzt, rülpst, sich ständig kratzt und sein Geschlechtsteil als Propeller benutzt!“

— Oliver!™ (@Volly_H_Lee) November 3, 2019