Unterhaltsames aus dem Familienleben: Die besten Anekdoten über Eltern und ihre Kinder (139)

Hier bekommt gerade jemand eine ernsthafte, sehr gut gehaltene Ansprache darüber, dass man niemandem was wegessen darf Der Vater. Von seinem Sohn Feiere es sehr, weil er es ohne schreien und weinen rüber bringt. Und weil er so niedlich ist in seiner Empörung

Willkommen in einer Welt, in der Stille verdächtig ist, die Waschmaschine auf Dauerlauf gestellt ist und „ALLEINE MACHEN“ 30 Minuten, aber niemals drei Sekunden dauert. Kurz: Willkommen im Familienirrsinn! Jede Woche versammeln wir uns hier und erzählen von unseren lustigen, rührenden und schönen Geschichten aus dem Familienleben.

Für uns Eltern ist es manchmal gar nicht so einfach, die vielen kleinen schönen Augenblicke zu genießen. Zu sehr versuchen wir, im Hamsterrad des Familienalltags nicht vornüber zu kippen und unter einem Haufen Wäsche und Geschirr begraben zu werden. Daher hilft es, die Geschichten aus anderen Familien zu hören und so zu verstehen, dass es auch bei allen anderen die meiste Zeit drunter und drüber geht. Deshalb gibt es hier jede Woche die besten Familien-Geschichten – zum Mitfühlen, Mitleiden, aber unter keinen Umständen Nachmachen! Also lehnt euch zurück, achtet darauf, dass ihr nicht auf einem spitzen Spielzeug-Dinosaurier liegt, genießt das Chaos und denkt dran, ob ihr’s glaubt oder nicht, irgendwann werdet ihr all das vermissen.

#1: Ein Wohnwagen für Pinguine!

Unser Nachbar parkt seinen Kühlanhänger an der Straße. An der Seite ist ein Pinguin, eine Eisscholle und Eiskristalle aufgemalt. „Mama was ist das?" „Ein Kühlanhänger, da kann man für Feiern Getränke und sowas kühl stellen" „Oder Pinguine, wenn die mal hier sind!"

#2: Unschlagbarer Plan

Die Erstklässlerin heute: Mama, wenn ich groß bin heirate ich eine Frau UND einen Mann. Ich glaube zwei Mädchen können alles zusammen Schaffen. Aber Jungs sind halt echt lustig.

#3: Immer recht höflich, bitte

Auch lange her aber sehr niedlich: Ich habe einem Kundenkind, ca 3 Jahre, einen Luftballon geschenkt. Die Mama zum Kind:"Was sagt man da?" Das Kind überlegte kurz, strahlte dann übers ganze Gesicht und sagte: "Aufpusten, bitte!"

#4: Sagt einem auch kein Elternratgeber

madam_puddingklecks Der 9-jährige könnte Krapfen, Semmeln mit Nussnougataufstrich, Marmelade, Schokomüsli oder Obstchips frühstücken. Was er stattdessen isst: Paprika. Die grüne. Die anderen sind ihm zu süß.

#5: Ach, wenn es nur immer so friedlich wäre

Die Kinder kommen zu mir: „Mama setz dich, wir wollen dir was ganz tolles zeigen!" Ich: „Ok, ich bin gespannt!" Kind 1 geht in die eine Ecke, Kind 2 in die andere - beide gehen auf alle Viere und krabbeln auf einander zu und umarmen sich. „Du sagst doch immer, wie toll du das findest, wenn wir nicht streiten, also wollten wir zeigen, wie lieb wir uns haben" Ich: 9H9HGH Kindergespräche

#6: Zukunftsplanung, so wichtig

„Mama, wie alt ist Tom?" „Ein halbes Jahr älter als du. Wieso?" „Ah, gut zu wissen. Dann stirbt er vor mir." Die makabre Logik der 5-Jährigen

#7: Man kann nie genug Mamas haben

Mini kommt aus der Kita. Empörung ins Gesicht geschrieben! "Mama!!! A. hat 2 Mamas!!! Wusstest du das?" Ich:"Klar! Warum bist du so empört?" Mini:"Warum hab ich das nicht?"

#8: Freundchen, Obacht!

Hier bekommt gerade jemand eine ernsthafte, sehr gut gehaltene Ansprache darüber, dass man niemandem was wegessen darf Der Vater. Von seinem Sohn Feiere es sehr, weil er es ohne schreien und weinen rüber bringt. Und weil er so niedlich ist in seiner Empörung

#9: Es wird nie langweilig

Tochter und ich waren heute reiten. Sie fragt:"Papaaa, woran erkennt man, dass ein Pferd männlich ist"? Ich sag:"Am Penis". Durfte dann zu der Hofbesitzerin gehen und fragen, ob wir einen Pferdepenis sehen können. Wär ich alleine gewesen, wäre die Frage noch komischer gewesen, aber hat sich auch so schon n bißchen merkwürdig angefühlt und der Reaktion nach, war es wohl nicht die alltäglichste Frage.

#10: Ja, aber …

Mama, haben alle Menschen ein Gehirn?" Tja und dann stehst du da, mit deinen 39 Jahren und weißt nicht, wie du DAS erklären sollst!

#11: Überspringen wir das halt

Wir sprechen über die Zukunft. "Du wirst auch mal ein Teenager sein." "Nein Mama. Ich werde Ballerina!"

#12: Autsch, das tut weh

Die 15-jährige hat eine Tuchmaske aufgelegt. Sie sieht meinen Blick und haut raus: "Sorry Mama, ich will den Falten besser vorbeugen als du."

#13: Irgenwann kommt der Tag …

Diese einen Mütter mit ihrer arroganten, belehrenden Haltung über Ernährung von Kindern... Ich wünsche euch von Herzen ein Kleinkind, dass sich nur noch von Brötchen und trockenen Nudeln ernährt. Und dann reden wir nochmal

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