Mehr Verkehr geht nicht: Die abgefahrensten Posts über Autos (2)

Mehr Verkehr geht nicht: Die abgefahrensten Posts über Autos (2) "Hat dein Auto eigentlich Mormonen?" "Was?" "Mormonen!" '...was genau versuchst du zu erfragen?" Ich weiß, was sie meinte. Aber ihr dürft raten. Gebt mir die besten Tipps.

Guten Morgen und freundliche Grüße aus Flensburg! Heute ist ein guter Tag, denn die Lieblingskollegin hat sich noch keinen Strafzettel für Falschparken gefangen. Das ist ungefähr so selten wie eine Avocado, die zum Zeitpunkt des Verzehrs den perfekten Reifegrad hat – nur eben billiger.

Ja, das Auto ist ganz offiziell der Deutschen liebstes Kind. Und das lässt man sich auch gerne einiges kosten. Denn so ein Kraftfahrzeug hat eben nicht nur den Zweck, einen von A nach B zu bringen und sich dabei genüsslich über all die miesen Autofahrer*innen aufzuregen. Sondern es ist natürlich vor allem eine Verlängerung … der eigenen Persönlichkeit, genau. Ein Mini zum Beispiel verkörpert dem Volksmund zufolge eine zackige, humorvolle Miezi. Ein Tesla ist ein fahrzeuggewordenes Tinyhouse, das gemäß den Gesetzen der Annihilation den SUV für die Langstrecke auspendelt. Mit einem Cabrio schreit man den frommen Wunsch, ein anderer zu sein, in einem anderen Land zu leben und für den Rest seines Lebens besseres Wetter zu haben, förmlich heraus. Und wo wir schon bei Fahrzeugen sind: Mit dem Lastenrad fährt man am besten die abgefahrensten Posts aus dem Verkehr heran!

#1: Na dann

Autobahnkontrolle
"Haben Sie vor Fahrtantritt Alkohol getrunken?"
"Nein."
"Was ist mit der Dose Gin Tonic?"
"Das war während der Fahrt."
Jo.

#2: Wir würden antworten, aber wir sehen gerade nichts

Werde ich alt und muss zum Augenarzt, oder haben einfach echt 90% der Autos falsch eingestellte Scheinwerfer?

#3: Je! Des! Mal!

So lange zu geizig im Supermarkt für 6,99 Scheibenklar zu kaufen, bis man es dann für 15,99 an der Tankstelle kaufen muss.

#4: Guten Rutsch

Während ich noch aus dem Fenster schaue und überlege, ob es wohl glatt ist, dreht ein einsames Auto eine Pirouette über die Kreuzung. 
Jo. Ist wohl glatt.

#5: Ist das ansteckend?

"Hat dein Auto eigentlich Mormonen?"
"Was?"
"Mormonen!"
'...was genau versuchst du zu erfragen?"
Ich weiß, was sie meinte. Aber ihr dürft raten. Gebt mir die besten Tipps.

#6: Die Langzeitbeziehung des kleinen Mannes

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

#7: Ehrenmann

Busfahrer die abends das Licht im Bus dimmen HABEN ES EINFACH VERSTANDEN DANKE BRO

#8: Kennt ihr, ne?

Ich fahre jetzt schon seit 16 Jahren Auto und ich sehe meine Eltern immer noch auf die imaginäre Bremse drücken, wenn sie auf dem Beifahrersitz mitfahren.

#9: Bester Duftbaum ever

Der Dönermann hat gerade den Döner 🥙 geliefert. 
Mit dem Auto! 
Ich wohne gegenüber vom Dönerladen. Also nicht „gegenüber“ sondern direkt GEGENÜBER!

Danach ist er wieder auf die andere Straßenseite zurück gefahren.

#10: Die Hoffnung stirbt zuletzt

Auto:
“In 10 km bin ich leer und bleibe stehen.“
Navi:
“In 11 km bist du da.“
Ich:
Kuppel bergab aus, lass rollen und den Rest macht der liebe Gott.

#11: 😭

"Achso, Mama, ganz vergessen: als ich gestern Dein Auto hatte, hab ich so ein Emoji freigeschaltet."

Hilfe. 🤣

#12: Er meint Mormonen-Scheinwerfer

niemand:
Autos mit Xenon Scheinwerfern:

#13: Da steht ein Pferd Auto auf dem Flur

Da kommt man nach Hause und dann steht da plötzlich ein Auto in unserem Wohnzimmer 😱 Die Fahrerin ist über Straße, Bahnschienen, Radweg, durch ein Geländer, Hecke und Zaun in unser Haus gefahren, hat eine zweifache Mauer durchbrochen und anschließend das Klavier verschoben.

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