Unterhaltsames aus dem Familienleben: Die besten Anekdoten über Eltern und ihre Kinder (94)

Max Kilian 18.05.2024, 6:00 Uhr

Liebe Mamas, liebe Papas, liebe Eltern! Macht es euch doch schon mal bequem, wir räumen noch kurz etwas auf und dann kann es eigentlich auch schon losgehen. Doch Vorsicht, hier liegen überall diese kleinen und gemeinen Biester namens Legosteine über den Fußboden verteilt. Nicht, dass ihr euch da noch aus Versehen drauf setzt. Das kann nämlich mitunter sehr schmerzhaft sein, doch ihr wisst sicherlich alle leidgeprüft, wovon wir sprechen. Und falls euch der Boden etwas zu kalt ist, dann nehmt doch einfach auf dem mit allerlei Keksbröseln überwucherten Autoteppich Platz. Das ist bequem und wärmt euch den Allerwertesten.

Bezüglich der Verpflegung habt ihr als gewissenhafte Elternteile doch bestimmt allerlei handgeschnitzte Gemüse- und Obststicks am Start, oder? Und wir alle wissen, dass diese in ihren mitgebrachten Tupperdosen exakt so wieder nach Hause kommen, wie sie vorher durch die Haustüre auf den Familienausflug entschwunden sind. Die Kinder haben schließlich unterwegs so lange (und so laut) gequengelt, bis sie die Tüte Gummibären und das Eis bekommen haben. Gesund mag vielleicht anders gehen, aber der Familienfrieden hat doch auch einen gewissen Wert. Für alle, die seit Beginn dieser Einleitung beständig mit dem Kopf nicken, kommen hier nun unsere Familienfundstücke der Woche! Wir wünschen ganz viel Spaß und ein tolles Wochenende!

#1: Vitamine und Naschen

Das Kind hat Wurstbrot mit Ü-Ei gegessen. 
Und jetzt weiß ich auch nicht.

#2: Na, mal wieder Zeit für Sexy-Time? *zwinkizwonki*

Der 8yo sagt er weiß wie die Babys entstehen. 

Ich: "Ja wie geht das?"

K: "Mit sexy machen?"

Ich: "Was ist sexy machen?"

K: "Na sexy, küssen mit Zunge, nackt sein, Kerzen an und Licht aus."

So wissta bescheid. Na dann alle fein sexy machen.🤣

#3: Lieber ganz dringend auf Werkseinstellungen zurücksetzen

Der 12jährige kommt in letzter Zeit manchmal völlig von selbst auf die Idee, zu duschen. Verrückt, diese Hormone.

#4: Deshalb sind die Mädels im Fach Deutsch auch meist besser als die Buben

„Wie war‘s heute?“

Tochter: redet drei Tage lang, ich erfahre alle Einzelheiten.

Sohn: „Gut.“

#5: Kaum vergehen mal schnell zehn Jahre, schon ist wieder alles anders

Und eines Tages wachste auf und erkennst, dass aus der niedlich Räuberhöhle der Kinder, ne Müllhalde geworden is.

#6: Väter müssen bekanntlich eh die schwersten Opfer bringen

10 Kilo meines Übergewichts sind übrigens auf den Satz "Papa, ich habe doch keinen Hunger mehr" zurückzuführen.

#7: Kann man sich doch eigentlich ganz leicht merken, oder?

Vorbericht für das heutige F-Jugend-Spiel:

Kind3: „Was ist Abseits?“

Kind2: „Wenn Papa den Schiedsrichter anbrüllt!“

Dann war es auf jeden Fall Abseits, ja.

#8: Und Papas Gesicht ist auch mal wieder an der Reihe

Beim Hausbesuch.

Die Stillende hat einen leichten Milchstau den ich mir anschaue, unter Beobachtung des Geschwisterkindes (4J). Sie war davor duschen um etwas Milch auszustreichen. Ich taste Brust und unter den Achseln ab.

Kind: “Mama hat extra unter den Armen gemäht” 

🙊😂😂

#9: Sie geben kleben einfach so viel zurück

Eben haben zwei 12-Jährige kandierte Früchte in meiner Küche zubereitet.
Ich werde den beiden sagen müssen, dass sie in Zukunft sauberer arbeiten müssen.
...vorausgesetzt, meine Füsse lösen sich je wieder vom Fussboden.

#10: So beginnen Horrorfilme

Im leeren Kinderzimmer fängt auf einmal Furby an zu quatschen:
"Bada bi ba be da, Furby ist gut drauf, bababa..." 
Alexa: "Das weiß ich leider nicht."

Es dauert nicht mehr lange, bis die Maschinen die Macht übernehmen.

#11: Es gibt Bedürfnisse, die sagen sich eben nicht schon Minuten vorher an

"Kind, musst du aufs Klo?"
"Nein!"
"Sicher? Du bewegst dich so als ob."
"NEIN!"
"Okay. Dann gehe ich jetzt aufs Klo und dann ist BESETZT, verstehst du?!"
"Oh, Mann, Papa! ICH MUSS NICHT!"
Und dann geh ich aufs Klo und den Rest könnt ihr euch denken! HERRGOTT NOCHMAL.

#12: Ein Schiss, ein Tor, die Bayern!

3J: „PAPA PAPA ICH HAB HINTERS SOFA GESCHISSEN!“
Meine panische Suche nach dem Haufen endete im Fund des Balls, den er hinters Sofa geschossen hatte.

#13: So will es das Geschwistergesetz!

"Mama, wenn du mal ein Baby hast, musst du es überall mitnehmen!"
"Damit ich es beschützen kann?"
"Damit es nicht mit meinen Sachen spielt."

Na, seid ihr etwa auch an diesem Samstag „freiwillig“ schon gegen 5 Uhr aufgestanden und steht nun vor dem noch leeren Frühstückstisch? Dann findet ihr hier sicherlich das Passende:

Ich will aber Pommes: 13 mehr oder weniger gesunde Leckerbissen übers Frühstück mit Kindern

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