Mein Schatz: Die harmonischsten Momente aus dem Beziehungsleben (22)

Manuela Jungkind 23.04.2024, 6:30 Uhr

Hallo, ihr Liebenden oder auch Liebesuchenden! Heute gibt’s in unserem Beziehungsleben-Format mal ein bisschen Ratgebermaterial! Einhundert Paare haben wir zusammengetrommelt und in einer groß angelegten Studie gefragt: Was ist das Geheimnis eurer Liebe? Wie schafft ihr es, jede Nacht ein Bett zu teilen, ohne dem Bedürfnis nachzugeben, dem Gegenüber das Kissen über den Kopf zu ziehen? Wieso flippt ihr nicht aus, wenn die andere Person den falschen Joghurt kauft oder die Zahnpastatube nicht richtig zudreht? Wie sehen eure Streitereien wegen der Spülmaschine aus und wer faltet bei euch die Decke auf der Couch zusammen? Was macht ihr, wenn die andere Person schon wieder vergessen hat, den Briefkasten zu leeren oder – schlimmstes Szenario von allen – ständig mit den Fingern an unpassenden Stellen Gänsefüßchen in die Luft malt? Wieso, ja, wieso zerschellte eure Beziehung nicht am steinigen Ufer des Alltags wie ein Glasschiffchen? Was? WAS ist euer gottverdammtes Geheimnis? Und einhundert Mal bekamen wir dieselbe Antwort: Wir lachen einfach zusammen. Und deswegen gibt es auch heute wieder für euch die besten, witzigsten und liebevollsten Posts aus dem Beziehungsleben. Möge die Liebe mit euch sein!

#1: So knapp …

Mein Mann hat festgestellt, dass wir im verflixten siebten Jahr sind. 

Erstmal Streit vom Zaun gebrochen. Sicher ist sicher

#2: Awww

Mein Mann und ich sind heute 14 Jahre zusammen.
Sein Vater meinte damals :
"Nadeschda, ihn wirst du nicht mehr los. Bist du dir sicher?"

Mein Mann ist mein Fels in der Brandung, mein Halt, mein Ruhepol und mein Sargnagel.

Ich will ihn gar nicht los werden ❤️

#3: Ich hatte keine Wahl, Herr Kommissar

Spargel gekocht.
In dem Sud die Spargelschalen und die Enden nochmal gekocht.

Und dann fragt der Mann, ob er die Brühe wegkippen kann.

#4: Wer es noch nicht erlebt hat, werfe den ersten Langlaufski

meine beste freundin hat ein erstes date sie gehen spazieren und er bringt rr walking sticks mit ich brech zusammen

#5: Singles nach 12 Monaten so

Kleiner Vogel schaut mich durch die Terrassentür an, hopst weg, kommt im nächsten Augenblick mit einem Wurm im Schnabel wieder und guckt mich wieder an.

Ich: Ehm, super!

Er hopst weg, steht bald darauf mit einem Stöckchen da.

Werde erzählen, ich wurde Freitag angebaggert.

#6: Ob nur der Bräter seeeeehr groß ist?

Ich koche gerade den Rinderbraten, den mein Mann gekauft hat 🫣.

Zur Erinnerung - wir sind 5 Personen, davon 2 Teenager 🤪

#7: *bestellt Klebeband und Spaten*

Meine Frau hat sich in der Küche am Kopf gestoßen, dass es einen richtigen „Dong“ gab.
Ich: „Hier ist das erst deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!“ 
Sie fand es nicht so witzig. 😔

#8: Könnte schlimmer sein

„Sie haben da eine Lücke in Ihrem Lebenslauf.“
„Da stand ich vorm Klamottenladen und habe auf meine Frau und meine Tochter gewartet.“

#9: Fühlen wir

ja sex ist bestimmt geil, aber mit jemanden zusammen zu einer serie einzuschlafen und zu kuscheln ist tausendmal geiler

#10: Auch wenn sie immer so lieb gucken

Der Hund und ich haben schweren Herzens entschieden uns keinen Mann mehr zu holen. Man ist einfach zu angebunden und unflexibel. Und irgendwann sind sie dann krank und alt und müssen eingeschläfert werden und dann ist das Drama groß.

#11: Vorbei, bye bye Junimond

wenn sie nur noch mit mit "haha" antwortet statt mit "HAHHAHHFHA"

#12: Bisschen mehr Optimismus, bitte

Bei welchem Level seid ihr

Level 1: Flirten
Level 2: kennenlernphase
Level 3 : Beziehung
Level 4: familien lernen sich kennen 
Level 5 : Verlobung
Level 6: Verheiratet
Level 7: Verheiratet mit Kinder
Level 8: Einsam und allein

#13: Ketchup oder Majo?

mein freundin braucht keine teure waschmaschine ich fresse ihre socken ganz umsonst

#14: Vielleicht …

Mit dem richtigen Menschen ändert sich viel - vielleicht sogar alles.

#15: Neulich bei den Anonymen Ehemännern

„Schatz, der Mülleimer in der Küche läuft fast über.“
„Okay, ich schmeiß erstmal nichts mehr rein.“
Irgendwie fand meine Frau die Antwort nicht so witzig wie ich.

#16: Hm, lecker

Mann: „Heute können wir Freps essen, hab ich mitgebracht.“
Was können wir essen?
„Freps.“
WAS?
„Freheps! Freps!“

Es hat gedauert. Wirklich.
Passt Marmelade eigentlich zu Freps?

Wenn im Datingprofil „Ich mag Marmelade kochen“ steht

Über den Autor/die Autorin

Manuela Jungkind

Stellv. Redaktionsleitung

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