Die besten Tweets von @ApothekerDer

Wer sich in diesen Tagen auf Twitter umschaut, der staunt nicht schlecht, wie viele Ärzte und medizinisches Fachpersonal sich dort tummeln. Fast jeder zweite von diesen Accounts ist ein kleines Social-Media-Phänomen. In unserem heutigen User-Best-of der Woche dreht sich alles um einen anonymen Pharmazeuten, der Einblick in seinen Arbeitsalltag gibt. In seinen Geschichten geht es um Kunden, Kollegen, Ärzte und Krankenkassen. Was in dieser Aufzählung vermeintlich unspektakulär wirkt, verwandelt der Apotheker unter Einfluß des ganz normalen Alltagswahnsinns mit Sarkasmus und Ironie in kleine digitale Unterhaltungspillen mit aufklärerischer Wirkung. Und das äußerst erfolgreich. Am 30. April 2021 erscheint sein Buch „Die Wahrheit über unsere Medikamente: Wann sie helfen. Wann sie schaden. Wann sie Geldverschwendung sind“. Wir versüßen euch bis dahin die Wartezeit mit seinen besten Tweets.

#1:

#Kundin *schaut sich unsere Plexiglasscheibe an, mit der wir uns vor #SARS_COV_2 schützen wollen:
Als ob das was bringen würde! 😂 #DerApotheker *Pokerface:
Was kann ich für Sie tun?#Kundin: Einmal Arsenicum album C30, bitte! #DerApotheker: Als ob das was bringen würde! 😂

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) March 24, 2020

#2:

Junger Mann mit Pillenrezept für seine Freundin.#DerApotheker: Das wären dann 5€, bitte. #Kunde: 5€? Wow. Sie gibt mir ein Rezept mit, aber keine 5€. 😠 #DerApotheker: Na, was will sie wohl damit sagen? 🤷‍♂️

Verhütung ist nicht nur Frauensache. Auch nicht bei den Kosten.

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) November 6, 2019

#3:

#Kunde: Ich brauche Strychnin!#DerApotheker: Strychnin? 🤨#Kunde: Meine Tochter meinte, ich solle mit das gegen Kopfschmerzen holen.#DerApotheker: Strychnin ist hochgiftig. Das meinte ihre Tochter bestimmt nicht. 🤷‍♂️ #Kunde: Wer weiß! Wir haben uns heute morgen gestritten. 😂

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) August 10, 2020

#4:

#Kundin: Ich hätte gerne den Prospan Hustensaft.#DerApotheker holt den Prospan Hustensaft.#Kundin: Nein, nicht den. Ich möchte den Saft für Kinder. Der Erwachsenensaft enthält Menthol, dann wirken meine Globuli nicht.#DerApotheker: Keine Sorge, die wirken auch so nicht! 🤷‍♂️

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) October 10, 2020

#5:

#Kundin: Ich hätte gerne etwas Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.#DerApotheker: Es gibt nichts Homöopathisches, das gegen eine Blasenentzündung wirkt.#Kundin: Aber ich hatte schon mal etwas Homöopathisches! #DerApotheker: Ja, aber nichts, das auch wirkt!

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) January 18, 2020

#6:

#Kunde (ca. 18 Jahre alt): Mein Penis ist entzündet und ich brauche eine Creme dagegen. Montag gehe ich zum Arzt. #DerApotheker: Dann probieren Sie mal die Tannolact Lotion aus. Wichtig: Immer ordentlich schütteln davor! #Kunde: 😳 #DerApotheker: Die Creme, Mann. Die Creme. 😂

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) June 29, 2019

#7:

#Kunde: Ich brauche dringend Arnica C12.#DerApotheker: Ich hätte C24 und C200.#Kunde: Das ist dann mehr verdünnt?#DerApotheker: C12 ist nur Zucker, C24 ist nur Zucker und C200 ist auch nur Zucker.#Kunde: Sie finden sich wohl witzig.#DerApotheker: Ich finde mich super witzig.

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) September 7, 2018

#8:

#Kundin: Ich brauche ein Nasenspray für meinen neunjährigen Sohn. #DerApotheker: Gerne. Nicht länger als eine Woche anwenden. #Kundin: Eine Woche? 😂 Er nimmt das schon ewig! Ohne kann er nicht schlafen! #DerApotheker: 😱

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) September 15, 2020

#9:

Typ im Bus trägt eine Maske, auf die er "Diktatur" geschrieben hat.
"Ich bin ein Vollidiot" war ihm wohl zu lang. 🤷‍♂️#DerApotheker 🥷

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) October 1, 2020

#10:

#Kundin: Haben Sie Brot?#DerApotheker: Brot?#Kundin: Brot!#DerApotheker: Geschnitten oder am Stück?#Kundin: Am Stück. #DerApotheker: Nein. Leider nicht.

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) November 21, 2020

#11:

#Kunde: Ledum C30, bitte. Das ist für meinen Hund. Hat die Züchterin empfohlen.#DerApotheker: Das ist reiner Zucker. Nichts anderes. Homöopathie.#Kunde: Bringt nichts?#DerApotheker: Bringt nichts.#Kunde: Okay, danke. Dann lass ich's.

Wieder ein Homöopathie-Käufer weniger. 😍

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) November 17, 2020

#12:

#Kunde: Nuschel, nuschel 400. 20 Stück.#DerApotheker: Ich habe zwar nicht alles verstanden, vermute aber Ibu 400, 20 Stück.#Kunde: Ja. Sorry, wegen der Maske!#DerApotheker: Kein Problem! Und dafür, dass Sie korrekt eine Maske tragen, brauchen Sie sich nicht zu entschuldigen!

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) September 1, 2020

#13:

Eine Frau, Mitte 40, nur in Spitzenunterwäsche bekleidet, kommt in die Apotheke und sagt: Ein bisschen LSD, ein bisschen Ecstasy und ein bisschen Fickificki, das ist was ich will.
Dann ging sie wieder.
Ein ganz normaler Morgen also. 🤷‍♂️#DerApotheker

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) July 7, 2020

#14:

#Kundin: Ich impfe meine Kinder nicht!#DerApotheker: Das ist dumm. #Kundin: Das ist nicht dumm, denn ich behandle sie dafür homöopathisch!#DerApotheker: Das ist noch dümmer.#Homöopathie #Impfen

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) January 5, 2019

#15:

#Kunde *gibt mir einen "Coupon" für ein homöopathisches Mittelchen – ausgerissen aus einer Zeitschrift und eigentlich als Merkhilfe gedacht.#DerApotheker: 35€, bitte.#Kunde: Häh? Ich dachte, das wäre umsonst?#DerApotheker: Das ist auch umsonst, aber eben nicht kostenlos! 🤷‍♂️

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) July 22, 2020

#16:

Wenn du denkst, du hast schon alles an "Masken" gesehen, kommt einer, der sich eine halbe Rolle Klopapier um den Kopf wickelt. 🤷‍♂️#DerApotheker

— #DerApotheker 🥷 (@ApothekerDer) September 11, 2020