Die Nudel, die nie enttäuscht | Twitterperlen des Tages vom 16.11.2025

Die 10 Twitterperlen des Tages

Bonjour aus dem Limbo namens Leben, werte Lesende. Die Sonne kämpft sich durch die mit Fingerabdrücken und Mückenmumien verzierten Fensterscheiben – es ist mal wieder so ein Tag, an dem man zurückblickt und die eigenen Lebensentscheidungen infrage stellt. Hätte ich mir damals im Kindergarten lieber Omar mit den roten Gummistiefeln herbeiwünschen sollen, als mein rechter, rechter Platz frei war? Und war es wirklich ein smarter Move, mir bei den Kettenbriefen in den frühen Nullerjahren ein Jamba-Spar-Abo zu wünschen? Wären ein paar Bitcoins nicht langfristig doch die bessere Entscheidung gewesen?

Nun ja, vertan sprach der Hahn. Und doch hatte ich mir dieses Erwachsensein irgendwie anders vorgestellt. Im Prinzip geht es nur noch darum, die KI zu optimieren, die mich irgendwann den Job kosten wird. Es ist ähnlich wie mit den Kindern. Denen bringt man ja auch aufwendigst das Sprechen bei, um es dann für die nächsten 65 Jahre zu bereuen. Und doch lässt mich der Gedanke, dass die Highlights des Lebens bereits hinter mir liegen, irgendwie schmunzeln. Denn im Herzen weiß ich, das Beste steht mir noch bevor: die 10 Twitterperlen des Tages!

#1: So ein Tag ist heute

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

#2: Das Kind hat WAS gemacht?

Ich weiß es doch auch nicht.

#3: Ein Wort, sie zu knechten

mahlzeit so ein mächtiges deutsches wort egal welche rangordnung jede person sagt zurück

#4: Nuff said

In North-Germany we don't say: "I love you!" schön wie alleine!". And I think that's beautiful.

#5: Plötzlich ergibt alles Sinn

Bahnfahren teuer, Fliegen billig, habe meiner Mutter jetzt gesagt: wenn sie will, dass ich sie an Weihnachten besuche, soll sie nach Sizilien ziehen.

#6: Niemand ist nutzlos

hab einen kumpel der zu faul ist um für nudeln wasser aufzukochen also kauft er so tiefgefrorene nudeln für die mikrowelle .neben ihm fühle ich mich wie eine vollwertige erwachsene ,ein gefühl, das mir nur sehr selten zuteilwird,

#7: Immer dem Geruch nach

Der Nachteil bei nem dunklen Hund? Im Schlafzimmer mit dem Kissen reden bis der Hund aus'm Wohnzimmer angetappert kommt

#8: Die Nudel, die nie enttäuscht

Die einzigen Schmetterlinge in meinem Bauch

#9: Wann Bio-Vollkornmehl im Angebot, Bruder?

Ein neuer Supermarkt hat in der Nachbarschaft eröffnet. Der Prospekt-Pensionär in mir ist komplett aufgeregt.

#10: KI dich doch ins Knie

Ich kann das alles nicht mehr.
Neu!
Weniger KI, mehr Punchlines
In einem Paralleluniversum suchen heute Osterhasenkinder Schokoladenmenschen im Garten.
Ich suche zu Ostern keine Eier. Ich suche Frieden, WLAN und 20 Millionen Euro.
Katy Perry nach
11 Minuten im All:
„Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“
Ja, so gehts mir nach
11 Minuten im ÖPNV.
Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: „Und?“
Er: „Tolles Shirt!“
Sie: „Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert.“
Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.
Tag der Arbeit?
Auf unserer To-Do-Liste stehen nur zwei Punkte:
1) Heute wird nicht gearbeitet.
2) Siehe Punkt 1.
Werbepause
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten?
Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.
– Marie Autonet
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden.
Nein, nicht, was ihr
denkt, ihr Ferkel.
ES IST MUTTERTAG!!!
[beim Abendessen]
3-Jähriger: „Mamaaa?“
Ich: „Hm?“
3-J: „Wollen wir nachher mal ein Kochbuch lesen?“
Ich komme nicht umhin, mich zu fragen, ob das Kind mir eventuell irgendetwas mitteilen möchte … ?
Auf der Bodylotion steht: „Zieht schnell ein und fettet nicht.“
So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.
Spontaner Niesanfall über der offenen Kakaodose.
Ich bin jetzt ein Tiramisu. Süß, zu fett und oberflächlich bestäubt.
Gibt es eigentlich schon eine grillende Barbie?
Wenn nicht, ich würde sie Barbie Q nennen.
Zwei Männer vor mir steigen ins Auto ein. Einer sächselt:
„Muss noch den Kööhder holen.“
Und schließt die Tür.
Jetzt werde ich nie erfahren, ob er angeln will oder den Hund abholt.
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
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